jueves, agosto 31, 2006

Razones para realizar un Blogs&Beers


Sospecho que hay un montón de razones que he olvidado mencionar.


UPDATED
vox rafaelix, vox dei
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Para variar, planificaron el evento la noche antes de que salga La Noticia


5 blogs bacanos que he encontrado en estos últimos tiempos:
zooreal, al fin alguien que usa el blog para escribir
TvLog Ecuador, Un blog para hablar de la televisión en Ecuador (ojalá que posteen algún día)
Aura Violeta, su mayor mérito es ser fanática de firefox.... y bueno, escribe bacán
La meta: blog, de la autora de "sentir con tinta" (algún día entenderé de qué mismo se trata esta nota)
¿Entonces?, o lo odias o... le tienes paciencia. Últimamente está mejorando.

Faltó poner el blog de Aredhel.
Este domingo en el terruñito: el candidote hará su primera caminata.
(foto tomada por Kernel)
Necesito coidearias (buenas)

martes, agosto 29, 2006

Lo que faltaba: famoso blogger es candidato a concejal & +

cosas que se ven cerca de la oficina

No, no es montaje.

Lugares a los que no regresaré

La otra noche fuimos a Master Pizza comernos una pizza (en serio). Como siempre, fui el primero en llegar, así que mi sórdida historia comienza a eso de las 20:00. En una ocasión anterior, estuvimos con talita y sedante, y ya nos tocó esperar como 40 minutos por una pizza hawaiana, cosa que decepcionó a todos.

Ya me aburrió este post, así que mencionaré solamente que nos dieron las 10 (y las 11), y por insistencia de aredhel, nos pusieron una botella de cola para que esperemos contentos. Eso sí, nunca le pusieron hielo a esa cola tibia, así que ni la abrimos.

¿La razón de la tardanza? Parece que los tipos se están enfocando en el servicio a domicilio, y como no tienen la capacidad operativa para atender a tanta gente, pues que los clientes que se toman la molestia de ir a local se pueden ir al quinto infierno.

Nosotros nos fuimos al capi nomás.

Tampoco pienso volver al churrín churrón. Allá me tomó casi media hora ponerme de acuerdo con la muchacha que atendía. Es decir, nunca supe qué mismo me iban a servir. Los combos son inamovibles, y cualquier cambio hace que el sistema de atención al cliente colapse. De paso, me atoré con el azúcar impalpable.

Aredhel comentó que había dejado de ir a ese lugar el día que cambiaron su combo predilecto, y por nada del mundo querían darle exactamente lo que ella quería, a pesar de que tenían todo.

Rafaelito (des)motivador

El otro día me tocó hablar de desarrollo local y juventud en un foro provincial. Como estaba haciendo el periódico, no tuve tiempo de preparar nada, así que llevé una presentación en power point de los Ecoclubes.

En vista de que no hubo infocus, me tocó improvisar.

En un par de minutos preparé como pude el tema, y me dediqué a dar unos cuantos ejemplos y un par de anécdotas.

No salió tan mal como de costumbre, así que las cosas se ven prometedoras para esta campaña.


Lo que faltaba: famoso blogger es candidato a concejal

Así es, en una hábil jugarreta, el futuro presidente de los ecuatorianos me convenció de no irme con la diablita sexy.

Aún no decido si postear acerca de la campaña. Muchas de las cosas que escriba por acá podrían ser usadas en mi contra.

Necesito lyrics para el jingle de la canción de campaña (A no ser que haya sugerencias, el tema será "La camisa negra", de Juanes).

Ya empezaron a pintar los murales, y la foto de abajo constituye una prueba de que no se trata de otra joda para videomatch.

En esta lid elctoral figuran algunos ex concejales, un blogger, una pintora y (literalmente) un payaso.

A esos que pretendan hablar de los candidatos del terruñito, les recuerdo que acá enGuayaquil están el pestañita morales, el pocho harb, el pelaccini y la mamacita.

Y de Quito ha salido gente como jamil mahuad.

¿touchè?


Ecuador... ¿Elige?

Ecuador Elige

Pese a la ironía contenida en el nombre, Ecuador Elige es un proyecto político serio, tanto o más que Napi o La Ruptura de los 666.

Ruptura de los 666

Aprovecho para felicitar a

¿plagiaron el mandarinómetro?
Nop. Lo que pasa es que la mandarinada es lo in.

