viernes, diciembre 30, 2005

Ciudadano se queja por afrentas en la zona regenerada

Héroes entre nosotros
Ciudadano se queja por afrentas en la zona regenerada

Me fui a pegar el encebollado matutino y me encontré con el borrador de una carta:

"Ab. Jaime Nebot S.
Alcalde de la M. I. Municipalidad de Guayaquil
Ciudad

Estimado Jaime, ante todo, quisiera agradecer los regalos que nos enviaste en navidad. Como siempre, un buen detalle de tu parte. Espero que te hayan gustado la escultura que te hicimos llegar como agradecimiento.

Te escribo porque el otro día llevaba a mi hija al Tennis Club, y nos topamos con un pordiosero que dormía en plena esquina de 9 de Octubre y Tungurahua. Cuando mi hija me preguntó si era un señor al que habían asaltado y estaba desmayado, no supe qué responder, así que opté por llevarla de compras al Riocentro.

Jaime, no es posible que nuestros hijos vayan por las calles encontrando esa clase de individuos. Se supone que tenemos zonas regeneradas y esa área no es para ellos. ¿Qué pasará mañana? ¿Encontraremos niños vendiendo cola en el Malecón? ¿lustrabotas en el MAAC? Por favor, estamos a una cuadra del Tennis Club…

Recuerda lo que decías hace poco tiempo: “Primero la gente”. No puede ser que se permita a esos deambular por nuestras zonas regeneradas con total impunidad. Supongo que se permite semejante afrenta porque los guardias han de ser moradores de la Trinitaria o esos lugares donde hay muchos marginales; y por pena, los dejan estar allí para esperar que alguien les de una moneda.

Mi humilde opinión es que se verifique la procedencia de los guardias, al menos en sitios clave como el Club de la Unión, o el Tennis. Deben haber guardias más conscientes, por lo menos de la Alborada, que entiendan que deben evitarnos la molestia de ver a tanto marginal invadir nuestra ciudad.

Mi hijo Tomasito (tu ahijado), me ha comentado que en las noches hay vendedores de cigarrillos y hasta pandillas de niños que se acercan a pedir dinero cuando se pone el semáforo en rojo. En una ocasión tuvo que llevar a su perro para que no se le acerquen a rayarle la pintura al Montero.

Si no se toman medidas a la mayor brevedad posible, nuestra ciudad se verá invadida por tantos marginales que no habrá forma de desalojarlos..."


hasta aquí estaba escrita la carta. Me da pena por la persona que estaba preparando este oficio, porque ahora va a tener que escribir tooodo de nuevo. Me quedé con la curiosidad, porque al no estar concluida, no tenía la firma.

Si mañana dejan de haber niños pidiendo dinero, y si el tipo al que le falta un pie, y el otro que duerme en la esquina dejan de aparecerse por acá, sabremos que fue gracias a ese ciudadano ejemplar.

Otro héroe anónimo de nuestra querida ciudad.

jueves, diciembre 29, 2005

Cuentero de muisne V.16 & +

intereses generales
a mis contactos del messenger
se comunica que a partir del 1 de enero del 2006 voy a borrar a todos mis contactos.
última llamada a ponerse once.

si querías desaparecer para siempre de mi vida, esta es tu oportunidad (a tí te digo, oe)

si no quieres perder el privilegio de chatear conmigo para que ilumine tu día cuando sientas que la vida no tiene sentido, sólo tienes que enviarme un mail los primeros días de enero.

se agradecerán los mails que no vengan con virus.

como dije en un post anterior, esta tradición surgió hace un par de años, cuando una caída de mis niveles de sinapsis me hicieron borrar mis listas de contactos por error (los años no pasan en vano).

como soy un maldito antisocial, me di cuenta que esa era una buena forma de desaparecer cada cierto tiempo y/o hacerme el interesante.


el retorno del ratón crispín
te vamos a extrañar, dael

Dael prometió que si yo demuestro que estoy hecho un cerdo, se amarra una soga al cuello y se bota al río Guayas.

viéndolo bien, el que debería amarrarse una cadena de ancla de barco al cuello y lanzarse a la fosa de las marianas, es el autor de este blog.

en un principio tenía en mente alterar la foto para verme gordito, pero resultó absolutamente innecesario.


¿insinúa que los va a dejar ganar?
los dueños del país
el lion dice que los de la prensa se creen los dueños del país


"¡qué les pasa! ¡el dueño del país soy yo!"

dicen que dijo


ElMéndez del 2006
Cuentero de muisne V.16
como la blanqui anda pidiendo ejercite mi estómago, mi primea promesa es pedir doble almuerzo desde enero.
(no es ryoga, soy yo)
Viajar por lo menos a 3 ciudades del Ecuador en las que nunca estuve antes (tomando en cuenta que mi carrera de trotamundos abarca el terruñito, quito, montañita, guayaquil y cuenca, como que no va a ser muy difícil).

en vista de que en este año me he convertido, casi casi, en un analfabestia, me he propuesto leer al menos un libro cada mes. Es poco, pero comparado con los 5 libros que leí este año, la verdad es que resulta ambicioso.

otro proyecto megalómano es cambiar totalmente La Noticia. Se aceptan sugerencias para el nuevo nombre del mejor quincenario del universo (y de todos los universos paralelos).

también publicaré mi nuevo libro, que hasta ahora tiene el nombre genérico de "que mi alma se la lleve el diablo". Esto será en el primer semestre, de preferencia en febrero.

dejaré de golpear a mi esposa.

dejaré de salir corriendo después de tratar de golpear a mi esposa mientras ella agarra la escoba.

aprender a guitar la tocarra. this time, i mean it. se busca profesora (buena).

limitar el abuso en cuanto a promesas que no quiero cumplir.

a más tardar a finales de año lanzaré mi nuevo proyecto de internet: napi

cerraré la central de suciedad patética y renunciaré a mi cargo de director local del partido (es hora de pensar en mis hijos, después les va a dar verguenza salir de la casa)

voy a ser respetuoso con los políticos en mi blog...
cierto, el 2006 es año electoral...
mejor esa no va.

voy a participar en política de forma más activa para no sentirme culpable de tanto mediocre que gana y no sirve para nada. Y también para tener más autoridad moral para reclamar en caso de que fallen.

voy a preparar lo que va a ser mi primer cortometraje, al menos prepararé el guión y me voy a informar más acerca de cómo diablos se hace un cortometraje.

prometido: me voy a ganar el pozo millonario. Esta vez sí voy a comprar los boletos.

negocios son negocios. la amistad quedará de lado, y a partir de ahora, todo asunto que tenga algo que ver con dinero, deberá ser firmado.

me retiraré de mi carrera de actor de películas porno (aprovecharé que estoy en el pináculo de la gloria).

tomando en cuenta la promesa anterior, buscaré un trabajo menos indecente. No prometo buscar un trabajo decente porque no quiero ser demagogo.

empezaré a escribir mi próximo libro.

Dejar las drogas, el alcohol, la mala vida, el sexo vanal con mujerzuelas (que no es lo mismo que sexo anal con mujerzuelas), el consumismo excesivo, las discotecas, el regguetón, los autos que consumen demasiado combustible y el tráfico de armas. Esta vez va en serio. (vendo hummer, casi nuevo, apenas un par de choques)

retomaré mis clases de kung-fú. A partir del año nuevo chino volveré a practicar chi-kung.

dejaré de decir mentiras (juas)

miércoles, diciembre 28, 2005

crónicas de un fracaso anunciado

lo peor es que no es inocentada
no hay incentivos para terminar con el sida
en estados unidos determinaron que las empresas no tienen incentivos para desarrollar una vacuna contra el sida

¿y salvarle la vida a quienes lo padecen no es incentivo suficiente?

digo, de todos modos son clientes


recordando los viejos tiempos en la facultad
Test para ver qué tienes en el subconsciente
estaba chateando con la musa inspiradora, quien por cierto, tiene una nueva nominación en los premios "¿y quién te crees vos para nominarme?" (esta vez en la categoría "ladilla de oro" por sus intenciones de hacer una fiesta por mi cumple).

Mientras hablábamos de las teorías freudianas, de lo afortunada que es la blanqui por estar conmigo, y no-se-qué más, encontré un test para ver lo que ronda por tu subconciente.
Se usa sólo con internet explorer. Como yo uso firefox, no lo he podido usar.

la musa inspiradora no me ha querido dar los resultados de su test.


crónica de un fracaso anunciado
aún no sé de qué se trata esta nota



y por cierto, esto del día de los inocentes me parece aburrido

conmemorar tan superficialmente la matanza de un montón de peladitos no me parece muy divertido que digamos.

martes, diciembre 27, 2005

el retorno del burrito sabanero

URGENTEEEE
Si alguien sabe en qué parte de guayaquil encuentro "Amused to death", de Roger Waters, porfa, avise que es extremadamente urgente

Mi amiga secreta podría arrepentirse


el retorno del burrito sabanero

campaña "seamos manoabierta en navidad"


en vista de que definitivamente no me da el tiempo para publicar en Naranjal.net, pongo en este blog un brevísimo resúmen de los agasajos navideños.

Gracias al aporte de los Naranjaleños en New York, La Noticia, y varios empresarios locales, los Ecoclubes, Gobiernos Estudiantiles de Naranjal y el grupo "Dejando Huellas" estuvimos brindando agasajos navideños en Cerro de Hayas, la 6 de Julio, Pto. Baquerizo y El Salvador.

