¿Te gusta el cangrejo? & +

crónica de una victoria anunciada
11000 indígenas necesitan celular

los indígenas del Ecuador están ahorrando todo el billete que pueden para el próximo programa de "El mejor Ecuatoriano".

A los productores no les interesó que no tuvieran dinero para un celular, y que hicieran lo posible para manifestar su opinión mediante las firmas de respaldo. Las 11000 firmas no sirvieron de nada, así que

negocios son negocios

con las firmas no hay billete, con los mensajes, harrrrtos centavitos, que se reparten entre "Niño esperanza", campaña de unicef y ecuavisa (¿tan chiros están los de Unicef que tienen que conseguir dinero de esa manera?). Otros ganadores son: las empresas de publicidad y operadoras de telefonía celular.

Igual, eso no le bastaba a monseñor proaño para ser el mejor ecuatoriano, pero si se hubiera podido, a lo mejor se habría iniciado una campaña de recolección de firmas más contundente.

sí, ya sé que los manabitas estarán en desacuerdo, y que alegarán que las bases del concurso fueron claras, que la ley es la ley, etc.

pero

¿es justo?

¿y si hubieran sido los simpatizantes de Alfaro los que no tenían celular, y hubieran enviado no 11.000, sino 200.000 firmas de respaldo en vez de los mensajes?

no creo, de todos modos, desde que se inició el programa se sabía que alfaro iba a ganar.

ahora sí resulta interesante aprovechar la calentura y conformar un Movimiento Alfarista.


GANE DINERO
señora
usted, que nunca trabaja porque es la típica ama de casa, pero igual tiene ahorrados unos cuantos centenares de miles de dólares, conviértase en inversionista de empresa en expansión. Es un negocio de lsd, pero si a usted sólo le interesa ganar billete, no le diremos de qué se trata el negocio. Usted nos da el dinero, y se acerca nomás a cobrar.

¡pagamos el 10% de interés efectivo mensual!

Eso sí, le tiene que avisar a su marido para que después no le diga a tooooodo el país que no estaba enterado de sus asuntos y que usted deberá responder por lo que hizo.

no se vaya usted a enterar recién entonces de que tiene un marido desleal.


edificio inteligente
algunos honorables están considerando la posibilidad de contratar más asesores. El anuncio de que el nuevo edificio inteligente los tiene contrariados. De ley que en algún momento se va a descubrir que el edificio es más inteligente que todos ellos juntos, y los van a botar por obsoletos.


LIMBO
A vos que estás ahí
con tu pecado original te traigo
buenas nuevas tal vez
de aquí a mañana salgas de la nada
de ese punto sin cielo y sin averno
Puede que en la tierra
los santos inquisidores te perdonen
de un plumazo se olviden del pasado
y concluyan que es mejor
que te vayas nomás
al paraíso

por obra y gracia de dios


PRESO POR ROBAR GALLINAS
Bien le decía su madre
mijito no sea gil
mejor dedíquese a robar al pueblo
hágase juez de la suprema
sindicalista notario banquero militar
funcionario en las aduanas vigilante
asesor de políticos mediocres
verá que haga lo que haga
a la cárcel ni irá ni de visita

acolita, oe
¿Te gusta el cangrejo?
en este año, los Ecoclubes, Gobiernos Estudiantiles y grupos de jóvenes del cantón Naranjal estamos organizando los tradicionales agasajos navideños para las comunidades rurales más necesitadas.

Los beneficiados serán: Ecoclub y escuelita unidocente 24 de Mayo, de Cerro de Hayas (again), San Miguel y los hijos de los cangrejeros de la 6 de Julio.

Para los que no están enterados,

cuando te comes una ensalada de cangrejo que estuvo particularmente deliciosa, de ley que fue sacada de los manglares de la 6 de julio.

Así que póngase pilas, es hora de revertir el placer que los padres de estos 350 niños le han dado durante tantos años.

se aceptan juguetes en buen estado; caramelos, galletas, chocolates, etc.; efectivo; payasitos, juglares o zanqueros que quieran ir a pasear el 23 de diciembre a Naranjal; o si tienen ideas de qué pueden aportar, avisen nomás.

Para más información, contactarse con el autor de éste blog.

el tradicional agasajo navideño & +

para quienes no tuvimos infancia
robotech

el domingo lanzamos la última edición de La Noticia, así que estuve recontra que ocupado el finde. casi ni la ví a la blanqui, y cuando llegué a la casa, estaba demasiado cansado, así que me quedé ruco.

lo malo es que no pude cumplir con mi sueño dorado de verme los capítulos de robotech. EL otro día me compré la colección casi completa (excepto por el dvd #4), pero apenas he visto unos 10 capítulos porque siempre me quedo ruco.

a pesar de la sarta de inconsistencias del libreto, unos cuantos atentados contra las leyes de la física, las escenas cursis, la pobre calidad del diseño, y un montón de detalles que en algún momento podrían ser comentados por batiduende, sí me entretengo viendo esa nota. De no ser por el cansancio, la falta de tiempo, las prioridades, el monopolio que ejercen todos los demás sobre el dvd, etc., ya me habría visto todos los capítulos.

el señor de los milagros
el tradicional agasajo navideño

allá empezamos la planificación del tradicional agasajo navideño para los niños de cerro de hayas y para los hijos de los cangrejeros de la Coopertiva 6 de julio, así que la persona buena (de corazón) que quiera aportar con juguetes, efectivo, sánguches, caramelos, etc. sólo tiene que comunicarse con el autor de este blog pa ver cómo se coordina el asunto.

También se necesitan señoritas buenas (y no sólo de corazón) para que apoyen en la tradicional jornada de pedir billete en la carretera. La idea es que este año todas lleven su mejor minifalda y su mejor escote para que los choferes babosos donen dinero suficiente para los 90 niños de Cerro de Hayas, 350 niños de la 6 de Julio, y 30 niños de San Miguel.

Así es, el otro día, diana se fue a San Miguel y los ilusionó a los niños de allá con lo del agasajo navideño, y ahora tenemos que ver cómo diablos cumplimos con tanta gente.

