miércoles, diciembre 27, 2006

Lo que pasará durante la presentación de "Nadie es poeta en su tierra"



Orden del día

Antes de todo, Rossy me pide el orden del día. Yo le sugiero que agradezca que me haya yo acordado de asistir al magno evento.

1.- Presentación de las musas, agente 86 o kernel

2.- Palabras de bienvenida por parte de Rossy (auspiciada por nescafé)

3.- Intervención del Presidente de la Casa de la Cultura del terruñito (aún no lo encuentro. Es probable que termine hablando algún representante de la Casa de la Cultura)

4.- Rondita de cachos por parte de Rossy

5.- Abucheo general

6.- Palabras de ElVaras, comparando mi tenacidad con la de Bart Simpson, cuando quería ir a “parque frenesí”

7.- Intento de segunda rondita de cachos por parte de Rossy

8.- Segundo abucheo general

9.- Palabras de representante de la Casa de la Cultura, quien al no tener nada bueno que decir del autor, optará por leer lo que escribió Itúrburu

10.- Rossy se retira y cede espacio a la Secretaria (buena) de la Casa de la Cultura el terruñito

11.- Momento cumbre: palabras del autor, quien aprovechó la confusión para recién ponerse a elaborar un megadiscurso

12.- Aclamación general

13.- Palabras de Correíta, quien aprovecha el magno evento para nombrarme Subsecretario de Cultura. Tomó esa decisión después de leer el blog de Buseta de papel.

14.- Palabras de despedida por parte de Rossy , mientras todos se levantan y van por los bocaditos que llevó kernel

15.- Al no encontrar los manichos, todo el mundo mira a Dael, que emprende una retirada táctica, mientras acusa a todo el mundo de padecer bulimia

16.- Pao Pao se hace acreedora a un autógrafo (igual, le toca comprar el libro) por llevar la barra más numerosa: toda su familia y amiguitos imaginarios de la U

17.- Correíta vuelve a tomar la palabra, esta vez, para declararle la guerra al Uribe. Promete matarlo con la sonrisa en menos de lo que decimos “quaker es quaker”

18.- presentación especial de “los de canela”

19.- todo el mundo compra mi libro. Ludo se lleva 40 para revenderlos en Quito a $50 (sin autógrafo)

20.- cuando me toca firmar los autógrafos, alguien descubre que el libro que estaba presentando era “principio de caos jamás acaecido”

21.- la turba enardecida trata de lanzarme por el balcón (es una vieja tradición)

22.- Drago distrae a la gente con su laptop, en la que muestra su último post

23.- todo el mundo se va al manantial gritando consignas anti tlc (excepto al, que espera mejores oportunidades para su negocio). Durante la borrachera, muchos deciden unirse al Grupo Cultural "La letra con sangre entra"

24.- haciendo honor al contrato firmado, el autor se queda barriendo el salón “Grupo de Guayaquil”. Encuentra 27 libros autografiados debajo de los asientos. Ninguno había sido comprado.

En algún momento de la noche, habrá pelea de gatas entre rossy y Clau. Estén pendientes

martes, diciembre 26, 2006

Lanzamiento de “Nadie es poeta en su tierra”

Comentarios acerca del nuevo proyecto megalómano:
Image and video hosting by TinyPic

"el libro está del putas”
Fernando Itúrburu

“estos poemas valen verruga”
Eduardo, antes de machetearlos inmisericordemente "por mi propio bien"

“Hasta que al fin dejará de hacerme leer los borradores”
La Blanqui

“your poetry sucks”
William Blake (no recuerdo qué mismo es que había tomado antes de verlo a ese man)

“lo importante es que estás sanito”
Mi madre

"espero que al menos la portada sea mejor que la del libro anterior "
dael


evidencias de que esta vez sí va en serio:
Nadie sugirió un mejor nombre para el libro
Itúrburu ya envió los comentarios que van en la contraportada
Pastv ya envió la portada
Eduardo accedió a hacer la presentación (aún no pierdo mi toque como extorsionador profesional)
Habrá show de Las Musas
Aldo está tratando de convencer a Agente 86 de que serán (más) famosos si tocan en el magno evento
Lindasam me dio un espacio en su agenda
Correíta estará por allí
Kernel propone que después del lanzamiento hagamos una especie de blogs&books (no me han invitado aún)
Ludo confirmó que llega a las 6
La señora Catalina aseguró que el libro estará listo a tiempo
Los que ponen el billete hacen mañana el depósito
Ya debería haber hecho la solicitud del local: Salón “Grupo de Guayaquil”, de la Casa de la Cultura Ecuatoriana, Núcleo del Guayas, a las 19:00. En realidad es una formalidad, porque ya saben del asunto.
Lo único que no se confirmó es la recepción del isbn, pero algo tenía que salir mal, ¿o no?