Al menos eso es lo que dicen esos mandarinas.

lunes, agosto 21, 2006

siguiendo la bloona & +

Domingo, 11:00 am
Afuera
mi esposa riega las flores
me pide que lave el coche,
bañe al perro
me promete una tina con burbujas mientras yo
no hago más que sonreír aliviado
por no estar entre los escombros
percibiendo la carne chamuscada
el polvo de ladrillos derruidos
los gritos de los niños, el armagedón
las últimas señales de los tiempos


Si yo fuera
Si yo fuera el Dios de los bloggers (No, no me refiero al tipo que escribe en alt1040), utilizaría mi infinita sabiduría para iluminar a la blogosfera con mandamientos sencillos, que en caso de no ser cumplidos, desatarían mi ira infinita y me obligarían a enviarles hordas y hordas de trolls, cambios en el template y sobre todo, la condena a revisar mi blog durante todo el día, por toda la eternidad.

Los 10 mandamientos del blogger

Otra vez Nita me embarriló con una posta, al menos ya tengo una idea más clara del asunto este de la bloona. Hice la posta atrasada de Nita y la mezclé con el difícil reto que nos puso la bloona esta semana (pa que no digan que no acolito)

Pilas con los 10 aburrimientos:

1.- amar a este blog sobre todas las cosas (cuidadito con visitar otros blogs antes que el mío)
2.- no citar mi blog en vano, ni hacerlo sin incluir el respectivo link
3.- Santificar el día del blogger
4.- honrarás a rafaelito y a TU MADRE
5.- No cerrarás tu blog
6.- no utilizarás más de un blog por cada tema
7.- No robarás el nick de otro blogger
8.- No utilizarás tu blog para hablar mal de otros bloggers (a no ser que sea divertido)
9.- No desearás el blog (ni la popularidad) de tu prójimo
10.- No desearás haber tenido la idea de publicar este post antes que tu dios.

miércoles, agosto 16, 2006

Rafael Méndez, galán de telenovelas & +

La posta de Nita hace casi una eternidad, Nita me envió una posta de letreros en el bus. El otro día estaba llegando a Taura (la parroquia del terruñito donde queda la Reserva Ecológica Manglares Churute) y encontré esto en una camioneta:
   
 Al menos, es original. Rafael Méndez, galán de telenovelas Como todo el mundo sabe, hace poco más de un año debuté como galán en la única obra exitosa del grupo de teatro Kontravía. Ya en esa época fui convocado por varias empresas de televisión para que sea galán de telenovelas, incluso estuve a punto de firmar contrato con RCN pa filmar una telenovela con Paola Rey. Sin embargo, ninguna propuesta indecente funcó debido a que Paola Rey amenazó con retirarse de la actuación si insistían en ponerla de coprotagonista.
El otro día, Phantom me avisa que los de rcn están utilizando mi nombre para darle fama al personaje de una telenovela, cuyo título expresa en gran parte mi filosofía de vida. Así es, la telenovela titulada "Hasta que la plata nos separe" tiene como protagonista a Rafael Méndez (aka Rafa), que es nada menos un "Comerciante de mercancía (Nada que ver con Al).
Su orgullo y deseo de superación le hacen creer que es capaz de asumir una deuda de seis millones de pesos mensuales con tal de estar libre. Firma entonces un acuerdo que Alejandra y Rubén le imponen, aún con la duda de poder cumplir con ciertas cláusulas del documento. Alejandra se convierte en una obsesión para él, la detesta, ella es su verdugo. Pese a que ésta le declara la guerra, Rafael enfrenta la adversidad con dignidad, no se deja humillar, es guerrero por naturaleza. Las metas que le son trazadas por Alejandra lo vuelven aún mas sagaz en sus estrategias de venta, posee una gran capacidad de aprendizaje y una gran agilidad mental." ¿Coincidencias? no way Hasta el peinado lo hicieron similar esos montoneros. Pilas Ludo, se busca abogado del diablo que sea pilas. Mientras tanto, estoy informando acrca de la legislación colombiana pa ver cómo consigo suficiente guiso. 
"Es arriesgado, algo irresponsable, no del todo respetuoso de la autoridad, no le teme al futuro pues está muy seguro de sí mismo y de lo que es capaz de hacer para sostener a su familia, ningún reto le queda pequeño, a todo se le mide, es un luchador innato. Acostumbrado a ganar y a perder.

  la polla mundial me vio la cara de gil Sí, sé que es difícil, pero hasta los tipos pilas como yo podemos ser burlados por el destino. En vista de que los de la polla mundial nunca se manifestaron con el dominio que había yo solicitado (Naranjal.net; Naranjal.org; kevinhurlt.net; rafaelmendez.com...), y tampoco me han dado ninguna versión de los hechos, aviso y anuncio que estoy comprando dominio y hosting categoría BBB. La idea es relanzar la página web de Naranjal y así llegar a los 5 votantes con internet que hay en el terruñito. Así es, si rafael correa no dice lo contrario, y si el alcalde del terruñito no encuentra una manera de evitarlo, estoy de candidato a concejal de Naranjal. Si pelaccini, pestañita, la mamacita, luzmila, el pocho, ximenita, lucio y quién sabe quienes más, se han lanzado, ¿por qué no podría un blogger terciar en estas elecciones? El lema de campaña está entre "síganme las buenas" y "dame tu voto, oe". Para sugerencias y donaciones de campaña o pa inscribirse como asesoras (buenas), ir a la sección "comments".

lunes, agosto 14, 2006

Qué trabajo ser colero


Como todos saben, la última edición de Revista Soho fue un éxito de ventas, a tal punto que algunos hasta están pidiendo una reedición porque en lugares como el terminal terrestre, se terminó en un día.