Por lo pronto, yerina, gianella, blanquitash, kathy, andrea, la yesi, y otras chicas por ahí se han comprometido a apoyar
.gianella

los chicos de cerro de hayas, babosos como siempre, ya andan preguntando si va a regresar la musa inspiradora. lo que pasa es que son de la misma talla, así que se sentían como identificados, o algo así.

no se sabe si va a asistir, por lo pronto ha optado por ignorarme cuando la llamo (esto ya parece epidemia), así que no he podido contarle de mis obscuras intenciones. Igual, últimamente no está acolitando mucho que digamos. ya hasta empezaron a decir que colgó la aureola y se retiró a sus lóbregos cuarteles de invierno desde que su héroe se amarró con la mujer más afortunada del universo

que los malditos celos la hicieron hacer cosas incoherentes

comentarios van, comentarios vienen...

por mi parte, estoy destinando $60 de las últimas 4 ediciones de La Noticia (un total de $240), que alcanzarán para unos cuantos juguetes.

Los chicos del Ecoclub san Esteban están considerando la posibilidad de rifar la bicicleta que donó el Ing. marcos chica y destinar todos los ingresos a la causa.

es probable que el master ruperto vera y el Lic. luis latorre soliciten a los chicos del san esteban que hagan su contribución voluntaria, y el fin de semana, que tenemos el lanzamiento de la campaña de prevención de dengue, aprovecharé para convencer a los otros rectores de que hagamos lo mismo en los otros colegios.

la Gise y el Andyestán enviando oficios a la gente de guayaquil para que apoye con juguetes, caramelos, colas, etc.

a ver quién más se suma.

a tí te digo, oe

hay cosas que es mejor ignorar & +

con razón
descubrí por qué se perdieron los libros en el correo

hace unos 3 meses traté de enviar unos libros a Mariel y a fap, pero debido a muchos motivos (el más importante fue mi negligencia), los libros se perdieron en el correo. El otro día decidí que no daría paz a mi espíritu hasta averiguar qué diablos pasó con los paquetes, pero al llegar a la ventanilla, entendí

debido a que el sobre estaba abierto, y la sapada es inmensa, descubrieron que estaba enviando mispuemitas, así que los clasificaron como material obsceno y/o inmoral (no podía ser de otra manera)

En fin, después de explicarle a la señorita que me atendió, que el libro se lo receta en casos de frigidez, y de obsequiarle uno (sin el autógrafo, sino, le costaba $50), pude enviarlos por fin. Igual, decidí no cantar victoria hasta recibir una comunicación oficial de las víctimas.

a ver qué pasa.


business are business
hay cosas que es mejor ignorar
continuando con mi nuevo negocio de producción y venta de LSD, empecé a buscar socios inversionistas. La federación de ladrones de cuello blanco invirtió unos cuantos meloncitos, me dieron la bola de referidos y todo parecía felicidad.

pero cuando le propuse el negocio a la mitad de la población del terruñito, tuve que enfrentarme a la burocracia moral:

rafaelito.- oe, ponte once con tu inversión segura oe
el primer pato que se apareció.- ya loco, habla y te salvas
rafaelito.- mira, es que me puse un negocio de LSD, y estoy buscando socios inversionistas. Como somos requetepanas, te voy a dar el 12% de intereses. Y si me traes referidos, te doy el 1% de lo que inviertan, aprovecha varón.
el primer pato que se apareció.-oe, pero ... ¿estás seguro de que voy a ganar el 12% mensual? para mí que andas en drogas, gordito
rafaelito.- tranqui nomás. Mira, considéralo un negocio de "viajes siderales", y más claro, si no quieres el billete, avisa nomás, que lo que más tengo es inversionistas.
el primer pato que se apareció.- calmado nomás. Mira, lo que pasa es que vos sabes... yo ando en negocios requetesucios (política), y últimamente estoy yendo a misa todos los domingos... si se enteran de que me metí en esos negocios sucios, voy a quedar mal, y después no me han de querer dar el voto la sarta de ingenuos que me toca visitar cada 4 años... ¿sabes qué?, ahora que sé en qué andas, mejor me barajo.
rafaelito.- (sorprendido de detectar escrúpulos en un político) bueno pues, después no digas que no te avisé, me avisas de dónde sacas el billete para la campaña.
el primer pato que se apareció.- (cinco segundos después) ya volví oe ¿sabes qué, gordito? hagamos una cosa: yo haré de cuenta que no escuché nada acerca del destino de mi plata; me regreso después de unos quince minutos, te doy el billete, y a fin de mes, vos me das los intereses. ¿sale y vale?
rafaelito.- pero es que vos sí sabes que me puse un negocio de lsd...
el primer pato que se apareció.- ya no te fijes en detalles, en lo que a mí concierne, no tengo idea de dónde vas a invertir mi plata, pero como eres buena gente, te doy nomás el billete, a pesar de que hacer eso sea ilegal, pero ya sabes, el fin justifica los medios
rafaelito.- claro pues, y el fin es tener harsssto billete
el primer pato que se apareció.- de acuerdo entonces. le voy a decir a mi pana, el general, para que ponga un billetito, y de paso te de algo de protección, nomás por si acaso.
rafaelito.- ¿el general, el cantante?
el primer pato que se apareció.- no pues, no seas bestia, un pana mío, ya lo has de ver en televisión rasgándose las vestiduras, pero en corto, igual te cuida y te protege
rafaelito.- ya entiendo, ese man es "guardaespaldas"...
el primer pato que se apareció.- ya simon. Y buscaré a alguien de la SUPER para ver si te apoya también
rafaelito.- ¿de la SUPER de bancos?
el primer pato que se apareció.- oe cállate, que esas cosas no se dicen en voz alta… digamos que es alguien de la SUPER farra que vamos a armar cuando cobre los intereses.
Rafaelito.- ya pos

lo dijo edmundo
nadie lo baja de la camioneta
los taxistas semiparalizaron la ciudad, pero no pudieron sacarlo al polit. Después, los forajidos (¿todavía existen?) lo sacaron al lucio... bueno, en realidad, lo hizo la cinthia, pero ese no es el punto.

el punto es que acá es más fácil tumbar un presidente que bajar a esos que andan por lo alto

no me refiero a los gallinazos

me refiero a los que andan por lo más alto de la cúpula de la ctg, que no es lo mismo, ni se escribe igual

¿o sí?