Así es, todo parece indicar que sí habrá lanzamiento en este año

¿Aún creen que se trata de una inocentada?

(Si algo falla, al menos tendré una coartada)

by the way:
el que explique qué mismo tiene que ver la portada con el contenido del libro, se gana un vaso 'e cola (no se vale pedirle respuestas al diseñador)


Asegura tu lugar en el paraíso
BloGalaxia

viernes, diciembre 22, 2006

La verdadera historia de papa noel

Mucho se ha hablado acerca del origen de la tradición navideña de gastar el decimotercer sueldo en regalos que nuestros hijos, esa sarta de desagradecidos, destruye antes del día de reyes. Se dice que papá Noel (aka santa claus) fue inventado por los creativos de la coca cola para asegurarse una navidad digna por parte de sus jefes que eran una sarta de negreros, o que hubo un monje en algún lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme (¿o era por Dinamarca?), que para recordar el nacimiento de Jesús, devolvía un pequeño porcentaje del dinero obtenido por concepto de diezmos, compra de indulgencias, perdón de excomuniones, bautizos a niños moros y otras extorsiones que no vienen al caso.

Lo que nadie quiere recordar por cuestión de conveniencias, es que en el siglo IV D.C. hubo un viejito pervertido llamado Nicholas Gaygunson, quien daba regalos a los niños pobres y se los llevaba luego a su casa para disfrazarlos con pantaloncillos apretados y sombreritos puntudos que tenían cascabeles para saber siempre dónde andaban.

Cuando el viejo abusaba de esos peladitos, les halaba las orejas. De paso, no los alimentaba bien, así que parecían duendes, criaturas extrañas pertenecientes a viejos mitos traídos de otras tierras, que mantenían a toda la región en zozobra. Al viejo Nicholas le bastaba sacar a los niñitos a correr un rato en las cercanías de algún pueblito, y con eso mantenía viva la leyenda, manteniendo alejados a los curiosos, e incluso a los representantes de la ley.

La verdad se supo mucho tiempo después por casualidad, cuando uno de esos niños llegó a ser un famoso concertista de arpa (tenía la costumbre de vestirse de mujer en sus conciertos), caso muy raro en la historia de ese lejano país. Después de una presentación, el concertista fue a tomarse unos tragos con su representante y varios invitados, y ya en la madrugada apareció vestido con sus pantaloncillos apretados mientras decía “he sido un niño muy malo en este año, no merezco ningún regalo. Castigadme”. Los presentes empezaron a hacerle preguntas, y entre vómito e intento de sodomizar una botella de aguardiente, el joven concertista terminó confesándolo todo.

La táctica del viejo Nicholas para evitar sospechas era simple: enviaba a los humildes padres de los peladitos a tomarse vacaciones de fin de semana en algún lugar lejano. Éstos dejaban la puerta abierta, y en la noche, aparecía el viejito pervertido vestido de rojo (es bien sabido que ese es el color de la pasión en esos territorios), y les dejaba regalos para las niñas que habían sido buenas, mientras que a los niños, los interrogaba hasta que lograba sacar alguna falla que le evitara darles regalos, y los hiciera acreedores a un castigo en el que tenían la posibilidad de reivindicarse: tenían que acompañarlo a envolver los juguetes a su castillo en una montaña mientras aprendían a ser buenos muchachos.

Cuando el escándalo se hizo mayor, Nicholas tuvo que abandonar su hogar y se trasladó a Inglaterra, donde el clima permitía en ciertas épocas de año vestir solamente con ropa de cuero.

Para esa época, la perversión del viejo había llegado a tal nivel, que ya ni siquiera se preocupaba por darles regalos a los niños.