Los chicos de "Dejando Huellas" se dedicaron además a repartir funditas de golosinas a varias comunidades rurales de la parroquia Santa Rosa de Flandes y el barrios urbano marginales de la ciudad de Naranjal.

todo salió bien después de todo, con el agravante de que en este año tuvimos el aporte de destacados bloggers como Guillermo, la Gise y Andy, quienes se hicieron acreedores a un puestito en el paraíso.

Hay que destacar que los Naranjaleños en New York decidieron apoyarnos sin que medie ninguna solicitud. Parece que habían estado siguiendo nuestras actividades, y decidieron sumarse, al igual que las reinas de varias instituciones y empresarios y políticos que respaldan constantemente nuestras iniciativas.

Punto para los lectores de "La Noticia"

La CIA y el FBI andan siguiendo mis pasos desde hace ya varios años (por asuntos menos glamorosos), pero aún no han podido demostrar nada.

Punto para el autor de este blog.

Para este tipo de actividades, es casi un hecho que volveremos a la carga para el día del niño (no me refiero al 23 de diciembre). Y si es necesario, para otro tipo de actividades, esperamos contar con todos en los próximos meses.

a ver con qué salimos después.

(la guatita de la blanqui es por mucha golosina, gracias a los dioses)

no me duró mucho el espíritu navideño
cuando ya estaba en la casa con la blanqui, recibí varios mensajes que básicamente agradecían y pedían a los dioses que nunca me cambien el espíritu de ayuda y solidaridad que me permitía drle una sonrisa a cada niño y niña de los sectores más necesitados de la patria, etc. etc.

mi respuesta era:
nada de gracias, hasta el 6 de enero espero mi regalo de cumpleaños

a lo que respondían:
que dios lo ilumine en cada navidad y le enseñe a dar mejores respuestas para no tener que mandarlo a la Ç·&$/%&$)=!*/%

a falta de argumentos, decidí apagar el celular

Post data: quienes no me hayan dado regalo por mi cumple, se harán acreedores de una maldición gitana (a tí te digo oe)

y no, los saluditos de última hora no cuentan (a tí te digo oe)


manos que dan, reciben
mi regalito de tintají


Está bacansísimo el tintají de fin de año. En esta edición, me enviaron una taza ajicera.

lunes, diciembre 26, 2005

demostraron científicamente que papá Noel no existe & +

De la vida falseta

demostraron científicamente que papá Noel no existe

Un equipo de matemáticos y físicos teóricos de la Universidad de Cambridge, liderados por el Doctor Eliah wachovsky demostraron científicamente que papá Noel no existe.

Después de casi dos años de cálculos, análisis de leyendas y sobre todo, de constatar en casi ocho centenares de hogares en el Reino Unido, España y U.S.A., emitieron un informe plagado de intrincadas fórmulas y encuestas en las que se concluye, sin lugar a pataleos, que papá Noel es tan real como un orgasmo de actriz porno.

Como era de esperarse, los sindicatos de agencias de publicidad, jugueterías y princesitas de navidad a ambos lados del atlántico, consiguieron un recurso de amparo para evitar que la noticia se filtre antes de navidad.

Fuentes allegadas a los Gobiernos implicados en las encuestas negaron que la ausencia de papá Noel en las mismas tenga alguna relación con la invasión a Irak.

había olvidado poner una de mis páginas favoritas:

the onion

Todos los caminos conducen a Kevin… bacon

hasta a roger waters se lo puede encontrar relacionado con ese man

Estaba buscando fotos de papá Noel, y encontré esto:


Nearing zero



jueves, diciembre 22, 2005

pilas con los regalos

antes de que sea demasiado tarde
pilas con los regalos

hoy llegó la blanqui con su regalito navideño: no me va a acompañar mañana a los agasajos en Cerro de Hayas y la 6 de Julio. Nadie la quiere reemplazar.

También me trajo "La montaña del alma"

así que ya sabes, si querías regalarme ese libro, mejor busca otro regalo. Si ya lo compraste, pues cámbialo antes de que sea tarde.

Este es el listado de regalitos que espero para mañana:
Este post va dedicado al amigo secreto (ojalá que sólo por un año no tenga que pasar por esa tontera)

No están en ningún orden específico, depende de tu bolsillo, pero sugiero que te endeudes nomás, al menos tendrás la satisfacción del deber cumplido. Notarás que la lista es casi casi, la copia exacta de lo que quería el año pasado.

CD's:
"Amused to death", Roger Waters
"To kill the child and leaving beirut", Roger Waters
"yo, mi me contigo", Joaquín Sabina,
"diario de un peatón", Joaquín Sabina,
"red letter days", "rebel, sweetheart"Wallflowers
el disco doble de los Jaguares (cd's de a $3 en la bahía)
Greatest hits, incluiding "Stay", Dave Matthews Band (cd's de a dólar)
tiempo y espacio/buenos aires de Antonio Birabent

Libros:
"no logo", Naomi Klein
lo que sea de Wislawa Szymborska
No son todos los que están", J. Enrique Adoum
Cualquiera de Shakespeare

Otros:
Contrato por dos años para ser el nuevo fotógrafo del lunes sexy
Viaje a cuyabeno o galápagos para 2 tortolitos
Una máquina para transportarme en el tiempo (el año pasado pedí una máquina del tiempo, y me dieron un reloj)
Las claves del voynich
1 katana
1 ballesta
1 dragón
cat catching a bird, picasso (original)
la noche estrellada, Van Gogh (original)
pen drive
cámara digital
suscripción a Soho, vanguardia, o América economía
grabadora mp3
1 tabla de quesos y 1 botella de vino
agenda (a ver si esta vez no se aparecen cuando es demasiado tarde)
1 guitarra
1 dominio www.kevinhurlt.net
1 suscripción a Gestión Empresarial

lo que no quiere el cumpleañero
1 cd de "Soy 1 hombre divertido"
1 fiesta de cumpleaños (prefiero cash)
1 torta, a no ser que de ella salga una muchacha (buena) y se ponga a bailar
1 tutú
libros de autoayuda (cornejo, mandino, stone, carlos cuauhtemoc, etc)
1 perro
1 espejo (prefiero evadir la realidad)
1 barbie
1 suscripción a gold's gym (don't need it)
1 muñeca inflable
1 galón de puro (prefiero 1 par de botellas de vino)
pantuflas de winnie pooh
1 anuncio de feliz cumpleaños en 1 periódico
1 peinilla.
pantuflas de hello kitty (insisto)
la paz mundial (la paz mundial puede esperar)
entradas para un concierto de juanes

miércoles, diciembre 21, 2005

Nuevas categorías de los premios "¿y quién te crees vos para nominarme?"

nuevas categorías de los premios "¿y quién te crees vos para nominarme?" (ahora, con nuevo nombre, no creo que sea el definitivo)

recién salido del cascarón (blog nuevo)
fiestasinsentido
el guambra cosmero
nomishay

Premio pescao guisao y patacón pisao (blogs especializados en algo)
El Botón
mas allá de libros
Hiscariotte
el blog de los futbolistas que vinieron a hacerse el billete

úsese para inducir al vómito (peor blog del universo, y de todos los universos paralelos)
kevinhurlt/Rafael Méndez Meneses


como forma de respeto al público, se acepten sugerencias, luego pondré mis propios nominados

este es un caso para puñetere (Mejor bochinche)
Para que sirven los premios?, más allá de libros
¿Arte?, Fátima
regresaron los toreros muertos/gracias a todos, la creatividad Ecuatoriana
cualquiera de Sin imprenta

a mí, no me quiere ni TU MADRE, enano M"&%$ª=)$?=*)((%*¿¡ (blogger polémico)
tijerón
captain charisma
iom
el tipo de "la creatividad Ecuatoriana"

Premios déjenlo volver (blogs que se pintaron de colores)
Don Xavier (desde ya, eliminado por volver a postear)
blue(li-1)
Carito
Comentando sobre todo

mejor te hubieras puesto a trabajar (peor post de otros blogs)
se aceptan comentarios, espero tener tiempo de revisar

no te vayas que tú eres chévere (mejor retorno triunfal)
ElManaba
Fernando Andrés Pérez
Don Xavier
Fátima
dios personal (aka captain charisma)

categorías que vuelven:

Premio "outsider"

Semidiós
Canela
madoxx

Premio "ladilla de oro" (sobran comentarios)
La musa inspiradora (quiero exportar huevos de codorniz)

Premio "alardeando..." (mejor diseño blog)
Bloggus
Sin imprenta
Nita
El Ecuador de hoy
Andufo

Premio "abandonando el cubil" (mejor evento)
Desierto (no salí ni a la esquina)

Premio "El cuentero de Muisne"
yop, por anunciar mi candidatura a la concejalía de guayaquil antes de tiempo

Premio "¿por qué no se me ocurrió antes, a mí?" (mejor uso del blog)
El mas pior ecuatoriano, El Botón
carta a las naciones unidas, Fátima(de hecho, ya le había declarado persona no grata al alvaro uribe)

Premio "rin-tin-tín" (los blogs que más visito)
Fátima
Dael
Fernando Andrés Pérez
Aura neurótica
El Ecuador de hoy
la locura extraordinaria
el guambra cosmero

Premio "ojitos, pa qué los quiero" (mejor foto)
Te amo maldita perra (no recuerdo ni cuándo ni dónde apareció)
Cascada de cerro de hayas (pior)
zaruma (nomishay)
No Mari, aguanta que se duerma el guagua.... (el guambra cosmero)
cualquiera de las del blog de El Manaba
cualquiera de las de
flickrbabes