preparad la alfombra roja
me voy al terruñito
como ando terminando La Noticia, y de paso estamos organizando un taller de liderazgo y participación ciudadana, me toca irme de volada al terruñito. Acá estamos cerrando edición Punto Azul y Habla, así que si alguien conoce a una mujer taxista (buena); a alguien que haya estado clínicamente muerta (buena), pero que no haya sentido mayores cambios en cuanto a su filosofía de vida; o a una masajista (buena) que haga demostraciones gratuitas a bloggers mediocres.


esta es una foto que tomé por el reportaje que estoy preparando acerca del rescate del estero salado. La tomé el sábado pasado

mejor que los tumbapuertas

en manos de genocidas por la gracia de dios
Encontraron las armas químicas
A pesar de las denuncias, las dudas y las calumnias, se demostró que decían la verdad desde el principio: siempre hubo un terrorista genocida que pretendía utilizar armas químicas para invadir un país indefenso y apoderarse de su petróleo. De paso, ese asesino tenía el respaldo de grupos fundamentalistas, que además de darle el voto, le dan todo el respaldo en nombre de su dios.

ahora sí, la onu debe actuar con mano dura, y enviar tropas internacionales para restaurar la paz en el país que fue invadido, y de esa manera evitar que el sadam hussein siga asesinando civiles inmisericordemente y haciéndose millonario con los contratos petroleros y de reconstr...

momento...

ahora que leo bien las noticias, resulta que el genocida invasor que usa armas químicas no era sadam, sino el bushit...


¿y ahora qué dirán los animales que le dieron el voto y la vía libre para seguir asesinando impunemente?

¿podrán dormir con la conciencia tranquila?

¿cómo justifican eso los fundamentalistas cristianos que tanto lo respaldan?

¿en qué parte de la biblia se permite aprobar estas barbaries?

por lo pronto, se dice que van a reducir el número de soldados en irak.

pero eso no es noticia, desde que llegaron a invadir, los han estado reduciendo a los soldados, pero no a los que toman las decisiones, sino a los que van en calidad de carne de cañón.

por cierto

¿ya encontraron a bin laden?

¿lo están buscando?

lo empezaron a buscar en afganistán, el país que tenía un oleoducto estratégico. Luego hablaron de buscarlo irán, que tiene harto petróleo.

Sólo les falta irlo a buscar a venezuela, y de paso han de tratar de cumplir el sueño dorado del líder religioso del club 700: matarlo al chávez.

Al menos van a estar bien ocupados antes de pensar en invadir Ecuador. De ley que le darían a la oxi la vía libre para hacer de nuestras leyes su papel higiénico privado.

mejor que los tumbapuertas
se rompen candados
estos socialcristianos son hasta las mismas. en vista del clamor del pueblo de hacer cambios en la constitución, se han propuesto reformar el artículo 282 para romper el candado constitucional. Según ha dicho el alfredo serrano a El Universo, con eso se espera anular la posibilidad de una constituyente, "que es lo más importante que queremos hacer"...

la falta de aspiraciones de algunitos ya resulta patética.

si quieren hacer algo importante, ¿por qué diablos no hacen caso a la ciudadanía y aceptan la consulta para ver si nos vamos o no a la constituyente?

parecen no querer entender que la idea de la constituyente es barajarlos de una vez por todas a esa sarta de incompetentes.

La billetera
El otro día la blanqui se fue a cuenca a dar asesoría, y como le dio cargo de conciencia por dejarme cholito en este mundo micherable, me trajo una billetera de regalo.

Ante este evento inesperado, llegué a varias conclusiones:

1.- tengo que tener siempre algo de dinero, porque me puede pasar como el otro día cuando fuimos a la campaña de prevención de dengue en la no-se-cuanto y la xxx, y un tipo se me acercó a solicitar un crédito no reembolsable.

(nota, el tipo de arriba es un modelo profesional que gustosamente se prestó para una sesión de fotos en algún lugar de la no-se-cuánto y la que cruza, cerca de un mercado. Y no, no se me llevó la cámara después de la sesión de fotos)

Como no soy el FMI (aún no soy reconocido como una miserable rata de alcantarilla, o al menos no en mi biografía oficial), decidí hacer uso de mis habilidades en karate, o a decir verdad, en 100 metros planos, y a los 5 minutos ya estaba en el san marino. Pero el punto es que si el tipo hubiera estado armado, yo no me movía, y ese man se me habría burlado por andar con la billetera vacía. Ya estoy ahorrando para ver si la próxima vez que se me acerca alguien a pedir peaje por transitar por esas zhonas, al menos tengo unos $20, de tal manera que no anden los latin kings murmurando a mis espaldas y criticando al gobierno por no enviar tipos billeteados (y giles) a quién solicitar las pascuas.
ngo que llenar la billetera con la sarta de papeles que tenía en mis bolsillos, en mi agenda, mochila, en cada rincón de los escritorios, etc. Son tantas cosas, que la blanqui ya ofreció darme una cartera para mi cumple (23 de diciembre, próximamente publicaré el listado de regalos que quiero, y el listado de regalos que no quiero).
Ahora tengo problemas para sentarme en un bus porque quedo chueco. A ratos ladeo la cabeza debido a que ya me acostumbré a tener una inclinación de 20º con respecto a la horizontal. Todo por que ahora tengo el trasero deforme.

3.- ya tengo una buena excusa para sacar la cédula que perdí quién sabe dónde/quién sabe cuándo. Desde hace tiempo soy un indocumentado más, y la cosa se complica casi todas las noches en la 9 de octubre. Nunca falta un policía que piensa que soy otro colombiano que está ejerciendo ilegalmente la profesión más antigua, placentera, envidiada y subestimada de nuestra civilización (vago profesional).

4.- me toca vengarme de la blanqui por el regalito. Pensaba obsequiarle un super-aumento de pechonalidad (como el que le hicieron a marge simpson por error) para que quede como luciana salazar, pero sospecho que tendré que buscar un buen argumento para persuadirla de aceptar eso en vez de un viaje a cuyabeno.

¿pero quién? ¿quién será el responsable por ese basurero?
andaba solito por la no-se-cuánto y la que cruza, tomando fotos con mi cámara digital mientras hablaba por celular y trataba de conectarme a internet desde mi laptop con conexión alegro, y dí con un mini basurero. Estaba a punto de preguntarme por el responsable de semejante foco infeccioso, pero entonces ví el saquillo que está en primer plano y despejé dudas.

es en momentos como ese que me pregunto

¿cómo diablos le hicieron para renovar contrato?

casi me parece recordar que en esa época salieron bastante en los medios, unos quejándose del mal servicio de recolección de basura, y los de vachagnon en una campaña para que la comunidad les tuviera fe.

se busca gente que se haya muerto

para entrevistarla
se busca gente que se haya muerto

estamos preparando un reportaje para la revista. Necesito de alguien que haya estado clínicamente del otro lado, pero que haya vivido para contarlo.