No era para menos, esta edición tuvo, además de ximena zamora, mi primera colaboración.

Se eligió a un grupo de periodistas (y a mí) para que hable de trabajos complicados.

La saqué barata: me tocó ser vendedor de colas en la zona regenerada.

Por ahí me ofrecieron fotos exclusivas, si cumplen, actualizaré el post inmediatamente. Mientras tanto, quienes no pudieron comprar soho podrán regocijarse con la nota. En vista de que me dio pereza escanearla, la publicaré tal como la envié, excepto por el título.

Qué trabajo... ser coleroSi está buena, la cola es gratis”
Hace un par de abriles arrojé el televisor por la ventana. Desde entonces, mis recursos para culturizarme han sido los blogs y Soho, pero el mundial evidenció mi necesidad imperiosa de adquirir un televisor. No porque realmente me interese ver los partidos en casa, sino porque quedé en el último puesto de las Tradicionales Olimpiadas de Oficina 2006 (T.O.D.O. 2006), y las reglas son claras: losers, go home. Me vedaron el acceso a la cafetería, donde tienen una tv de 14 pulgadas.
Con el ego por los pisos, maquiné mi venganza: comprar un televisor de al menos 27 pulgadas, llevarlo a la oficina y esperar los ruegos de los coleguitas para ver el mundial en mi oficina. El plan era perfecto: llegar el día del partido con mi tv e invitar sólo a mi secretaria. Ver a los demás muriendo de envidia, rogando y ofreciendo a cambio las imprescindibles cervezas, los bocaditos y demás. Sólo hubo un detalle que no había tomado en cuenta: mi presupuesto está comprometido y sobregirado hasta después de un par de generaciones. No me quedaba otra que cachuelear.
Hice un breve estudio de mercado: Guayaquil, ciudad con poco más de dos millones de habitantes y un calor del demonio. En cuanto a mí, estudios primarios interrumpidos para dedicarme a dar masajes a bailarinas de striptease… lo único legal y honorable que puede hacer alguien como yo es vender colas a diez centavos el vaso por las calles céntricas de esta ciudad.
¿Honorable? Bueno, en cuanto compré mi primera botella con sus vasitos plásticos en un dólar con 35 centavos, me dediqué a embaucar a los clientes, aprovecharme de las necesidades de mi target, apelar al instinto materno, jugar con la psiquis de los más ingenuos. Frases otrora trilladas resultan prometedoras en este oficio: “señora, su hijo se muere de sed, ¿no le da pena?”; “colas heladitas, para la damita y el caballero elegante”; o la que más éxito me dio: “¡Oe! lleva tu cola afrodisíaca”.
La competencia es feroz, y al no estar organizados, nos disputamos espacios saturados y caóticos, es por eso que al primer descuido aparecía otro colero de la nada y tumbaba mi botella al pasar a mi lado. Al abrirla después, se derramaban un par de vasos del precioso líquido sin que pudiera yo hacer nada por evitarlo, excepto darle más cola al fotógrafo. A esas alturas ya había olvidado que sólo estaba haciendo una crónica para Soho, me había metido tanto en el personaje, que hasta creí haber encontrado mi vocación.
No se puede vender libremente en la zona regenerada. Las hordas de guayaquileños y turistas que recorren el centro deben saciar su sed a precios exorbitantes o esperar que aparezcamos los vendedores furtivos.
Para incrementar las ventas, decidí aventurarme a la zona prohibida. Partí de La Bahía y me dirigí a la Av. 9 de Octubre. Todo era perfecto hasta que un guardia se me acercó, jadeante y sudoroso a causa del sol abrasador (léase: sol guayaco). Me recordó que está prohibido vender colas junto al Municipio, y procedió a decomisarme la botella y los vasos, pues había delegados observando, así que no me podía perdonar esta primera infracción.
Me despedí de mi negocio con frustración, y es que apenas había vendido 10 de los 25 vasos que caben en cada botella. Ni siquiera pude recuperar la inversión. Eso sin contar las veces que me pagaron con moneda peruana, la cola derramada por mi impericia, y las señoritas que aprovecharon la promoción “Si está buena, la cola es gratis”.
Tomando en cuenta que el guardián del orden nunca le quitó el ojo a la botella, opté por seguirlo, y descubrí consternado que le daba un vaso ‘e cola a cada guardia que encontraba hasta llegar al cuartel ubicado en la ex matriz del Filanbanco. Segundos después salió otro guardia con una funda negra y un vaso vacío, y los dejó en el tacho de basura. ¿Coincidencia?
Con la sangre en el ojo decidí volver al ataque, y para eso me asesoré con Carabalí, un coleguita ya rodado que me explicó los secretos del arte. En primer lugar, tenía que comprar una cola barata y ponerla en la botella de la otra que es más apreciada, de esa manera algunos pueden hacerse el redondeo para mantener un par de hijos y a la mujer, o a un par de mujeres y sus respectivos hijos, según el caso. Debemos andar con cuidado, pues en cualquier momento salen de la nada los municipales, y en el afán de escapar, uno puede tropezar y terminar en una zanja, como le pasó a Medardo Mora, un tipo que vendía caramelos en el Terminal Terrestre.
Mi colega Carabalí me comentó que la multa si nos agarran es de $40, o diez días de prisión si estamos chiros. Si a uno lo agarran, lo único que puede hacer es rogar que vengan los panas de visita con algo de comida y vaselina, mucha vaselina.
Recorrí la 9 de Octubre, la mitad del trayecto pisándole los talones a un guardia. Tomé la precaución de andar de incógnito (con gafas y llevando la botella en una funda negra), pero a veces me salía más de un cliente y me tocaba correr, pero para alcanzar al guardia y seguir en calidad de sombra mientras ofrecía las colas subrepticiamente. Me fue mal porque los otros vendedores, más experimentados, se las ingenian para llevar su botella como si nada. Parecen haber desarrollado un sexto sentido para detectar la presencia de robaburros.
Cuando regresamos por la Plaza San Francisco, apareció una cliente de las que nunca faltan: me quería pagar con un billete de a $20. Ya han pasado varios días, pero aún me pregunto ¿en qué diablos está pensando alguien que paga con esos billetes a un humilde vendedor de colas? Peor si andaba yo cansado por las carreras, y chiro por los gastos extra que me tocó hacer.
Tendría que vender como 200 vasos para poder darle el vuelto, pero en un día normal de trabajo, sólo puedo aspirar a ganar $10, siempre que tenga buena labia y que no me decomisen la botella a cada rato por gil. Carabalí me comentó que le gustan las fiestas julianas, desfiles, protestas y marchas, porque ahí se puede ganar unos 20 dólares; pero a esas alturas del partido, yo ya estaba cansado y con el corazón saliendo por la garganta, mientras la idea de tener un televisor desaparecía como el último haz de luz al apagarlo.
No me puedo quejar, esa última venta fue positiva, pero sólo porque me di el lujo de vender el vaso ‘e cola en las narices de un guardia, mientras mi cliente me daba un consejo que encontré francamente invaluable: la próxima que me vayan a quitar la cola, le pondré harto purgante para que lo aprovechen esos montoneros.