Premio "mirándome al ombligo" (mis posts favoritos)
Morbo espectral
Nadie postea acerca de pakistan
Ayudemos a los damnificados de katrina (como que no fue muy comprendido que digamos)
Toro corneó a matador (nominado por salir antes de que se pusieran de moda los antitaurinos
Quiero ser gringo
El éxito me acompañara
Volvi del mas alla
Se murio rafael mendez meneses
Pateando el tablero electoral
Mis últimas palabras
señales

Premio "¿en qué estaba pensando?" (peor post) (sí, ya sé: tooodos mis posts deberían estar nominados)
Cosas que me envian
Lo primero que escribi (hay cosas que es mejor ignorar)
Campaña por la restauracion de la moral publica
Peloton de fusilamiento

Premio "en gajo" (mejor cobertura)
Ratas corruptas...
No a las corridas de toros
Verguenza nacional
canelita es... una hedonista reprimida en busca del nirvana


Premio "Gracias por ser como son" (los que me dieron material para postear)
El alcalde de machala (yo no fui, yo soy santito. Fue la corrupta de mi mujer)
Alvaro uribe (la mala de la novela)

Premio "fanaticada feroz" (visitantes ilustres)
Desierto (desde que dejé de ser blog destacado no me visita ni mi abuelita)
Fernando Andrés Pérez
ludovico
ingrid
la estimada whendicita

Premio "sigo siendo rico" (Mejor blogger de este blog)
kevinhurlt/Rafael Méndez Meneses

la única forma de no ganar, es que el premio sea considerado desierto

Premio "valieron la pena esos 5 minutos perdidos" (mejor post)
Otro cuento: julian, la locura extraordinaria
Carta a las Naciones Unidas, Fátima
Como ser el mejor ecuatoriano en 10 sencillos pasos, el guambra cosmero
el del tipo que no tiene preocupaciones, de Aldo

Premio "cuando sea grande, quiero ser como ellos" (mejor blog)
los nominados son…

Al diablo, ya ganó el guambra cosmero

pero para que no venga jimmy carter a quejarse, pongo un listado de nominados pa ver si de pronto cambio de opinión a favor de quien me envíe un par de bailarinas (buenas)...

los perdedores, es decir, los otros nominados son:

Dael (te dije que se aceptaban sobornos)
la locura extraordinaria
batiduende y el ataque del pezón ninja eléctrico
Andufo


categorías que no se repiten en esta edición:
Premio "lo que es no tener nada que hacer"
quizyourfriends.com

Premio "para muestra..." (mejor botón)
sin imprenta (me dio pereza poner el botón)

Premio "Alimentad a mis 8 hijos" (mejor sponsor)
Motel Media Naranja


Premio "changaraspacay mamarringui suc suc!!!" (ni idea de qué mismo es esa nota)
VerdeKuador

Premio "yo sin tí, no soy nada" (mejor herramienta blog)
Tinypic

Premios Beck (en los que me gradué de loser)
mi emocionante vida

martes, diciembre 20, 2005

evo presidente & +

latinoamerica sigue yendo a la izquierda (¿por qué será?)
evo presidente

sospecho que en menos de un año lo van a querer tumbar.

Cuando llegaron kirchner, lula, chavez, e incluso, tabaré, me pareció bacán

pero ahora sí me dieron ganas de celebrar a lo boliviano.

pero el consumo de coca está prohibido por acá, y no me gusta la coca cola

No me quedó otra que postear un par de líneas.


aunque usted no lo crea
Salió La Noticia

Lo dice una de las leyes de murphy, si hay algo que pueda salir mal en la edición de un periódico, de seguro le va a pasar a rafaelito.

En esta edición, cada componente de la cadena de impresión, edición, diseño, proveedores, distribución, noticias, artículos, etc., tuvo alguna falla.
Dejé de ganar unos $300, pero igual, salió el periódico.

Ahora la meta es sacarlo para el 31 de diciembre.

¿viviré para contarlo?

harold pinter
Futbol Americano (Una Reflexión sobre la Guerra del Golfo)


¡Aleluya!
Funciona.
Les sacamos la mierda.

Hicimos que la mierda se les
regresara por el culo
Y que saliera por sus jodidas orejas.

Funciona.
Los hicimos mierda.
¡Se sofocaron en su propia mierda!

¡Aleluya!
Alabado sea el Señor por todas las
cosas buenas.

Les sacamos la pinche mierda.
Se la están comiendo.

Alabado sea el Señor por todas las
cosas buenas.

Hicimos volar sus huevos en
fragmentos de polvo,
En fragmentos de pinche polvo.

Lo logramos.

Ahora quiero que te acerques y me
beses en la boca.


Un poema para Bush

Dios bendiga a América

Acá van de nuevo
Los Yank's en su desfile armado/Cantando sus baladas de alegría
Mientras que galopan a través del gran mundo/Alabando al dios de América.
Las alcantarillas están tapadas con cadáveres/Los que no pudieron participar
Los otros que rehusaron cantar/Los que están perdiendo su voz/Los que se olvidaron de la canción

Los jinetes tienen látigos que cortan
Tu cabeza rueda por la arena
Tu cabeza es un pozo en la tierra/Tu cabeza es una mancha en el polvo
Tus ojos ya no funcionan y tu nariz
sólo olfatea el olor a muerte
Y todo el aire muerto está vivo
Con el olor del dios de América

viernes, diciembre 16, 2005

futuro integrante de la Aso. de piratas

el retorno del anticristo
futuro integrante de la Aso. de piratas
yo estoy a favor de la piratería de música, software y videos. El otro día le dije a la po'eshora que de grande quiero ser pirata, pero mi hada madrinash confundió el deseo, y desde hace un mes tengo molestias en el ojo izquierdo. Al principio pensaba que era un tic, pero cuando me veía al espejo, después de asustarme/vomitar/llorar de la lástima, me daba cuenta de que no tenía ningún tic.

Como la blanqui me había diagnosticado hipocondría, no me había preocupado por el asunto, pero el problema parece agravarse, así que no sería nada raro que para navidad me una al mismo club que tiene el lion.

en todo caso, poco a poco se van cumpliendo las profecías, que mencionan al anticristo cono un maldito tuerto, pero que con su carisma, inteligencia y embustes, embauca a toda la humanidad poco antes de la batalla final.

miércoles, diciembre 14, 2005

high hopes & +

uruguay vice
a eso le llamo yo, meterse en el personaje



el retorno del anticristo
se reúnen los de la omc
Check out the ONE blog


high hopes

“No sé si llegue a ser una Marián Sabaté o Mariela Viteri, el hecho es estar en la pantalla”.
mira vos, esas son las aspiraciones de la virreina.
¿será que así piensan las jóvenes de Guayaquil en general?

una vez soñé que mi hijo se me acercaba a decir que quería ser escritor. Su mayor ambición era llegar a ser como los guionistas de "mi recinto"

el juez me dejó en libertad a pesar del hijocidio justificado


mejores blogs & Co.
campeonato clausura
ya estoy revisando los blogs que, según mi santa e inapelable criterio, son los mejores de los últimos meses. A las categorías anteriores, se suma "ponte once varón" (mejor eslógan)
se aceptan sugerencias.

para los que no leyeron ese post, o les da pereza buscarlo, las categorías para los mejores blogs y posts de los primeros 6 meses son:


Premio "outsider"
Semidiós

Premio "ladilla de oro" (sobran comentarios)
Ángeles

Premio "lo que es no tener nada que hacer"
quizyourfriends.com

Premio "para muestra..." (mejor botón)
sin imprenta (me dio pereza poner el botón)

Premio "alardeando..." (mejor diseño blog)
Bloggus

Premio "Alimentad a mis 8 hijos" (mejor sponsor)
Motel Media Naranja

Premio "en gajo" (mejor cobertura)
La rebelión de los forajidos,
ElManaba , y casi todos los bloggers del Ecuador.

Premio "abandonando el cubil" (mejor evento)
Blogs 2005

Premio "El cuentero de Muisne"
Roxanita( por decir que no lee mi blog)

Premio "changaraspacay mamarringui suc suc!!!" (ni idea de qué mismo es esa nota)
VerdeKuador

Premio "¿por qué no se me ocurrió antes, a mí?" (mejor uso del blog)
el blog de lucio gutiérrez, blue(li-1)

Premio "rin-tin-tín" (los blogs que más visito)
Fátima (ojalá que postee más seguido)

Premio "ojitos, pa qué los quiero" (mejor foto)

Image hosted by TinyPic.com
Érika Vélez (en "No apareció la actriz de teatro (buena)", "se busca actriz de teatro (buena)", etc.)


Premio "mirándome al ombligo" (mis posts favoritos)
"¿remedos de democracia? 3 ejemplos"

Premio "¿en qué estaba pensando?" (peor post) (sí, ya sé: tooodos mis posts deberían estar nominados)
"Fiesta!!!!!!!!!!!!!!"

Premio "yo sin tí, no soy nada" (mejor herramienta blog)
Tinypic

Premios Beck (en los que me gradué de loser)
mi emocionante vida

Premio "Gracias por ser como son" (los que me dieron material para postear)
lucio

Premio "fanaticada feroz" (visitantes ilustres)
Fernando Andrés Pérez (quién hubiera pensado que tenía algo de razón)

Premio "sigo siendo rico" (Mejor blogger de este blog)
kevinhurlt/Rafael Méndez Meneses

la única forma de no ganar, era que el premio se hubiera considerado desierto
...cerquita estuvo

Premio "valieron la pena esos 5 minutos perdidos" (mejor post)
"¿Cuál era el punto de Sayaka en Mazinger?", batiduende

Premio "cuando sea grande, quiero ser como ellos" (mejor blog)
Dael

lunes, diciembre 12, 2005

se pasaron los reyes magos

se pasaron los reyes magos
pascuas adelantadas
se comunica a todos mis contactos de messenger que el 1 de enero borraré a todos de mi lista. La acción se debe a una tradición que inicié hace tres años para no tener en mi lista de "contactos" a seres con quienes he dejado de tener contacto.