El reportaje no es de los típicos: "i saw a light", sino más bien acerca de lo mucho, poco o nada que cambió su vida después de lo agarró la calaca.

Porfa, si saben de alguien que tenga algo interesante que contar, avisadme. (de preferencia, entrevistadas buenas)

kevinhurlt(arroba)gmail.com
y con el mismo user en yahoo y hotmail.

gracias por la atención

cosas que pasan en la Fuerza

en el lado obscuro, más bien
cosas que pasan en la Fuerza
Ayer se apareció mi gemelo malvado en un almuerzo familiar que tuvimos. Cada vez que mete la pata, se aparece por acá para pedir auxilio.

Gemelo malvado.- oe gordo, sabes que no sé qué hacer, recién encontré un camellito bacansísimo, pero llegué en época de vacas flacas

rafaelito.- ¿y ahora en qué te metiste? ¿trata de blancas? ¿extorsión?

Gemelo malvado.- algo así, me metí en la Fuerza de Vigilantes del Buen Tránsito

rafaelito.- vesa nota, a vos sí que te encanta poner el apellido de la familia por los pisos... sólo te falta afiliarte a Suciedad Patética... oe, ¿por qué pones esa cara?... ¡te afiliaste! anda que eres una bestia...

Gemelo malvado.- de eso te converso otro día, pero en todo caso, vos ni hables, que ya me enteré de que tienes un blog… pero a lo que iba, es que justo me tocó ahorita que a esos manes se les antojó hacerle creer a los demás que somos santitos. Fíjate que ahora se la pasan hablando de servir a la patria, mística, y una sarta de tonteras. Cuando terminan los discursos, nos dan 5 minutos de receso para que podamos morirnos de la risa y continuar ya más serios...

rafaelito.- ¿y qué ustedes no se meten en la fuerza para servir a su patria? mira vos

Gemelo malvado.- juas!
si quisiera servir a la patria, o a la sociedad, no me metería a trabajar en un asunto donde me la paso de pie todo el día, aguantando sol y lluvia, y a la gente más inepta del país salir con excusas ridículas... mira, una vez, una señora que iba a 120, me dijo que estaba llegando tarde al funeral de su gatito, y hasta quería que la escolte... pero a lo que iba,

si quisiera servir a mi patria, me habría metido en una de esas fundaciones de defensa de los gatitos (aunque no hagan nada útil), o de fotógrafo de lunes sexy (tendría más gratitud por parte del pueblo sufrido y aguantador), o para hacer la cosa más rentable, me metía de militar, o de político... al menos tendría estatus, y billete.

rafaelito.- bueno, ahora que lo mencionas, no concibo a nadie que quiera servir a su país decidiéndose por andar en la fuerza de vigilancia del buen tránsito.

Gemelo malvado.- no pues, si me metí en esa nota, es porque sé que allá me hago la bola de billete. Una vez soñé que tenía tantas monedas en los pantalones, en las manos y hasta debajo del casco, que ya no podía aceptar más dinero... la gente me quería pagar hasta por las malas porque pensaban que había gato encerrado...

rafaelito.- ese ha de ser el sueño de muchos de tus panitas, ¿no?

Gemelo malvado.- simón gordo, pero dime, ¿qué hago? ¿y qué tal si la campaña dura hasta navidad? yo no puedo andar chiro por tanto tiempo. Para los más viejos es diferente, porque como ellos ya tienen sus clientes, están aprovechando para pedir el doble, pero como uno es novato, de una me quieren amenazar y se ponen altaneros.

rafaelito.- no creo que dure más de una semana, tranquilo nomás, que es cuestión de que les caiga el espíritu navideño. Pero dime una cosa, ¿tienes la obligación de poner tu apellido en la placa? mira que si mi madre se entera de que te metiste en ese submundu, hasta te deshereda

Gemelo malvado.- voy a ver qué se puede hacer, sospecho que es cuestión de pasarle un billetito al mayor...

Your Seduction Style: Sex Pot

Tradionally known as a "siren", "rake", or "femme fatale." You exude sensuality. And while your sexiness is part of what makes you an incredible seducer... Your ability to make others feel sexy is what really makes your seduction skills shine. Most people don't feel attractive or desired enough - a need which you tap into. You have the ultimate sex appeal, and getting attention from you is a total self esteem boost. Your confidence is contagious, and you help others unleash their own sexuality. Your sex pot seduction skills are so intoxicating that you can get away with... well, almost murder. Lovers feel like your sensuality is in your blood, so it's only natural if you flirt a little. And if you stray, that might be okay as well - as long as you make your lover still feel hot.

What Kind of Seducer Are You?

Your Superhero Profile

Your Superhero Name is The Warrior Photon Your Superpower is Telekinesis Your Weakness is Body odors Your Weapon is Your Fire Torch Your Mode of Transportation is Teleporter

What's your Superhero Name?

Your Animal Personality

Your Power Animal: Eagle Animal You Were in a Past Life: Whale You are active, a challenger, and optimistic. Hard-working, you are always working towards a set goal.

The Animal Personality Test

Your Hidden Talent

You have the power to persuade and influence others. You're the type of person who can turn a whole room around. The potential for great leadership is there, as long as you don't abuse it. Always remember, you have a lot more power over people than you might think!

What's Your Hidden Talent?

You Should Get a MFA (Masters of Fine Arts)

You're a blooming artistic talent, even if you aren't quite convinced. You'd make an incredible artist, photographer, or film maker.

What Advanced Degree Should You Get?

Your Power Color Is Lime Green

At Your Highest: You are adventurous, witty, and a visionary. At Your Lowest: You feel misunderstood, like you don't fit in. In Love: You have a tough exterior, but can be very dedicated. How You're Attractive: Your self-awareness and confidence lights up a room. Your Eternal Question: "What else do I need in my life?"

What's Your Power Color?

Your 1920's Name is:

Jonnie Odie

What's Your 1920's Name?