Simplemente buscaba adolescentes que se quisieran ganar unas cuantas monedas, los vestía con un calzoncillo de cuero y una máscara, y los encerraba en una mazmorra para encadenarlos y darles latigazos hasta que el trasero les quedara del color de la pasión.

Con el tiempo, algunos de esos peladitos llegaron a tener algo de dinero, y siguieron el ejemplo.

Finalmente, por eso de la equidad de género, empezaron a aceptar mujeres, que como todo el mundo sabe, son más débiles cuando se trata de dar latigazos, pero son mucho más gritonas cuando les toca recibir.



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jueves, diciembre 21, 2006

De cómo conseguí el presentador estrella para mispuemitas


Rafaelito.- Oe, necesito que hagas la presentación del libro. Ya conseguí la Casa de la Cultura
Eduardo.- no oe, la última vez que fui al tu terruñito, me tocó dormir en un motelucho barato y bañarme con jabón chiquito
Rafaelito.- y recibir la compañía de un par de locas… en todo caso, el lanzamiento no es en el terruñito, es en la Casa de la Cultura
Eduardo.- nunca enviaste el par de locas. Igual, tengo razones para no ir
Rafaelito.- ¿qué razones?
Eduardo.- la dignidad, por ejemplo
Rafaelito.- ni cómo argumentar
Eduardo.- además, ese día viene Ludovico, y dijo que quiere aprovechar su estancia en guayaquil
Rafaelito.- por eso, aprovechamos para darle mi libro autografiado, y asista al concierto del grupo de kch (las musas). Es probable que también se presente el grupo de aldo (agente 86)

Eduardo.- esteeee ludo me dijo que no te dijera que iba a estar por acá
Rafaelito.- demasiado tarde. En todo caso, si no presentas el libro, publicaré tu foto sin barba.
Eduardo.- ganaste jijue/(¿/·&$*Ç/&a;%·$(&%
Rafaelito.- ahora sólo falta confirmar a agente 86 y lograr la presencia de lindasam
Eduardo.- me vengaré

sábado, diciembre 16, 2006

Premios Erebenet & +

¿Lo mejor de los blogs ecuatorianos?

i don't thinks so


kernel está dando premios en la elección de los blogs favoritos. Ojo, no son los mejores, son los favoritos. Eso me da cierta ventaja como para ponerme a competir.

Mi blog está nominado en la categoría "mejor" blog (aka, blog más votado a cambio de palanqueos, extorsiones, amenazas, noches de pasión salvaje, six packs de poni malta, etc.), o sea que podría ser elegido (again) el blog más bonito del universo (y de todos los universos paralelos). Tomando en cuenta el absoluto éxito de mi campaña a favor de la inclusión de Ecuador en el ATPDEA, sería fácil amenazar con inmolarme para lograr una votación abrumadora, pero he decidido no pedirle el voto a nadie.

Eso sí, quienes no me den el voto se harán acreedores (as) a la maldición del payaso.


trivia
¿quiere saber cuál es "el mejor blog del Ecuador"?
google tiene la respuesta

¿quiere saber qué aspecto tiene un bobazo?
google imágenes tiene la respuesta



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viernes, diciembre 15, 2006

Nuevo proyecto megalómano de "La letra con sangre entra"

Para este 28 de diciembre está previsto el lanzamiento del nuevo libro de Rafael Méndez Meneses (aka el autor de este blog), aunque falta ultimar algunos pequeños detalles:

El libro no tiene nombre
Los nombres tentativos son
- nadie es poeta en su tierra (se sugirió ponerle "nadie es poeta en su terruñito")
- que mi alma se la lleve el diablo (desde ya cuestionado por los sectores extremistas religiosos del terruñito, que han amenazado con apedrearme a las afueras del templo si pongo un título que inspire a las futuras generaciones a pactar con el cuco)
- el ahorcado (porque morirá colgado en las perchas)

No hay dónde lanzarlo
Me han sugerido lanzarlo al estero salado (sectores ecologistas se opusieron a la propuesta). Otro lugar donde me sugirieron lanzar el libro es este:



No hay quién haga la presentación
nadie quiere caer tan bajo. Eduardo se niega a presentar el libro por menos de $5000, o que le palanquee el cargo de Subsecretario de Cultura. Con ese billete mejor contrato a una stripper (buena) y con eso lleno el local.