Esta tradición empezó un 31 de diciembre en el que debido a falla técnica (ínfimos niveles de sinapsis), borré a todos mis contactos en yahoo y msn.

pero el tiempo demostró que no era una idea tan mala, después de todo.

Así que ya sabes, es tu oportunidad de desaparecer para siempre de mi vida, o de ratificarte como una de las pocas personas elegidas por los dioses para contar con mi grata y amena compañía (cuando no ando de imbécil).

pilas, oe

sábado, diciembre 10, 2005

por culpa de cabrera

por culpa de cabrera
se bajaron de la camioneta
debido a que se demostró que, si no son narcos, pasan raspando, muchos funcionarios influyentes tuvieron que renunciar.

pero el alcalde no suelta la teta por nada.

pero razón dice que tiene.

él no hizo nada.

la que hizo cosas ilegales es la mujer.

colecta navideña para los niños pobres

colecta navideña para los niños pobres


este domingo, las mujeres más lindas y pilas (y buenas) de Naranjal, junto a los Ecoclubes y Gobiernos estudiantiles, estarán llevando a cabo la tradicional colecta navideña "seamos manoabierta, aunque sea en navidad". Las personas que viajen en la ruta Guayaquil-Machala, ya saben, vayan preparando su billete.

Se aceptan cheques

Los agasajos serán el 23 de diciembre, así que pilas, que les queda poco tiempo para acolitar el dato. Hasta el miércoles se receptan las colaboraciones en las oficinas de los Ecoclubes: 9 de octubre y tungurahua 4to piso, of. 4b.

o más práctico, me llaman al celu.

ahí nos vidrios

martes, diciembre 06, 2005

pilas con los agasajos navideños

el amigo secreto
el año pasado no nos conocíamos tanto en la blogosfera local, pero aún así, salió bacán lo del amigo secreto. Mi amigo secreto fue aldo, y yo fui el amigo secreto de la danielita.

empiezo a sospechar que ya les agarraron las fiestas a los de ecuablogs y no se hizo nada.

Y del Blogs&Beers, ni hablar

aunque a estas alturas, resulte más práctico un Blogs&rompope, y a ver quién disfraza de papá noel. Con la panza que tengo, soy un buen prospecto, pero depende de quién se quiera sentar en mis piernas para leerme su lista de regalos. Obviamente, tiene que haber sido buena durante todo el año, no importa si después se vuelve mala.

Por cierto, el año pasado, en otros submundus donde transito, me tocaron puras enemigas secretas. En vez de caramelitos, me dejaban amenazas de muerte, y ya no sabía ni de quién sospechar (a tí te digo, oe).

a ver qué pasa este año.


Termina el plazo
pilas con los agasajos navideños
a la gente de Guayaquil que desee apoyar, tiene hasta el miércoles 21 de diciembre para hacernos llegar su contribución. Pilas, pueden ser caramelos, galletas, sánguches, juguetes, o efectivo.

Cualquier aporte, si nace de su corazón será muy bien recibido

especialmente si suma valores que tengan al menos dos ceros a la derecha)

estamos en 9 de octubre 2305 y tungurahua, cuarto piso, of. 4

si usted es uno de los sicarios contratados por las fuerzas del mal para enviarme al otro mundo, por favor, haga de cuenta que no leyó mi dirección, y no sabe cómo diablos localizarme. Lo mismo si es uno de esos que no tienen nada mejor que hacer, y se le ha ocurrido jugarle alguna broma pesada a su héroe.

si es alguna de mis fans, los horarios para firma de autógrafos están en la puerta de la oficina.

Para la gente que pregunta por mi cumple, esta vez no habrá fiesta sorpresa para el autor de este blog, debido a que estaremos en el terruñito con los agasajos.

ahí nos vidrios.

Regalos pa`l cumpleañero 2005

Regalos pa`l cumpleañero 2005

No están en ningún orden específico, depende de tu bolsillo, pero sugiero que te endeudes nomás, al menos tendrás la satisfacción del deber cumplido. Notarás que la lista es casi casi, la copia exacta de lo que quería el año pasado.

CD's:
"Amused to death", Roger Waters
"To kill the child and leaving beirut", Roger Waters
"yo, mi me contigo", Joaquín Sabina,
"diario de un peatón", Joaquín Sabina,
"red letter days", "rebel, sweetheart"Wallflowers
el disco doble de los Jaguares (cd's de a $3 en la bahía)
Greatest hits, incluiding "Stay", Dave Matthews Band (cd's de a dólar)
tiempo y espacio/buenos aires de Antonio Birabent

Libros:
"no logo", Naomi Klein
lo que sea de Wislawa Szymborska
"La montaña del alma", Gao Xingjian"
No son todos los que están", J. Enrique Adoum
Cualquiera de Shakespeare

Otros:
Contrato por dos años para ser el nuevo fotógrafo del lunes sexy
Viaje a cuyabeno o galápagos para 2 tortolitos
Una máquina para transportarme en el tiempo (el año pasado pedí una máquina del tiempo, y me dieron un reloj)
Las claves del voynich
1 katana
1 ballesta
1 dragón
cat catching a bird, picasso (original)
la noche estrellada, Van Gogh (original)
pen drive
cámara digital
suscripción a Soho, vanguardia, o América economía
grabadora mp3
1 tabla de quesos y 1 botella de vino
agenda (a ver si esta vez no se aparecen cuando es demasiado tarde)
1 guitarra
1 dominio (si es con hosting, mejor)
1 suscripción a Gestión Empresarial
un fin de semana en Quito, Galápagos o Cuyabeno)

lo que no quiere el cumpleañero
1 cd de "Soy 1 hombre divertido"
1 fiesta de cumpleaños (prefiero cash)
1 torta, a no ser que de ella salga una muchacha (buena) y se ponga a bailar
1 tutú
libros de autoayuda (cornejo, mandino, stone, carlos cuauhtemoc, etc)
1 perro
1 espejo (prefiero evadir la realidad)
1 barbie
1 suscripción a gold's gym (don't need it)
1 muñeca inflable
1 galón de puro (prefiero 1 par de botellas de vino)
pantuflas de winnie pooh
1 anuncio de feliz cumpleaños en 1 periódico
1 peinilla.
pantuflas de hello kitty (insisto)
la paz mundial (la paz mundial puede esperar)
entradas para un concierto de juanes

viernes, diciembre 02, 2005

Understar & +

menos famosos que jesucristo
Understar
el otro día, en el evento que hubo en la plaza rodolfo baquerizo por el día mundial de lucha contra el sida, se me acercó una adolescente a preguntarme si yo era rafael méndez meneses, el director de La Noticia. Al preguntarle, muy sorprendido que cómo diablos sabía de mí, y del periódico, me comentó que tiene familia en el terruñito, aunque no reside allá. Entonces todo tuvo sentido.

Después, Eduardo estaba conversando con dos tipos en la ofi, y uno de ellos preguntó si yo era rafael méndez meneses, el escritor.

Eduardo dijo que no, que era rafael méndez meneses (y punto)

Hace tiempo, Nataly escribió acerca de los mejores lugares para comerse un sánduche de chancho, y de ley que muchos han de conocer ese huequito (el huequito donde venden los sánduches de chancho); e igualmente han de haber, qué-se-yo, diseñadores, vendedores, mensajeros, fotógrafos, detectives, adivinos, masajistas (buenas), artistas callejeros, profetas postmodernos, o quién-sabe-qué; que son famosos sin necesidad de aparecer a cada rato en los medios. Es decir no me interesa escribir acerca de carolina jaume.

por poner un e-jemplo: batiduende por su blog.

la morena de las hamburguesas no, por que ya ha salido bastante en los medios.

¿alguna moción?


Cosas que uno encuentra en la bandeja de entrada.
Análisis de la canción "el último beso", un tema de alci Acosta (para los aguardientosos, a tí te digo, oe)

1. ¿Por qué se fue?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste.

2. Y ¿por qué murió?
¿Cómo no se va a morir con semejante porrazo que se dio?

3. ¿Por qué el Señor me la quitó?
¡¡¡Maldito sacrílego!!!.. ¿Cómo osas meter al Señor? ¿acaso era Él quien iba manejando, como un loco?!!

4. Se ha ido al cielo y para poder ir Yo debo también ser bueno para estar... con mi amor.
Sigue creyendo... te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante estupidez. Si no lo sabias, estás condenado por homicidio culposo en 2o grado. ¡¡Perro!!

5. Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.
Si no podías ver, ¿por qué carajo no te detuviste?.

6. Yo manejaba iba a mas de cien.
No jodas! pero abrase visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Transito que puedes ir a mas de 100 Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver?

7. Prendí las luces para leer
¿Para leer? ¿ manejando? ¿ y de noche?
pero te has vuelto loco, degenerado?, y si te refieres a las luces exteriores, ¡entonces quiere decir que las traías apagadas, idiota!

8. Había un letrero de desviación el cual pasamos sin precaución.
O sea, viste el letrero y confiesa que no le paraste bola, que descarado eres, la Ley de transito reza la obligación del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalamiento vial....desgraciado!!

9. Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
¿Enfrenar? ¿Qué vaina es esa? ¿De dónde sacaste ese verbo?
¡quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mira la cagada que resultó!...¡¡todavia estás borracho, pendejo!!, ¿por qué no frenaste?

10. Al vueltas dar, yo me salí
¡Aja! ¿y que pasó con el cinturón de seguridad? esa vaina es de adorno, o tu carro era un vejestorio que no trae eso? ¡De nuevo te saltas la Ley!

11. Por un momento no supe de mí. Al despertar hacia el carro corrí y aun con vida la pude hallar.
¡Pobre criatura!.... de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder...

12. Al verme lloró
¿¡No va a llorar!? ¿o tú crees que esa mezcla de dolor es para estar saltando de alegría en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?

13. Y me dijo "amor allá! te espero donde esta Dios"
Mejor que te espere sentada porque lo que eres tú, no vas!!!

14. "El ha querido separarnos hoy"
¡Ah! miren a la otra también; metiendo al Señor en la cagada que hizo el idiota del novio. Pero cual es la vaina con Dios?

15. "Abrázame fuerte porque me voy"
Es lo único sensato que podías hacer por tu victima... maldito!

16. Al fin la abrace y al besarla se sonrió. Después de un suspiro en mis brazos quedó.
¡Ah! confesión de parte, relevo de pruebas, delito confeso. Preso deberías ir maldito desgraciado

lo primero que escribí

mispuemitas
lo primero que escribí
normalmente, los primeros poemas de uno terminan en alguna pira, o en el tacho de la basura. Pero como soy bastante Sinvergüenza, aquí están.

Por cierto, no recuerdo qué diablos estaba consumiendo en esa época.

Cuando digo "lo primero que escribí", es en sentido figurado. De ley que lo primero que escribí fue "mi mamá me mima", o algo así.



nonconsumatum

******
Buscando en tu pecho
los temblores
a fuego de rueda amanezco
y te escribo a hielo lento
desde las tierras bajas
donde las luces muertas no se ven.

******

Caíste sin color y grave
pero escarceando apenas
en la nada
como una nova
que rasga su velo a la distancia.

******

Un primer adiós
en pisos de sal quemados
nos hizo prever que el agua pesaría.

******

Adicto a naufragar
en el mar de tus cabellos
vivo en tu fuego
y devoro tu alma
mientras cierras tus ojos y me sientes.

******

Me preparo para disolverlo todo
Sin que sepas lo que hay entre mis manos
pues mi fuego está
en el fondo de tu océano muerto.

******

La tierra fue salada en ese entonces
y los árboles no supieron callar
Busqué en tu ausencia
para redimirme del vacío
en el que quise encallar sin decir nada.

******

Ya no busco palabras perdidas
ni edifico catedrales en el aire
me regocijo en el verbo de tu nombre
desde que las aves de amanecer despiertan
y me llaman
me desdoblo de verdades relativas
me disuelvo
en palabras raídas y manchadas
y cierro la puerta roja ante tu sombra
que llora lágrimas de sangre
y gime ecos lánguidos y cáusticos

******

Cuando termine la batalla
el árbol que te dio vida
me dará sombra
buscaré tu sombra para hallarte
beber de tu fuente
y comer de tus frutos
recostado, miraré al cielo para repetir
que todo está consumado

******

Regreso para hundirme
en el sabor agridulce de tu alma
he caído preso
en el antro de una
orientación suicida

******

Te observo como ebrio de riquezas
pero sediento de vida
daría mi reino
por tu sola habitación

******

Ya nada impuro sale de mi boca
aún si son las mismas
mis palabras

******

Por dar pasos en falso
los años llovieron en mí
soy sabio cuando me escuchas
y cuando recojo los tesoros
de tu verde corpiño
mientras observas tus ojos grises
detrás de un antiguo sol

******

Soy letargo si eres vida
i amargo si eres viento
me voy o uso tus pesares
sabio por fracciones de tiempo
solo por fracciones de ilusión

******

Dejas tus huellas en la orilla
cuando el aire pesa y me enrarece
empujando mis rocas hasta el fondo

******

Perdiéndome voy, peregrino sin estrella
solo vulnerable y ciego
entre las dunas de tu pecho
Se borraron mis caminos
Y se secaron las estrellas que caían
del dolor azul de tus ojos
Roto ya el cordón umbilical
que me guiaba al refugio de tu adentro
oigo a los ángeles que anunciaron mi destierro
y sonríen lacónicos y caen
entre las flores y las altas hierbas venenosas
mientras observas
el guiño de aguja que nos separa

******

Tus lágrimas de plata
llovieron en mi pecho
matando mis ideas con la luz
germinando en la roca
coronando con espinas tus secretos
Me volví para alcanzarte
comprendí
que aún no había renacido

jueves, diciembre 01, 2005

mandarinómetro Vol. 1 & +

extremadamente urgente
¿cómo diablos hago para exportar huevos de codorniz?

la estimada whendicita está necesitando de extrema urgencia toooodo lo concerniente a la exportación de huevos de codorniz a los Estados Unidos, qué se necesita, barreras, impuestos, etc. Si alguien sabe algo, porfa me avisa, que es una investigación urgente.

Si alguien pasó por la oficina y dejó por un par de días una carpeta con la información completa acerca de la exportación de huevos de codorniz, porfa, avisad al Lorenzo Ponce, porque esos manes andan diciendo que nunca hubo tal carpeta, y todo fue mi imaginación.


artículo publicado en La Noticia
SIDA en Naranjal
¿Sabía usted que su esposo podría tener SIDA? O tal vez su hermano, su enamorado… cualquiera de ellos se pudo haber contagiado en alguno de los prostíbulos locales, y luego le pudo transmitir el virus a su pareja, su hija, su amante o la señorita de la esquina, que tanta fe le tenía. Podrían ser VIH positivos y seguir transmitiendo el mal a más naranjaleños con el paso de los años. Las próximas personas que confíen en usted podrían ser contagiadas también.

En realidad no sabemos con exactitud cuántas víctimas de SIDA hay en nuestro cantón debido a que no todos se realizan los respectivos exámenes. No sabemos cuántas víctimas son adolescentes cuyos enamorados han perdido la virginidad en prostíbulos; cuántas son mujeres cuyos esposos se han ido un fin de semana a centros de diversión nocturna; o lo que es peor, cuántas de esas víctimas son niños recién nacidos que recibieron el virus de su madre, quien se pudo contagiar en el periodo de lactancia.
Sabemos que pocas personas se han tomado la prueba, y apenas una dio positivo. El valor del examen en el Hospital de Naranjal es apenas cuatro dólares, y para mujeres embarazadas es totalmente gratis. Si se guarda la más absoluta reserva, entonces, ¿por qué no se lo ha realizado usted aún?

Lamentablemente hay poca difusión con respecto al tema, pero es necesario concienciar a la ciudadanía. No se promueve la realización de exámenes, especialmente entre jóvenes y adolescentes, que por su inmadurez podrían ser las principales víctimas de este mal. En los colegios, las clases de sexualidad parecieran no dar mayores resultados, y cuando se menciona la posibilidad de someter a los estudiantes a dichos exámenes, muchos se oponen por considerarlos una potencial fuente de discriminación, pero sin tomar en cuenta que una sola persona podría contagiar a muchas más, incluyendo a sus propios hijos.

El SIDA debe dejar de ser un tema tabú, es necesario informar a la ciudadanía, especialmente a las mujeres, acerca de los riesgos que corren; dejar de lado la mojigatería y enfrentar el problema, sometiendo a exámenes voluntarios a jóvenes y adolescentes. También sería importante establecer una “zona rosa” de tal manera que se facilite el control y sanción a los empresarios inescrupulosos, a quienes no les importa propiciar la muerte lenta de los naranjaleños; en fin, hay mucho por hacer, la pregunta más bien sería:

¿Estamos dispuestos a enfrentar al SIDA con madurez?


preguntas para ver si usted es un completo mandarina
mandarinómetro Vol. 1

está con su novia, y a ella le da por compartir un heladito con usted.
a) los helados son para mujercitas, pero igual, ella no ha hecho méritos para ganárselo
2) Acepta, pero ella paga.
c) mientras está tratando de decidir entre las dos opciones anteriores, su novia pide los helados, y hasta decide qué sabor le va a dar a usted.

le llega un mensaje de su novia que dice ¿dónde estás mi vida?
usted responde:

a) ese no es asunto tuyo, ni se te ocurra tratar de controlar mi vida. Más claro, estoy con un par de mujerzuelas ¿y qué?
b) mi amor, estoy ocupado, le cuento cuando nos veamos (luego se olvida totalmente del asunto).
c) mi amor, estoy en 9 de octubre y tungurahua, cuarto piso en una reunión con menganita, zutanita, fulanito y no-se-cuántos más. Estamos hablando de la planificación de la revista, y nos vamos a demorar una hora. Después nos vamos a almorzar, pero si quiere, nos vamos a otro lado, bla, bla, bla...

Se presenta la última mala obra de Kontravía, y cuando ya están listos para salir, ella le dice que está cansada y que mejor se queden en casa.
Usted:

a) después de azotarla un rato, la deja en la casa y se va con la otra.
b) le da a elegir entre quedarse esperándolo en la casa, porque usted tiene que ir a ese compromiso aunque la obra sea terrible, o que haga el esfuerzo y lo acompañe.
c) se queda con ella en la casa sin alegar absolutamente nada.