Your Career Type: Artistic

You are expressive, original, and independent. Your talents lie in your artistic abilities: creative writing, drama, crafts, music, or art. You would make an excellent: Actor - Art Teacher - Book Editor Clothes Designer - Comedian - Composer - Dancer - DJ - Graphic Designer- Illustrator - Musician - Sculptor The worst career options for your are conventional careers, like bank teller or secretary.

What's Your Ideal Career?

Arty Kid

Whether you were a drama freak or an emo poet, you definitely were expressive and unique. You're probably a little less weird these days - but even more talented!

Who Were You In High School?

You Are a Mai Tai

You aren't a big drinker, but you'll drink if the atmosphere is festive. And when you're drunk, watch out! You're easily carried away.

What Mixed Drink Are You?

Your Monster Profile

War Beast You Feast On: Beer You Lurk Around In: Las Vegas You Especially Like to Torment: British People

What's Your Monster Name?

The Cure Shares Your Taste in Music

See their whole playlist here (iTunes required)

Which Musician (or Group) Shares Your Taste in Music?

Your Pimp Name Is...

Prince Luv

What's Your Pimp Name?

Your World View

You are a happy, well-balanced person who likes people and is liked by others. You question whether many conventional views on morality are valid under all circumstances. You are essentially a content person. Sometimes, you consider yourself a little superior. You are moral by your own standards. You believe that morality is what best suits the occasion.

What Is Your World View?

Campaña por la restauración de la moral pública

juas
Campaña por la restauración de la moral pública

En vista de que los de la ctg están en su Campaña por la restauración de la moral pública, otros grupos y ciudadanos decidieron iniciar también sus propias campañas de restauración:

Los honorables iniciaron una campaña por la restauración de la honradez y la ética en la política nacional

La Aso. de propietarios de chongos, anunciaron una campaña por la restauración de la mojigatería

Los de TC, una campaña por la erradicación de la telebasura

En *ovistar comentaron que toda la vida están en campaña por la restauración del excelente servicio al cliente

Vito Muñoz y Mariela viteri iniciarían una campaña por la restauración de la humildad

adriana sage y jesse jane iniciaron una campaña por la restauración de la inocencia y el candor

los productores de vivos y de nevned lanzaron su campaña de restauración de la originalidad en tv

paloma, carolina jaume y aladino lideran una campaña por la restauración de la discreción

los de ta dominao y el staff de La Niñera lanzaron una campaña por la restauración del talento en tv

rosa amelia inició una campaña por la restauración del talento literario

dicen que flamenco diablo lanzará una campaña por la restauración de la cultura y las buenas costumbres

Sospecho que este post salió bastante predecible

y como no tenía ideas:

Erotic Thriller

You've made your own rules in life - and sometimes that catches up with you. Winding a web of deceit comes naturally, and no one really knows the true you. Your best movie matches: Swimming Pool, Unfaithful, The Crush

If Your Life Was a Movie, What Genre Would It Be?

Your Blog Should Be Yellow

You're a cheerful, upbeat blogger who tends to make everyone laugh. You are a great storyteller, and the first to post the latest funny link. You're also friendly and welcoming to everyone who comments on your blog.

What Color Should Your Blog or Journal Be?

Your Porn Star Name is: Big Al Rod

Get your own Porn Star Name

Your Band Name is:

The Bald Tangerines

Band Name Generator

Your Outrageous Name is:

Ben Dover

Outrageous Name Generator

You Are French Food

Snobby yet ubiquitous. People act like they understand you more than they actually do.

What Kind of Food Are You?

You Should Learn French

C'est super! You appreciate the finer things in life... wine, art, cheese, love affairs. You are definitely a Parisian at heart. You just need your tongue to catch up...

What Language Should You Learn?

Your French Name is:

Bayard Bellanger

What's Your French Name?

You're A Passed Out Drunk

Drinking gives you that warm fuzzy feeling, until you're thrown in the back of a police car...

What Kind of Drunk Are You?

You Are 90% Boyish and 10% Girlish

You have a tough exterior - and usually a tough interior to match it. You're no nonsense, logical, and very assertive. Sometimes you can't understand women at all, even if you're a woman yourself. You see things rationally, and don't like to let your emotions get the best of you.

How Boyish or Girlish Are You?

para quienes me consideran un viejo amargado:

You Are 30 Years Old

Under 12: You are a kid at heart. You still have an optimistic life view - and you look at the world with awe. 13-19: You are a teenager at heart. You question authority and are still trying to find your place in this world. 20-29: You are a twentysomething at heart. You feel excited about what's to come... love, work, and new experiences. 30-39: You are a thirtysomething at heart. You've had a taste of success and true love, but you want more! 40+: You are a mature adult. You've been through most of the ups and downs of life already. Now you get to sit back and relax.

What Age Do You Act?

maquiavélico salí & +

Los estadísticos

Mientras se preguntaban por qué
había tanto joven contento
con los viejos dictadores jubilados
los estadísticos notaron
las bajas tasas de fertilidad
entre periodistas
desaparecidos
sindicalistas
y uno que otro literato
Además sus hijos tenían
pocas expectativas de vida
al nacer
y crecer

También se percataron
de que en la misma época
los hijos de los coroneles
torturadores
espías
militares
y elementos de la policía secreta
nacieron como cuyes
y crecieron bien gorditos
gracias a dios


M
bo*bardéa*e con publicidad
en televisión y *ensajes de texto
ofréce*e *aravillas
convénce*e persuáde*e
E*báuca*e de nuevo
incú*ple*e
haz*e perder el tie*po no*ás
hasta que yo *e a*argue
y e*piece a recla*ar

Si quedas *al
no *ejores tu servicio
prepara tus legiones de abogados
a*enáza*e con confianza
y con la celeridad que te falta para cu*plir

De*ánda*e


frases y actitudes que me convierten en un maldito antipático

• pobrecito, a más de ser niño down, es bien feo el desgraciado
• por actitudes como esa es que existe la gente corrupta
• lo siento, pero la ley es la ley
• no tengo idea de quién diablos eres
• que se muera tu madre si no es cierto
• blanquitaaaaaaa
• que los muertos entierren a sus muertos! no vayas al funeral de tu abuelita
• mejor vamos a un motelucho de mala muerte. Es más barato

rafaelito- oe, el artículo, oe
Majo- ¿pa cuándo lo puedo entregar?
rafaelito- para ayer