Aún no está diseñada la portada
Se busca diseñadora (buena), porque manuelito sucks

Aún no me toman la foto oficial
la blanqui me prohibió publicar esta foto:


No está elaborada la lista de invitados

Ni siquiera he pensado en qué tipo de extorsión usar para que la gente vaya

Se aceptan sugerencias


Updated:
pilas con las novedades del magno evento



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jueves, diciembre 14, 2006

Campaña "seamos mano abierta en navidad Vol.2006"



Siguiendo una viejísima tradición, varios grupos de jóvenes y adolescentes liderados por los Ecoclubes de Naranjal y el grupo "Dejando huellas" están preparando una serie de agasajos navideños en los sectores desfavorecidos del terruñito.

El objetivo, además de darle un día de esparcimiento a los niños, es demostrar que las nuevas generaciones de naranjaleños se interesan por su cantón y desde ya pueden ser protagonistas de los grandes cambios que Naranjal necesita.

Estamos empezando con acciones pequeñas, pero significativas que redunden en el beneficio de los más necesitados y alienten a los jóvenes a dar su granito de arena para hacer de Naranjal un lugar mejor.

El año pasado contamos con el respaldo de La Noticia, empresarios locales, autogestión de los diversos grupos, y de la comunidad naranjaleña en New York.

Se pudo dar agasajos en el sector de Cerro de Hayas, Puerto Baquerizo, la 6 de Julio y Salvador, y se entregó fundas de caramelos a las comunidades en la vía a Puerto Inca.

Esperamos que en este año se pueda contar con el respaldo para seguir dando una alegría a los niños de los sitios más apartados de nuestro cantón.

invitamos también a los bloggers que no tengan nada mejor que hacer con su vida a sumarse a esta iniciativa apoyando con lo que puedan, siempre y cuando su valor tenga al menos tres ceros a la derecha.





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miércoles, diciembre 13, 2006

nadie es poeta en su tierra

uno puede ser blogger
pro'eshor de literatura
o redactor de algún pasquín
Con algo de suerte,
asesino serial
o cuentero de burdel o ministerio
Uno puede publicar en soho mientras
mantiene la poesía como una identidad secreta
pues como dijo un sabio por acá
nadie es poeta en su tierra

martes, diciembre 12, 2006

25 propuestas para asegurar la revolución ciudadana

LOS ESTADÍSTICOS
Mientras se preguntaban por qué
había tanto joven contento
con los viejos dictadores jubilados,
los estadísticos notaron
las bajas tasas de fertilidad
entre periodistas
desaparecidos
sindicalistas
y uno que otro literato
Además sus hijos tenían
pocas expectativas de vida
al nacer
y crecer

También se percataron
de que en la misma época
los hijos de los coroneles
torturadores
espías
militares
y elementos de la policía secreta
nacieron como cuyes
y crecieron bien gorditos

gracias a dios


23 propuestas para asegurar la revolución ciudadana
ElMéndez iluminando tu vida

1. aprobar el reglamento de la Ley de la Juventud
2. Financiar estudios para proyectos sociales, de tal manera que las ONG, municipios, etc., tengan más facilidades para conseguir billete para ejecutar los proyectos
3. Prohibir el reguetón, camaramanía y “a todo bar”
4. Lograr que el gobierno chino regale al menos una motoniveladora y una volqueta para cada cantón que tenga alcalde del Movimiento PAÍS
5. Barajar a las ratas que plagan el TSE, TC, las direcciones de salud y educación, IESS, y demás instancias donde haya funcionarios de carrera corruptos
6. Crear el bono del implante de silicona para mejorar los paisajes de nuestra patria

7. Fortalecer a la CCCC y a las RCA para asegurar la lucha contra la corrupción
8. Fomentar procesos de asambleas cantonales para mejorar la gestión y fomentar la participación ciudadana a nivel municipal
9. Hacer obras por ejecución directa de los ministerios, especialmente en cantones que tengan alcaldías socialcretinas o suciopatéticas
10. Pautar en tintají
11. Crear programas de intercambio con Cuba, de tal manera que ellos envíen médicos, psicólogos, arquitectos, etc., y reciban a cambio grupos de tecnocumbia y reguetón o animadores de televisión