Su novia le pide que la lleve al concierto de Juanes
usted:

a) se niega rotundamente a ir porque Juanes se prostituyó en su último disco y no es ni la sombra de lo que hizo en sus trabajos previos. Aprovecha para prohibirle terminantemente volver a escuchar a Juanes.
b) le consigue la entrada para que se vaya con las amigas, y le explica que no puede ir al concierto por cuestión de principios.
c) manda sus principios al averno, la lleva al concierto y empieza a disfrutar las canciones del último disco a pesar de que son un adefesio.

Usted acaba de llegar al terruñito, y su novia le pide que regrese a Guayaquil porque no quiere ir solita al terruñito.
usted:

a) le dice que ya tiene edad para andar sola y que no le da la gana de irla a ver.
b) la llama a la yesi para que la acompañe a su novia y usted pueda descansar un poco.
c) en calidad de paquete, la va a esperar al terminal.

lleva a su novia al cine, y ella quiere ver "se busca pareja"
usted:

a) nunca llevaría a su novia al cine. los dvds están a $1. En todo caso, lo único que ve con su novia son películas porno.
b) le dice que los típicos machos latinos no ven comedias románticas, que en ese caso vean otra de la larga lista de películas.
c) entra nomás, maldiciendo a john cusak y a toda esa sarta de idiotas que producen comedias románticas.


Si la mayoría de respuestas fue "a"
el típico macho latino
sabe cómo debe ser tratada una mujer y sobre todo, sabe cómo debe comportarse un macho. usted es un ejemplo a seguir para las futuras generaciones.

Mayoría de respuestas "b"
bastante diplomático
Si no puede hacer las cosas por machocracia, utiliza la manipulación. Si eso falla, no queda más que negociar, pero al menos su dignidad se mantiene.

mayoría de respuestas "c"
sumiso, pero felizh
usted es el típico mandarina y debería darle vergüenza. Sus ancestros varones deben estar revolcándose en sus tumbas al ver lo bajo que han caído los machos de la familia. Sólo le falta ladrar.

todas las respuestas "c"
pobrecillo
usted es un clon del autor de este blog.
Sugerencia: péguese un tiro, de esa manera no tendrá hijos que se avergüencen de tener a un papá megamandarina.

miércoles, noviembre 30, 2005

¿Te gusta el cangrejo? & +

crónica de una victoria anunciada
11000 indígenas necesitan celular

los indígenas del Ecuador están ahorrando todo el billete que pueden para el próximo programa de "El mejor Ecuatoriano".

A los productores no les interesó que no tuvieran dinero para un celular, y que hicieran lo posible para manifestar su opinión mediante las firmas de respaldo. Las 11000 firmas no sirvieron de nada, así que

negocios son negocios

con las firmas no hay billete, con los mensajes, harrrrtos centavitos, que se reparten entre "Niño esperanza", campaña de unicef y ecuavisa (¿tan chiros están los de Unicef que tienen que conseguir dinero de esa manera?). Otros ganadores son: las empresas de publicidad y operadoras de telefonía celular.

Igual, eso no le bastaba a monseñor proaño para ser el mejor ecuatoriano, pero si se hubiera podido, a lo mejor se habría iniciado una campaña de recolección de firmas más contundente.

sí, ya sé que los manabitas estarán en desacuerdo, y que alegarán que las bases del concurso fueron claras, que la ley es la ley, etc.

pero

¿es justo?

¿y si hubieran sido los simpatizantes de Alfaro los que no tenían celular, y hubieran enviado no 11.000, sino 200.000 firmas de respaldo en vez de los mensajes?
no creo, de todos modos, desde que se inició el programa se sabía que alfaro iba a ganar.
ahora sí resulta interesante aprovechar la calentura y conformar un Movimiento Alfarista.


GANE DINERO
señora
usted, que nunca trabaja porque es la típica ama de casa, pero igual tiene ahorrados unos cuantos centenares de miles de dólares, conviértase en inversionista de empresa en expansión. Es un negocio de lsd, pero si a usted sólo le interesa ganar billete, no le diremos de qué se trata el negocio. Usted nos da el dinero, y se acerca nomás a cobrar.

¡pagamos el 10% de interés efectivo mensual!

Eso sí, le tiene que avisar a su marido para que después no le diga a tooooodo el país que no estaba enterado de sus asuntos y que usted deberá responder por lo que hizo.

no se vaya usted a enterar recién entonces de que tiene un marido desleal.


edificio inteligente
algunos honorables están considerando la posibilidad de contratar más asesores. El anuncio de que el nuevo edificio inteligente los tiene contrariados. De ley que en algún momento se va a descubrir que el edificio es más inteligente que todos ellos juntos, y los van a botar por obsoletos.


LIMBO
A vos que estás ahí
con tu pecado original te traigo
buenas nuevas tal vez
de aquí a mañana salgas de la nada
de ese punto sin cielo y sin averno
Puede que en la tierra
los santos inquisidores te perdonen
de un plumazo se olviden del pasado
y concluyan que es mejor
que te vayas nomás
al paraíso

por obra y gracia de dios


PRESO POR ROBAR GALLINAS

Bien le decía su madre
mijito no sea gil
mejor dedíquese a robar al pueblo
hágase juez de la suprema
sindicalista notario banquero militar
funcionario en las aduanas vigilante
asesor de políticos mediocres
verá que haga lo que haga
a la cárcel ni irá ni de visita

acolita, oe
¿Te gusta el cangrejo?
en este año, los Ecoclubes, Gobiernos Estudiantiles y grupos de jóvenes del cantón Naranjal estamos organizando los tradicionales agasajos navideños para las comunidades rurales más necesitadas.

Los beneficiados serán: Ecoclub y escuelita unidocente 24 de Mayo, de Cerro de Hayas (again), San Miguel y los hijos de los cangrejeros de la 6 de Julio.

Para los que no están enterados,

cuando te comes una ensalada de cangrejo que estuvo particularmente deliciosa, de ley que fue sacada de los manglares de la 6 de julio.

Así que póngase pilas, es hora de revertir el placer que los padres de estos 350 niños le han dado durante tantos años.

se aceptan juguetes en buen estado; caramelos, galletas, chocolates, etc.; efectivo; payasitos, juglares o zanqueros que quieran ir a pasear el 23 de diciembre a Naranjal; o si tienen ideas de qué pueden aportar, avisen nomás.

Para más información, contactarse con el autor de éste blog.

lunes, noviembre 28, 2005

el tradicional agasajo navideño & +

para quienes no tuvimos infancia
robotech

el domingo lanzamos la última edición de La Noticia, así que estuve recontra que ocupado el finde. casi ni la ví a la blanqui, y cuando llegué a la casa, estaba demasiado cansado, así que me quedé ruco.

lo malo es que no pude cumplir con mi sueño dorado de verme los capítulos de robotech. EL otro día me compré la colección casi completa (excepto por el dvd #4), pero apenas he visto unos 10 capítulos porque siempre me quedo ruco.

a pesar de la sarta de inconsistencias del libreto, unos cuantos atentados contra las leyes de la física, las escenas cursis, la pobre calidad del diseño, y un montón de detalles que en algún momento podrían ser comentados por batiduende, sí me entretengo viendo esa nota. De no ser por el cansancio, la falta de tiempo, las prioridades, el monopolio que ejercen todos los demás sobre el dvd, etc., ya me habría visto todos los capítulos.

el señor de los milagros
el tradicional agasajo navideño

allá empezamos la planificación del tradicional agasajo navideño para los niños de cerro de hayas y para los hijos de los cangrejeros de la Coopertiva 6 de julio, así que la persona buena (de corazón) que quiera aportar con juguetes, efectivo, sánguches, caramelos, etc. sólo tiene que comunicarse con el autor de este blog pa ver cómo se coordina el asunto.

También se necesitan señoritas buenas (y no sólo de corazón) para que apoyen en la tradicional jornada de pedir billete en la carretera. La idea es que este año todas lleven su mejor minifalda y su mejor escote para que los choferes babosos donen dinero suficiente para los 90 niños de Cerro de Hayas, 350 niños de la 6 de Julio, y 30 niños de San Miguel.

Así es, el otro día, diana se fue a San Miguel y los ilusionó a los niños de allá con lo del agasajo navideño, y ahora tenemos que ver cómo diablos cumplimos con tanta gente.

Por lo pronto, yerina, gianella, blanquitash, kathy, andrea, la yesi, y otras chicas por ahí se han comprometido a apoyar
.gianella

los chicos de cerro de hayas, babosos como siempre, ya andan preguntando si va a regresar la musa inspiradora. lo que pasa es que son de la misma talla, así que se sentían como identificados, o algo así.

no se sabe si va a asistir, por lo pronto ha optado por ignorarme cuando la llamo (esto ya parece epidemia), así que no he podido contarle de mis obscuras intenciones. Igual, últimamente no está acolitando mucho que digamos. ya hasta empezaron a decir que colgó la aureola y se retiró a sus lóbregos cuarteles de invierno desde que su héroe se amarró con la mujer más afortunada del universo

que los malditos celos la hicieron hacer cosas incoherentes

comentarios van, comentarios vienen...

por mi parte, estoy destinando $60 de las últimas 4 ediciones de La Noticia (un total de $240), que alcanzarán para unos cuantos juguetes.