• ruperto es tu padrino
• gracias a baal que todo salió bien
• detalles
• preparad la alfombra roja que voy con la blanqui
• no molestes oe. Toy ocupado oe
• la whendy es mi musa inspiradora
• ¿tas felizh?
• (dijo la cathy que en esas realmente me veo patético, pero que igual la ponga en el listado)
• eres simplemente una mujer (y nada más que eso)
• ¿reunión? ¿qué reunión?
• fue a propósito... digo, fue sin querer (maldito subconsciente)
• vesa nota, a más de que me toca quedarme por acá una hora, me tengo que quedar contigo
• ¿que he hecho yo para merecer esto?
• disculpa que me haya demorado, es que tenía cosas importantes que hacer, así que dejé las cosas irrelevantes para el final

• ir con mis pantalones grunge a las fiestas y reuniones familiares
• dejar todo para última hora
• vestir de celeste el día que clasificó la selección
• dar a entender que todo está fríamente calculado, cuando ni me había acordado del asunto

shely- chao rafa
rafa- (ni se da por enterado)


ahora resulta que el fin justifica los medios
maquiavélico salí
mira vos, si se trata de ayudar a los demás, no hay nada de malo en irse contra la ley. Mañana me pongo un puestito de venta de lsd, y si me vienen a reclamar los agentes (de ventas, porque los agentes del orden, no han de querer...), les digo que estoy ayudando a muchas familias.

Aprovecharé para invitarlos a entrar en el negocio, sospecho que con un 6% mensual podrían quedar contentos algunitos. Tendrán tanta plata que no les va a caber en el bolsillo, ni en los chalecos antibalas...


de ley


También le propondré el negocio a honorables influyentes para que, si algún sufridor osa cuestionarme, dirán que todo el mundo sabía del negocio, que el fin justifica los medios, y que ya no hay nada que hacer.

Eso sí, desde ya voy a ir elaborando mi testamento.

y porfa, lanzad mis cenizas al mar.

Niño perdido

por poco les creo
estos manes parecen políticos
“50 comunidades de Orellana y Sucumbíos tienen más de 450 motivos para querer que la oxy se quede en el país”.

Suponiendo que no se trate de proyectos parche que sólo sirven para tomarse la fotito para el recuerdo, y cambiando de tema, hay que ver:

- Si a lo mejor no hay 500 comunidades (o más) que tienen 45.000 motivos (o más) para querer que la oxy se vaya del país.

- Si realmente tiene sentido que para ”seguir beneficiando” a 50 comunidades, el resto del país tenga que padecer la falta de respeto de una sarta de miserables que no cumplen con su parte y se han llevado millones de millones. (como no tengo una sarta de abogados miserables, no voy a decir a quién me refiero)

- Si el hecho de presentar proyectos de desarrollo (o lo que sea que haya hecho algún miserable por ahí) es razón para incumplir con los contratos...

Y volviendo al tema (de nuevo)

- ¿Qué publicarían, o deberían publicar los afectados por la oxy, en caso de tener presupuesto para pagar más de un cuarto de página en El Universo?

- ¿Dónde están los comunicados de Petroecuador al respecto?

el título no tiene nada que ver con el post
Niño perdido

Buscando mejores días en este mundo decadente, la blanqui y el autor de este blog nos fuimos al terruñito a pasar el finde.

Lo malo es que estuve perdido en la Terminalprovisional. Había demasiada gente, todo el mundo andaba perdido. Le pedí ayuda a un guía que estaba junto al mapa de las cooperativas, pero el pobrecillo estaba más perdido que yo. Usando mis conocimientos de supervivencia, hallé en el mapa la ubicación de la cooperativa del terruñito, pero a esas alturas, la Blanqui estaba yéndose a casa, provisionalmente aliviada. Afortunadamente, me la encontré cerca de las escaleras provisionales y tuvimos que ir a las boleterías provisionales de volada.

Allá los choferes andaban más amargados que nunca, quejándose por la desorganización y falta de planificación. Cada vez que veían al personal de la fundación con sus camisetas cuyo eslógan insinúa que "todo está perfecto", se daban golpes contra la pared de las iras.

como estaba aburrido, empecé a contarle un cuento de fantasmas antes de dormir:

"Hace muchos años, en un país muy, muy absurdo, se contrató a dedo a una constructora fantasma japonesa para que construya una terminal terrestre. El pobrecito se empezó a desmoronar poco más de un año después, pero nunca se arrestó a uno solo de los culpables, cómplices o encubridores por ese mal negocio.

El que decretó que "se contrate sin licitación" fue nada menos que uno de los pocos presidentes que no habían sido cuestionados jamás. No porque se lo considerara incuestionable, sino porque se había muerto de forma heroica varios siglos atrás.

En fin, como el costo final del adefesio fue el doble de lo que se decía, la mala fama de los buitres que rondaban ese lugar se hizo proverbial..."

en ese momento, la blanqui me interrumpió porque quería un heladito. A la salida de la terminal más viejita, entre los vigilantes que están allí para evitar que los usuarios se suban sin boeto, y los pasajeros que se subían sin boleto (4, en el carro que nos llevó al terruñito), apareció un vendedor de heladitos a 25 centavitos cada uno.

Yo le pensaba hablar a la Blanqui acerca de la importancia de la de las mujeres en el siglo XXI para dejar atrás el oscurantismo de la "revolución femenina", pero en vista de que ella decidió el sabor del helado que yo quería, opté por esperar a una ocasión en que tenga más legitimidad.

Por cierto, cuando llegó la hora de inaugurar la terminal provisional, "esteban" se negó a dar el discurso de inauguración, ya que aparentemente no le fue muy bien con la terminal de la CTG. "si se presentare alguna (dificultad), será arreglada oportunamente", dijo en esa época, y ya todos vieron lo que pasó...

Faluya

poema que me envió Guido Jalil

Faluya

Faluya
ha comenzado sobre la Tierra,
Faluya es el nombre
de los simulacros
del Juicio Final.
Un dios fingido
desde su olimpo blindado
escupe
chorros de fuego líquido
sobre los hijos de los hombres,
este falso dios,
desolla
vivos, todavía,
a los hijos de los hombres,
les lanza
cada vez que quiere,
según el humor del día
o de la noche,
bombas de racimo
que explotan pavor retumban
abren cráteres
en donde
se alzaban
las viviendas, las escuelas,
templos, hospitales.
El falso dios blindado
insaciable,
desconoce que está viva
la maldición del Pentateuco:
“Escucha ¡Oh! soberbio guerrero
acorazado,
el cielo que está sobre tu cabeza
será de bronce
y la tierra que está bajo tus pies
de hierro”.