12. Cerrar tc por hundir culturalmente al país
13. Quitarle las “libertades” (aka libertinaje) logradas por las mujeres. NO deben salir de la cocina
14. Abolir los contratos colectivos absurdos

15. Ampliar la carretera panamericana para evitar más muertes innecesarias
16. Jubilación obligatoria para quienes tengan tengan más de 25 años en política
17. Borrar del mapa político a esos partidos y movimientos políticos que se quieren festinar el IESS, el seguro social campesino, el MSP, etc.
18. Sacar a patadas a los corruptos que haya en la contraloría
19. Ponerse un canal de televisión pública y una red de radioemisoras estatales
20. Crear el plan “Adopte un blogger”. El 50% de los logros absurdos de los contratos colectivos de la burocracia dorada será para financiar los mejores posts semanales o para rescatar a los niños de la calle (lo mismo da)
21. Bombardear cualquier avión que trate de tirar glifosato en nuestro territorio
22. Crear la Asociación Nacional de Pautantes de TV
23. Pagarme por escribir este post. Ninguna asesoría (buena) debe ser grateche


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lunes, diciembre 11, 2006

Famoso blogger logra la renovación del atpdea

así es, ante las terribles amenazas proferidas temerariamente por el autor de este blog, el congreso de estados unidos entró en razón y ratificó el atpdea

¿Por qué fue ratificado solamente por 6 meses?

porque quieren que la novela continúe, y cada vez que amenazo con prenderme fuego, el ranking y las cadenas de oración alrededor del mundo crecen exponencialmente.

Señores del sector productivo y exportador: ya saben, si quieren salvar su vida, sólo tienen que pedirme que amenace con inmolarme, y verán que todo se soluciona

Eso es pa que luego no desconfíen del poder de mi blog

¿la moraleja de esta historia?

this blog rules!

(sí, cómo no)


Updated: 11/12/2006 14:37 (recién me entero)

LOVE A.P.
Ella sí lo quiere
Pero cómo no
si su hijo no está desaparecido
si no fue violada y su marido
se ganaba la vida dando toletazos
a estudiantes a muchachos
a esos que nunca supieron
por qué mismo es que los mataban
como el flaquito barbón
que acabó en el fondo del Pacífico
por haberse enamorado
de la hija de un coronel

Ella lo quiere
por el PIB por las pensiones
por la macroeconomía
por el oro por las cuentas millonarias

es el perdón
es el olvido

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jueves, diciembre 07, 2006

No more bushit

Ahora sí

o ratifican el atpdea o me prendo fuego

this time, i mean it

y ni crean que vamos a firmar el tlc que pretenden, ese que tiene subsidios y otras burradas que sólo una sarta de vendepatrias o libertinos, digo, libertarios, podrían respaldar.

...

la otra opción es que legalicemos el tráfico de drogas (con la condición de que ecuador sea país de paso nomás, eso hay que conversarlo con los señores traficantes, esperando su comprensión y buena voluntak)

o que se le cobre al bushit $5 más gastos de representación por cada gramo de grifa que evitemos que llegue a sus junkies.

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miércoles, diciembre 06, 2006

Ecos de mi embarazo psicológico & +

Le conté el caso de mi embarazo psicológico a la blanqui, y ella me confesó que por un segundo también se ilusionó con la idea de darle al mundo al nuevo anticristo. Me comentó que se había emocionado mucho con la idea de tener un gordito dependiente de su cariño y cuidados, un bebé que la hiciera levantar a las 3 de la mañana para alimentarlo, un llorón que le hiciera berrinches si no le daban el seno... alguien incapaz de atarse los cordones. La blanqui se emocionó con la idea de tener en su regazo a un individuo con el C.I. y la inteligencia de un perrito faldero, pero entonces recordó de hecho, yo reúno casi todas esas condiciones, y a veces, ni a mí solito me tiene paciencia.

Y como p.d. dijo “touchè


Y luego dicen que la culpa es de uno

(barbara mori rules)

- No va a pasar nada, sólo quiero que me acompañes
...
- si no te molesta, yo duermo en boxer
...