Los chicos del Ecoclub san Esteban están considerando la posibilidad de rifar la bicicleta que donó el Ing. marcos chica y destinar todos los ingresos a la causa.

es probable que el master ruperto vera y el Lic. luis latorre soliciten a los chicos del san esteban que hagan su contribución voluntaria, y el fin de semana, que tenemos el lanzamiento de la campaña de prevención de dengue, aprovecharé para convencer a los otros rectores de que hagamos lo mismo en los otros colegios.

la Gise y el Andyestán enviando oficios a la gente de guayaquil para que apoye con juguetes, caramelos, colas, etc.

a ver quién más se suma.

a tí te digo, oe

viernes, noviembre 25, 2005

hay cosas que es mejor ignorar & +

con razón
descubrí por qué se perdieron los libros en el correo


hace unos 3 meses traté de enviar unos libros a Mariel y a fap, pero debido a muchos motivos (el más importante fue mi negligencia), los libros se perdieron en el correo. El otro día decidí que no daría paz a mi espíritu hasta averiguar qué diablos pasó con los paquetes, pero al llegar a la ventanilla, entendí

debido a que el sobre estaba abierto, y la sapada es inmensa, descubrieron que estaba enviando mispuemitas, así que los clasificaron como material obsceno y/o inmoral (no podía ser de otra manera)

En fin, después de explicarle a la señorita que me atendió, que el libro se lo receta en casos de frigidez, y de obsequiarle uno (sin el autógrafo, sino, le costaba $50), pude enviarlos por fin. Igual, decidí no cantar victoria hasta recibir una comunicación oficial de las víctimas.

a ver qué pasa.


business are business
hay cosas que es mejor ignorar

continuando con mi nuevo negocio de producción y venta de LSD, empecé a buscar socios inversionistas. La federación de ladrones de cuello blanco invirtió unos cuantos meloncitos, me dieron la bola de referidos y todo parecía felicidad.

pero cuando le propuse el negocio a la mitad de la población del terruñito, tuve que enfrentarme a la burocracia moral:

rafaelito.- oe, ponte once con tu inversión segura oe
el primer pato que se apareció.- ya loco, habla y te salvas
rafaelito.- mira, es que me puse un negocio de LSD, y estoy buscando socios inversionistas. Como somos requetepanas, te voy a dar el 12% de intereses. Y si me traes referidos, te doy el 1% de lo que inviertan, aprovecha varón.
el primer pato que se apareció.-oe, pero ... ¿estás seguro de que voy a ganar el 12% mensual? para mí que andas en drogas, gordito
rafaelito.- tranqui nomás. Mira, considéralo un negocio de "viajes siderales", y más claro, si no quieres el billete, avisa nomás, que lo que más tengo es inversionistas.
el primer pato que se apareció.- calmado nomás. Mira, lo que pasa es que vos sabes... yo ando en negocios requetesucios (política), y últimamente estoy yendo a misa todos los domingos... si se enteran de que me metí en esos negocios sucios, voy a quedar mal, y después no me han de querer dar el voto la sarta de ingenuos que me toca visitar cada 4 años... ¿sabes qué?, ahora que sé en qué andas, mejor me barajo.
rafaelito.- (sorprendido de detectar escrúpulos en un político) bueno pues, después no digas que no te avisé, me avisas de dónde sacas el billete para la campaña.
el primer pato que se apareció.- (cinco segundos después) ya volví oe ¿sabes qué, gordito? hagamos una cosa: yo haré de cuenta que no escuché nada acerca del destino de mi plata; me regreso después de unos quince minutos, te doy el billete, y a fin de mes, vos me das los intereses. ¿sale y vale?
rafaelito.- pero es que vos sí sabes que me puse un negocio de lsd...
el primer pato que se apareció.- ya no te fijes en detalles, en lo que a mí concierne, no tengo idea de dónde vas a invertir mi plata, pero como eres buena gente, te doy nomás el billete, a pesar de que hacer eso sea ilegal, pero ya sabes, el fin justifica los medios
rafaelito.- claro pues, y el fin es tener harsssto billete
el primer pato que se apareció.- de acuerdo entonces. le voy a decir a mi pana, el general, para que ponga un billetito, y de paso te de algo de protección, nomás por si acaso.
rafaelito.- ¿el general, el cantante?
el primer pato que se apareció.- no pues, no seas bestia, un pana mío, ya lo has de ver en televisión rasgándose las vestiduras, pero en corto, igual te cuida y te protege
rafaelito.- ya entiendo, ese man es "guardaespaldas"...
el primer pato que se apareció.- ya simon. Y buscaré a alguien de la SUPER para ver si te apoya también
rafaelito.- ¿de la SUPER de bancos?
el primer pato que se apareció.- oe cállate, que esas cosas no se dicen en voz alta… digamos que es alguien de la SUPER farra que vamos a armar cuando cobre los intereses.
Rafaelito.- ya pos

lo dijo edmundo
nadie lo baja de la camioneta
los taxistas semiparalizaron la ciudad, pero no pudieron sacarlo al polit. Después, los forajidos (¿todavía existen?) lo sacaron al lucio... bueno, en realidad, lo hizo la cinthia, pero ese no es el punto.

el punto es que acá es más fácil tumbar un presidente que bajar a esos que andan por lo alto

no me refiero a los gallinazos

me refiero a los que andan por lo más alto de la cúpula de la ctg, que no es lo mismo, ni se escribe igual

¿o sí?


preparad la alfombra roja

me voy al terruñito
como ando terminando La Noticia, y de paso estamos organizando un taller de liderazgo y participación ciudadana, me toca irme de volada al terruñito. Acá estamos cerrando edición Punto Azul y Habla, así que si alguien conoce a una mujer taxista (buena); a alguien que haya estado clínicamente muerta (buena), pero que no haya sentido mayores cambios en cuanto a su filosofía de vida; o a una masajista (buena) que haga demostraciones gratuitas a bloggers mediocres.


esta es una foto que tomé por el reportaje que estoy preparando acerca del rescate del estero salado. La tomé el sábado pasado

martes, noviembre 22, 2005

mejor que los tumbapuertas

en manos de genocidas por la gracia de dios
Encontraron las armas químicas
A pesar de las denuncias, las dudas y las calumnias, se demostró que decían la verdad desde el principio: siempre hubo un terrorista genocida que pretendía utilizar armas químicas para invadir un país indefenso y apoderarse de su petróleo. De paso, ese asesino tenía el respaldo de grupos fundamentalistas, que además de darle el voto, le dan todo el respaldo en nombre de su dios.

ahora sí, la onu debe actuar con mano dura, y enviar tropas internacionales para restaurar la paz en el país que fue invadido, y de esa manera evitar que el sadam hussein siga asesinando civiles inmisericordemente y haciéndose millonario con los contratos petroleros y de reconstr...

momento...

ahora que leo bien las noticias, resulta que el genocida invasor que usa armas químicas no era sadam, sino el bushit...


¿y ahora qué dirán los animales que le dieron el voto y la vía libre para seguir asesinando impunemente?

¿podrán dormir con la conciencia tranquila?

¿cómo justifican eso los fundamentalistas cristianos que tanto lo respaldan?

¿en qué parte de la biblia se permite aprobar estas barbaries?

por lo pronto, se dice que van a reducir el número de soldados en irak.

pero eso no es noticia, desde que llegaron a invadir, los han estado reduciendo a los soldados, pero no a los que toman las decisiones, sino a los que van en calidad de carne de cañón.

por cierto

¿ya encontraron a bin laden?

¿lo están buscando?

lo empezaron a buscar en afganistán, el país que tenía un oleoducto estratégico. Luego hablaron de buscarlo irán, que tiene harto petróleo.

Sólo les falta irlo a buscar a venezuela, y de paso han de tratar de cumplir el sueño dorado del líder religioso del club 700: matarlo al chávez.

Al menos van a estar bien ocupados antes de pensar en invadir Ecuador. De ley que le darían a la oxi la vía libre para hacer de nuestras leyes su papel higiénico privado.

mejor que los tumbapuertas
se rompen candados
estos socialcristianos son hasta las mismas. en vista del clamor del pueblo de hacer cambios en la constitución, se han propuesto reformar el artículo 282 para romper el candado constitucional. Según ha dicho el alfredo serrano a El Universo, con eso se espera anular la posibilidad de una constituyente, "que es lo más importante que queremos hacer"...

la falta de aspiraciones de algunitos ya resulta patética.

si quieren hacer algo importante, ¿por qué diablos no hacen caso a la ciudadanía y aceptan la consulta para ver si nos vamos o no a la constituyente?

parecen no querer entender que la idea de la constituyente es barajarlos de una vez por todas a esa sarta de incompetentes.

La billetera
El otro día la blanqui se fue a cuenca a dar asesoría, y como le dio cargo de conciencia por dejarme cholito en este mundo micherable, me trajo una billetera de regalo.

Ante este evento inesperado, llegué a varias conclusiones:

1.- tengo que tener siempre algo de dinero, porque me puede pasar como el otro día cuando fuimos a la campaña de prevención de dengue en la no-se-cuanto y la xxx, y un tipo se me acercó a solicitar un crédito no reembolsable.