Todavía,
no se amenaza
con huracanes, tempestades
y diluvio.

Faustos dimitrakis /sep./05


y uno que yo he publicado no-se-cuántas-veces
CABEZA HUECA

Mejor te escribo ahora
que no me importan hiroshima ni faluja
que me pierdo en tus ojos no me amargo
con chavales hambrientos o el ALCA o mtv
mejor me inspiro ahora
que eres vos mi musa
y solo a vos te quiero y te preciso
ahora que tu cuerpo vale más
que la deuda externa de todo el tercer mundo
ahora
que al ver tu boca
pienso en besos
no en protesta insultos hambre

Tiempo habrá después en el otoño
para ser parcial
tomar conciencia
y hacer de la poesía una trinchera

Declarada la caducidad del contrato con la OXI

Vos te querías comprar un perro
Pero soy un gato

You Are A: Kitten!

Cute as can be, kittens are playful, mischevious, and ever-curious. Like you, kittens hate getting wet. Kittens are often loving, but are known to scratch or bite when annoyed. These adorable animals are the most popular pets in the United States--37% of American households have at least one cat. Whether it is your gentle purr or your disarming appearance, you make a wonderful kitten.

poquito más y soy: Groundhog o Mouse
lo que no soy, es: Pony oDuckqué clase de animal eres?

nota: el título es por una canción del charly garcía

por cierto, no te olvides de

Supertrivia para ver si me conoces, Vol.3!

Supertrivia para ver si me conoces, vol. 2!

Supertrivia para ver si me conoces, Vol. 1!


¿no sería mejor que se cambie a los honorables?

¡que se cambie la constitución!
Los de la Iglesia Católica pidieron que se cambie la constitución. Los honorables los tomaron en cuenta en una plenaria.

¿y si los de la iglesia católica hubieran pedido que se vayan?

Mínimo venían los honorables a rasgarse las vestiduras, y hasta los excomulgaban a los de la Iglesia Católica por herejes.

Acá es normal que los pájaros disparen a las escopetas

A ver si pasa como en tiwinza
“no nos arrebatarán ni un centímetro de mar”

Salió un canciller a defender los intereses del país. Sería bueno que se portaran así cuando los gringos quieren venir acá a poner bases militares, hundir barcos o decirnos cómo manejar nuestros asuntos internos.

Pero hay que ver si no pasa como le pasó al Sixto, que se hizo famoso por decir “ni un paso atrás”, y luego le hicieron la yuca, dejándonos un solar en territorio peruano, como para quitarnos las tierras con dignidad

Ya era hora
Declarada la caducidad del contrato con la OXI
En vista de que el iván Rodríguez no quiere declarar la caducidad del contrato con la oxi, he tomado la patriótica decisión de hacerlo yo mismo:

Naranjal, 10 de octubre del 2005

Considerando

- que los de la OXI han causado severas pérdidas a la patria

- que definitivamente no tienen intenciones de pagar por lo que hicieron mal o incumplieron

- que no me han dado un billetito para que me quede callado al respecto

Decreto

Que el contrato con la OXI es NULO.

Dado y firmado a los 10 días del mes de noviembre del año 2005, en el terruñito, provincia guayacense de la república de absurdistán,

f) yo

p.d.-

mensaje a los de la oxi:

please,

pay us right now

and go home

supertrivia para ver si me conoces, Vol. 3

lo que hace el insomnio
supertrivia para ver si me conoces, Vol. 3

mientras andaba de samaritano con la nita, se me ocurrió un tema para la supertrivia: ¿con qué personajes de tv/cine me gustaría quedarme en una isla desierta?, pero se me hizo una lista enorme, tonces, me puse a analizar el perfil psicológico que debo tener para interesarme en quedarme en una isla desierta con esas locas.

mañana me dan los resultados.

en todo caso, aquí van los primeros nombres que se me ocurrieron, no pongo el nombre de la actriz, sino del personaje, y no están en ningún orden particular:

Anna Valerious, van helsing
Siao long, crouching tiger, hidden dragon
Allie Hamilton, the notebook
Violet sandford, coyote ugly
Arwen, lord of the rings
Lisa, weird science
Selene, underworld
Lara croft, tomb rider
Crystal Connors, showgirls
Ferrari, the girl next door
Sarah reeves, party of five
Ling woo, ally McBeal
X5-452, dark angel
Jules, pirates
Isabel bigelow, bewitched
Celine, befote sunset
Pearl, payback
Jane smith, Mr & Mrs Smith
grace stamper, Armageddon
Juliet, romeo + Juliet
Elizabeth parsons, double jeopardy
Virginia Baker, entrapment
Gabrielle Solis, desperate housewives
Sarah Mcnermey, just married
ally Mcbeal, ally mcbeal
Anck Su Namun, the mummy
elektra, elektra
Kathryn merteuil, cruel intentions
Alice handford, eyes wide shout
Sofía, abre los ojos
Leela, futurama
Trinity, matrix
o-ren ishii, kill bill
satanico pandemonium, from dusk till down
Sara suay wayland, gone in sixty seconds
Kim bauer, 24
Mina Harker, The League of Extraordinary Gentlemen

de ley que me faltaron algunas...

pero a lo que iba: he aquí la Supertrivia pa ver si me conocen, Vol.3

ir a la Supertrivia! y luego, revisar el tablero de marcadores!

en esta ocasión, para hacer el asunto interesante, habrá un premio al mejor puntaje (x sorteo)

fiesta en el terruñito

no estaba muerto, pero como soy aburrido, tampoco andaba de parranda
fiesta en el terruñito

ni siquiera tuve tiempo de postear acerca de las fiestas en el terruñito: se eligió al cangrejo más grande en el festival del cangrejo naranjaleño

hubo rodeo montubio y corrida de toros (algunos habrían estado felices por allá: cangrejos y toros).