- necesito un abrazo
...

- no, no
...

- no, no te vayas...
...
(la mujer de mi hermano)


gonzalo sucks

entre zoe y la gaby espino

mejor la blanqui


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martes, diciembre 05, 2006

el embarazo psicológico del autor de este blog

El otro día me llamó la blanqui contentísima porque tenía náuseas, mareo y ganas de helado de canguil. Mientras yo dudaba entre decirle “sorry, wrong number”, o irme de mercenario a Irak, ella se adelantó advirtiéndome que ya había hecho el papeleo para evitar mi huida triunfal del país. Como ya dejé atrás mi faceta de canalla, opté por sugerirle que se hiciera un examen para ver qué mismo es que tenía, ya que el fin de semana, mi hermana había preparado el almuerzo, y con ella (al igual que con la musa inspiradora), nunca se sabe.

Dos días después, la blanqui no se comunicaba, así que asumí que se había retirado a meditar a una montaña (eso es lo que hago en mis momentos de mayor alegría), pensé en llamarla, pero mi rostro enrojeció de súbito y empecé a sentir un fuerte deseo de vomitar, era como la sensación que ha de dar a quien escucha RBD mientras lee un post de ajusticiador.

Llegué a casa con un fuerte sentimiento de rechazo por estar tan guatón, y mientras me preparaba una tortilla de vísceras de pato con mantequilla de maní, una llamada al celu me ratificó la terrible noticia:
la blanqui estaba embarazada.

Al escuchar la noticia, toda mi vida pasó frente a mis ojos: cada loca, cada babosa, cada top model que estuvo en mis sucias garras volvió a la memoria recordándome lo canalla que había sido en mis vidas anteriores. Le pedí a la blanqui que repitiera el dulce diagnóstico, nomás para volver mi vida pasar frente a mis ojos, pero la segunda vez sí escuché bien: la blanqui estaba intoxicada (por comer en la calle).

Entonces recordé que el día anterior yo había comido ceviche de concha, guatita, batido de mango, empanada, manicho, jugo de tamarindo, galletas de burrito, aguacate, torta de choclo (o algo parecido) y chaulafán. Todo eso en un lapso menor a seis horas.

Salí de mi escondite provisional, contento por volver a ser libre, por retornar a mi estatus de sumiso pero felizh y con la firme convicción de no comer entre comidas y de dedicarme a actividades de alto riesgo de vez en cuando.


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sábado, diciembre 02, 2006

taxi driver (buena)

Quienes chocamos constantemente nuestro Hummer tenemos mucho que contar acerca de los taxistas.

Recuerdo que en una ocasión después de una película, me tocó ir a dejar a una amiguita al quinto infierno, y nos tocó un taxista fanático de “Rápidos y furiosos”. El tipo no estaba furioso, pero se creía el clon de Juan Pablo Montoya, y por el olor del taxi y sus ojos rojos, también parecía fanático de “Viaje a las Estrellas”.

Tratamos de bajarnos apenas nos percatamos, pero ya el tipo había hundido el pie en el acelerador y no conforme con eso, puso un reggaetón a máximo volumen. Lo que yo lamentaba no era morir terriblemente en un accidente, sino que en La Extra iba a salir publicado: “tortolitos mueren camino al quinto infierno escuchando Daddy Yankee”. Y como subtítulo: “policía encontró misteriosa hierba en el vehículo

Después de matar un par de gatos y recibir insultos a fuego cruzado, llegamos al destino final. Besamos el piso cuando pudimos bajarnos, y no era para menos: habíamos sobrevivido.

Durante un tiempo compré La Extra para ver si encontraba noticias del taxista, pero hasta ahora no aparece. Ahora la compro los lunes, pero sólo para ver si salí en la página de sociales.

El otro día le había dado el auto a mi niña de 15 años para que se fuera a Montañita a participar en un festival de reggaetón, y al salir del Riocentro me tocó subirme a un taxi; pero al ver quién conducía, mi primera reacción, la reacción lógica de cualquier hombre, fue salirme por la ventana:

el taxista era una mujer.