What is the napi?

lunes, agosto 07, 2006

¿y el respeto?

La formación de los miembros de la Comisión de Tránsito del Guayas en todo su esplendor

(en youtube, el video sale con una resolución menor, pero lo pueden pedir a mi mail)

Volvía del terruñito en la Cooperativa 16 de junio a eso de las 09:00 (aproximadamente), y de pronto, un par de vigilantes detuvieron nuestro vehículo debido a un operativo.

En vista de que se demoraban en citar al chofer, los pasajeros nos bajamos a ver qué mismo es que pasaba. Una señora empezó a increpar a los vigilantes, ya que al igual que los demás, tenía prisa por llegar al trabajo, entonces, uno de ellos empezó a gritarle de forma irrespetuosa, sin considerar que se trataba de una dama.

Un joven reclamó por la actitud fuera de lugar del vigilante, pero eso empeoró las cosas. El vigilante hasta lo persiguió a gritos mientras lo provocaba.

Otro vigilante que estaba en la patrulla, al percatarse de que yo estaba filmando, de forma por lo demás prepotente trató de evitar mi actividad, e incluso habló de llevarse el carro al canchón y de quitarme la cámara (juas).

Sospecho que el pobre chofer pagó los platos rotos. No me sorprendería si en vez de recibir $5 de coima, hayan terminado acusándolo de todas las infracciones posibles.

No me importa si el chofer cometió alguna infracción, ese no es el punto. Lo vergonzoso es la forma en que le faltó el respeto a la señora y al joven, y luego la forma prepotente en que trataron de evitar que yo filmara.

Yo ya me estaba dirigiendo al patrullero para grabar al vigilante alevoso, pero me pidieron que deje las cosas así, para no complicarle la vida al chofer.