(nota, el tipo de arriba es un modelo profesional que gustosamente se prestó para una sesión de fotos en algún lugar de la no-se-cuánto y la que cruza, cerca de un mercado. Y no, no se me llevó la cámara después de la sesión de fotos)

Como no soy el FMI (aún no soy reconocido como una miserable rata de alcantarilla, o al menos no en mi biografía oficial), decidí hacer uso de mis habilidades en karate, o a decir verdad, en 100 metros planos, y a los 5 minutos ya estaba en el san marino. Pero el punto es que si el tipo hubiera estado armado, yo no me movía, y ese man se me habría burlado por andar con la billetera vacía. Ya estoy ahorrando para ver si la próxima vez que se me acerca alguien a pedir peaje por transitar por esas zhonas, al menos tengo unos $20, de tal manera que no anden los latin kings murmurando a mis espaldas y criticando al gobierno por no enviar tipos billeteados (y giles) a quién solicitar las pascuas.
ngo que llenar la billetera con la sarta de papeles que tenía en mis bolsillos, en mi agenda, mochila, en cada rincón de los escritorios, etc. Son tantas cosas, que la blanqui ya ofreció darme una cartera para mi cumple (23 de diciembre, próximamente publicaré el listado de regalos que quiero, y el listado de regalos que no quiero).
Ahora tengo problemas para sentarme en un bus porque quedo chueco. A ratos ladeo la cabeza debido a que ya me acostumbré a tener una inclinación de 20º con respecto a la horizontal. Todo por que ahora tengo el trasero deforme.

3.- ya tengo una buena excusa para sacar la cédula que perdí quién sabe dónde/quién sabe cuándo. Desde hace tiempo soy un indocumentado más, y la cosa se complica casi todas las noches en la 9 de octubre. Nunca falta un policía que piensa que soy otro colombiano que está ejerciendo ilegalmente la profesión más antigua, placentera, envidiada y subestimada de nuestra civilización (vago profesional).

4.- me toca vengarme de la blanqui por el regalito. Pensaba obsequiarle un super-aumento de pechonalidad (como el que le hicieron a marge simpson por error) para que quede como luciana salazar, pero sospecho que tendré que buscar un buen argumento para persuadirla de aceptar eso en vez de un viaje a cuyabeno.

¿pero quién? ¿quién será el responsable por ese basurero?
andaba solito por la no-se-cuánto y la que cruza, tomando fotos con mi cámara digital mientras hablaba por celular y trataba de conectarme a internet desde mi laptop con conexión alegro, y dí con un mini basurero. Estaba a punto de preguntarme por el responsable de semejante foco infeccioso, pero entonces ví el saquillo que está en primer plano y despejé dudas.

es en momentos como ese que me pregunto

¿cómo diablos le hicieron para renovar contrato?

casi me parece recordar que en esa época salieron bastante en los medios, unos quejándose del mal servicio de recolección de basura, y los de vachagnon en una campaña para que la comunidad les tuviera fe.

lunes, noviembre 21, 2005

se busca gente que se haya muerto

para entrevistarla
se busca gente que se haya muerto
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estamos preparando un reportaje para la revista. Necesito de alguien que haya estado clínicamente del otro lado, pero que haya vivido para contarlo.

El reportaje no es de los típicos: "i saw a light", sino más bien acerca de lo mucho, poco o nada que cambió su vida después de lo agarró la calaca.

Porfa, si saben de alguien que tenga algo interesante que contar, avisadme. (de preferencia, entrevistadas buenas)

kevinhurlt(arroba)gmail.com
y con el mismo user en yahoo y hotmail.

gracias por la atención

viernes, noviembre 18, 2005

cosas que pasan en la Fuerza

en el lado obscuro, más bien
cosas que pasan en la Fuerza
Ayer se apareció mi gemelo malvado en un almuerzo familiar que tuvimos. Cada vez que mete la pata, se aparece por acá para pedir auxilio.

Gemelo malvado.- oe gordo, sabes que no sé qué hacer, recién encontré un camellito bacansísimo, pero llegué en época de vacas flacas

rafaelito.- ¿y ahora en qué te metiste? ¿trata de blancas? ¿extorsión?

Gemelo malvado.- algo así, me metí en la Fuerza de Vigilantes del Buen Tránsito

rafaelito.- vesa nota, a vos sí que te encanta poner el apellido de la familia por los pisos... sólo te falta afiliarte a Suciedad Patética... oe, ¿por qué pones esa cara?... ¡te afiliaste! anda que eres una bestia...

Gemelo malvado.- de eso te converso otro día, pero en todo caso, vos ni hables, que ya me enteré de que tienes un blog… pero a lo que iba, es que justo me tocó ahorita que a esos manes se les antojó hacerle creer a los demás que somos santitos. Fíjate que ahora se la pasan hablando de servir a la patria, mística, y una sarta de tonteras. Cuando terminan los discursos, nos dan 5 minutos de receso para que podamos morirnos de la risa y continuar ya más serios...

rafaelito.- ¿y qué ustedes no se meten en la fuerza para servir a su patria? mira vos

Gemelo malvado.- juas!
si quisiera servir a la patria, o a la sociedad, no me metería a trabajar en un asunto donde me la paso de pie todo el día, aguantando sol y lluvia, y a la gente más inepta del país salir con excusas ridículas... mira, una vez, una señora que iba a 120, me dijo que estaba llegando tarde al funeral de su gatito, y hasta quería que la escolte... pero a lo que iba,

si quisiera servir a mi patria, me habría metido en una de esas fundaciones de defensa de los gatitos (aunque no hagan nada útil), o de fotógrafo de lunes sexy (tendría más gratitud por parte del pueblo sufrido y aguantador), o para hacer la cosa más rentable, me metía de militar, o de político... al menos tendría estatus, y billete.

rafaelito.- bueno, ahora que lo mencionas, no concibo a nadie que quiera servir a su país decidiéndose por andar en la fuerza de vigilancia del buen tránsito.

Gemelo malvado.- no pues, si me metí en esa nota, es porque sé que allá me hago la bola de billete. Una vez soñé que tenía tantas monedas en los pantalones, en las manos y hasta debajo del casco, que ya no podía aceptar más dinero... la gente me quería pagar hasta por las malas porque pensaban que había gato encerrado...

rafaelito.- ese ha de ser el sueño de muchos de tus panitas, ¿no?

Gemelo malvado.- simón gordo, pero dime, ¿qué hago? ¿y qué tal si la campaña dura hasta navidad? yo no puedo andar chiro por tanto tiempo. Para los más viejos es diferente, porque como ellos ya tienen sus clientes, están aprovechando para pedir el doble, pero como uno es novato, de una me quieren amenazar y se ponen altaneros.

rafaelito.- no creo que dure más de una semana, tranquilo nomás, que es cuestión de que les caiga el espíritu navideño. Pero dime una cosa, ¿tienes la obligación de poner tu apellido en la placa? mira que si mi madre se entera de que te metiste en ese submundu, hasta te deshereda

Gemelo malvado.- voy a ver qué se puede hacer, sospecho que es cuestión de pasarle un billetito al mayor...



Your Seduction Style: Sex Pot

Tradionally known as a "siren", "rake", or "femme fatale." You exude sensuality.
And while your sexiness is part of what makes you an incredible seducer...
Your ability to make others feel sexy is what really makes your seduction skills shine.

Most people don't feel attractive or desired enough - a need which you tap into.
You have the ultimate sex appeal, and getting attention from you is a total self esteem boost.
Your confidence is contagious, and you help others unleash their own sexuality.

Your sex pot seduction skills are so intoxicating that you can get away with... well, almost murder.
Lovers feel like your sensuality is in your blood, so it's only natural if you flirt a little.
And if you stray, that might be okay as well - as long as you make your lover still feel hot.




Your Superhero Profile

Your Superhero Name is The Warrior Photon
Your Superpower is Telekinesis
Your Weakness is Body odors
Your Weapon is Your Fire Torch
Your Mode of Transportation is Teleporter



Your Animal Personality

Your Power Animal: Eagle

Animal You Were in a Past Life: Whale

You are active, a challenger, and optimistic.
Hard-working, you are always working towards a set goal.



Your Hidden Talent

You have the power to persuade and influence others.
You're the type of person who can turn a whole room around.
The potential for great leadership is there, as long as you don't abuse it.
Always remember, you have a lot more power over people than you might think!



You Should Get a MFA (Masters of Fine Arts)

You're a blooming artistic talent, even if you aren't quite convinced.
You'd make an incredible artist, photographer, or film maker.



Your Power Color Is Lime Green

At Your Highest:

You are adventurous, witty, and a visionary.
At Your Lowest:
You feel misunderstood, like you don't fit in.

In Love:
You have a tough exterior, but can be very dedicated.

How You're Attractive:
Your self-awareness and confidence lights up a room.

Your Eternal Question:
"What else do I need in my life?"



Your 1920's Name is:

Jonnie Odie



Your Career Type: Artistic

You are expressive, original, and independent.
Your talents lie in your artistic abilities: creative writing, drama, crafts, music, or art.

You would make an excellent:

Actor - Art Teacher - Book Editor Clothes Designer - Comedian - Composer - Dancer - DJ - Graphic Designer- Illustrator - Musician - Sculptor

The worst career options for your are conventional careers, like bank teller or secretary.



Arty Kid

Whether you were a drama freak or an emo poet, you definitely were expressive and unique.

You're probably a little less weird these days - but even more talented!


You Are a Mai Tai

You aren't a big drinker, but you'll drink if the atmosphere is festive.
And when you're drunk, watch out! You're easily carried away.



Your Monster Profile

War Beast

You Feast On: Beer
You Lurk Around In: Las Vegas
You Especially Like to Torment: British People



The Cure Shares Your Taste in Music


See their whole playlist here (iTunes required)



Your Pimp Name Is...

Prince Luv



Your World View

You are a happy, well-balanced person who likes people and is liked by others.
You question whether many conventional views on morality are valid under all circumstances.
You are essentially a content person.

Sometimes, you consider yourself a little superior.
You are moral by your own standards.
You believe that morality is what best suits the occasion.