“No se preocupe, ya estoy acostumbrada a estas reacciones, pero póngale fe que hasta ahora no he perdido ningún cliente”, me dijo.

rafaelito.- Oiga, no sé si le habrán contado, pero las mujeres tienen severos problemas de percepción espacial, es por eso que no se pueden estacionar y chocan tanto.

taxista (buena)- Entonces no se preocupe, lo que tiene que hacer es bajarse al vuelo, así no tendré que estacionarme. Eso sí, hasta ahora, nunca he chocado mi carro. Me han chocado, que es distinto. Fue un señor que iba con su parejita y no respetó el pare. Me fue mal, el parabrisas terminó en la calle y me lastimé bastante. Pero lo peor es que los curiosos me miraban como diciendo: “seguro que ella tuvo la culpa”

rafaelito.- Bueno pues, si no soy el primero en reaccionar así…

taxista (buena).- No oiga, el primero lo que hizo fue pedirme disculpas: se subió sin verme, y me dijo, “oe flacosh, llévame aquisito nomás, al estadio, pero soplado oe, que me pierdo el primer tiemposh…”

rafaelito.- ¿Era hincha del Barcelona?

taxista (buena).- Esteee…

A estas alturas, la taxista conducía sin rumbo, contenta porque sí había encendido el taxímetro.

rafaelito.- ¿Y ya le tocó empujar su taxi?

taxista (buena).- Claro, fue en la curva de la Universidad de Guayaquil, era una noche cualquiera, piloteaba mi nave y de pronto se paró. Me bajé sin saber qué hacer. Algunos pitaban, pero se tranquilizaban al percatarse de que era mujer. De una ambulancia se bajaron a ayudarme.

rafaelito.- ¿Sabe? Se me ocurrió un comentario, pero ya ha de estar acostumbrada al machismo, mejor me quedo calladito.

taxista (buena).-No crea, los compañeros son más bien atentos. Me tienen paciencia, y la verdad es que a veces exageran, pero mejor eso a que me falten el respeto.

rafaelito.- ¿Ya la multaron?

taxista (buena).-¿Y a quién no? La primera vez fue por pasarme un semáforo. El vigilante comentó que esa era una forma de hacer amistades…

rafaelito.- Sospecho que esas amistades no han de ser sus preferidas… ¿y cómo hizo cuando le tocó coimar por primera vez?

taxista (buena).- No he coimado, más bien me han pedido plata, y en una ocasión me paró un vigilante en el Terminal Terrestre. Me sorprendió porque yo no había hecho nada, pero el muy fresco quería darme su número de teléfono. De vez en cuando los clientes me invitan a comer, a tomarnos una cola, cosas así.

rafaelito.- Y cuando se mete en líos con otra conductora, ¿qué hace?

taxista (buena).- La verdad es que a veces cometemos errores terribles, toca decir que es una pena que las mujeres cometamos infracciones. Recuerdo la primera vez que me pasó, una loca se pasó un pare y casi la choco. La miré nomás moviendo la cabeza.

rafaelito.-¿Y no le da miedo ir a un lugar peligroso?

taxista (buena).- No, una se acostumbra… recuerdo una noche, cerca de la entrada a Fertisa. Tenía recelo porque llevaba a una pareja. Al bajar, me dijeron que le ponga seguro a la puerta y no suba a nadie. Igual, los colegas me cuidan bastante y hasta se ponen bravos cuando escuchan que estoy yendo a lugares peligrosos.

Una vez me pasó lo contrario, en el suburbio oeste: pensaban que era una asaltante, y me pidieron disculpas por no subirse. Les expliqué que era yo la que debía tener miedo, pero igual, se retiraron.

rafaelito.- Una pregunta, ¿le ha pasado que se sube un idiota y se la pasa haciendo preguntas sólo porque usted es mujer?

taxista (buena).- Esteeeee… ¿cómo le explico?... Me pasó con mi primer turista, era uno de esos mochileros, y se la pasó haciendo preguntas. Decía que era la primera vez que veía una mujer taxista.

rafaelito.- ¿Y le dio propina?

taxista (buena).- Nada oiga, mi primera propina me la dio una señora que me felicitó por elegir este trabajo, y me pidió que me quedara con el cambio. Desde entonces tengo este letrerito, mire: “la taxista (buena) responderá sus preguntas por un 25% adicional al valor de la carrera”.

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