De paso, me tocó editar e imprimir el nuevo libro de la Casa de la Cultura, de autoría de la Dra. Carmen Dillon, pero me perdí el lanzamiento (y el cumple del Andy) porque estaba imprimiendo la edición ¡44! de La Noticia.

Como no aparecieron los canillitas, tuve que poner stand en la Feria del Cangrejo y en la feria de la casa de la Cultura, vendí periódicos solamente al por mayor y ahorita estoy varado con unos 100 periódicos.

Organicé por cuarto año consecutivo la Tradicional Feria Institucional de Naranjal; y dormí en el tiempo libre.

Allí estuvo mi pobre y sufrida hermana administrando el stand de La Noticia (en otras palabras, estuvo de canillita). Por andarme burlando de ella, optó por cobrar tarifa de modelo por sus servicios, y me saqueó la caja fuerte. En el stand de la Casa de la Cultura, estuve promocionando mi libro: $45 autografiado, pero a nadie le dio por asegurar la universidad de sus nietos. Lo revisaban, decían que taba monito, y lo dejaban con admiración, risas burlonas, y hasta con odio, cuando les decía cuál era el precio.

Ahorita ando terminando el contenido que debió estar listo hace rato para la segunda edición de la revista Punto Azul.

También estoy preparando preguntas para el Vol. 3 de la supertrivia para ver si me conoces.

Se aceptan sugerencias.

Si quieres, puedes responder las trivias anteriores:

Supertrivia para ver si me conoces, Vol. 1!

Supertrivia para ver si me conoces, vol. 2!


por cierto, ¿cuándo diablos es el próximo Blogs&Beers?

Posts para el feriado

Hay países salados
12’156.608
(habitantes, según el inec)

¿Y entre tanta gente no podemos elegir a un presidente, su binomio, un grupito de diputados, y unos cuántos alcaldes eficientes y honestos que nos representen?

Con 608 personas capaces en los más altos cargos públicos sería suficiente para empezar a cambiar este país.

Pero siempre terminamos con una gavilla de incompetentes que no debería administrar ni el chongo más recóndito.

Tarjetéate varón
Se venden códigos de tarjetas prepago
El otro día estaba tomando fotos en el malecón del salado, y mientras trataba infructuosamente de protegerme del sol (el mobiliario urbano no tomó en cuenta que esta ciudad tiene habitantes), un tipo se me acercó de forma sospechosa.

Pillo.- oe, gordito, no pierdas tiempo, acá no hay cómo protegerse del sol, mucho menos de la lluvia…
Rafaelito (mientras me preparaba para hacer una demostración de kung-fu, en caso de que se tratara de un asalto).- simón loco, ya me había dado cuenta.
Pilllo.- ¿oe, no quieres comprar tarjetas de prepago?
Rafaelito.- no loco, tengo plan en porta y en allegro, y el celu de ¿ovistar lo acabo de recargar con una tarjeta de $20. Lo que estoy necesitando es un lugar dónde recargar mi palm.

En ese momento el pillo se dio cuenta de que yo tenía 3 celulares en mi mochila y/o bolsillos, y una palm descargada

Pillo.- tranquilo gordito, lo que pasa es que formo parte de una empresa que te da claves de tarjeta prepago hasta con el 50% de descuento.
Rafaelito (sospechando que me vieron cara de mohíno y se preparan para estafarme).- ¿y cómo así consiguen tan barata esa nota?
Pillo.- verás, encontramos a un gil, conseguimos su número de teléfono y lo llamamos. Luego le decimos que la telefónica decidió premiarlo en compensación por el mal servicio; que le vamos a dar un carro, o un viaje, tú sabes, lo que sea que lo haga pagar.
Rafaelito (considerando seriamente la posibilidad de ingresar como accionista).- ¿y cómo es que le sacan el billete?
Pillo.- fácil, les decimos que compren tarjetas y nos envíen la clave. Esas son las claves que estoy vendiendo a un precio módico. ¿qué te parece?
Rafaelito.- ya pos, te compro una de $5 entonces.
Pillo.- no pues loco, las vendemos mínimo de a $20, y te damos $40 en tiempo.

Con eso me alcanzó para llamar a mi tía tencha, que siempre pregunta por mí y me diagnosticó ingratitud. Luego recordé que nunca llamaba a mi tía tencha porque es recontra-que-aburrida la pobrecilla.

¿no que no?
Y se murieron los toritos

Leyendo los periódicos, recién ahora que me sacaron de la peni por protestar contra las corridas, me acabo de enterar de que se murieron los 6 toros. Tengo entendido de que van a responsabilizar al MashAlcalde por permitir esa matanza y hacerse el que no sabía que iba a ocurrir. Escuché que mañana ponen la denuncia.

Pero no lo van a hacer los de las instituciones que protegen a los animales, después de que lo felicitaron al MashAlcalde, se tuvieron que barajar con el rabo como ya se sabe, ya que felicitar al tipo que permitió la matanza, les quitó representatividad entre los demás protestantes. Ahora tendrán que buscar otra causa para salir en t.v.

Yo siempre me pregunté quién mismo auspiciaba la feria.

Poniendo las cosas en perspectiva, me he dado cuenta de que el auspiciante principal del evento era EL UNIVERSO.

La gente hablaba de boicotear a quien estuviera respaldando la matanza. El Universo manejó las cosas de tal manera, que muchos desistieron de ir a protestar; y muchos más se animaron a ver el espectáculo.

El hecho de ser el mayor diario nacional les da patente de corso para hacer tonteras.

Casi no leo ese periódico, pero resulta preocupante lo mucho que puede influir en este tipo de asuntos, en los que respalda a la gente irrespeta las leyes y la vida, aunque sea de animales que fueron criados expresamente para morir de forma tan bárbara.

Estuve tratando de releer las noticias en internet, pero da la casualidad de que no salen las que hablan de los toritos. Excepto una en la que criticaban a acorvol por ponerse a protestar, y en general, las cartas de los lectores.

para entender lo que dijo diario expreso acerca de los toritos
Se busca traductora 

Leyendo el expreso, veo que los diestros españoles estuvieron en el rejoneo con media plaza, donde el soberbio de la dehesa fue para no-se-cuál rejoneador. Saltó la primera barrera para ganarse la ovación del público y aspirar a ser bien rejoneado después de la ovación y vuelta al ruedo para un tipo que se fue de vacío.

Hasta ese punto, no entendía ni papa, así que seguí leyendo, pa ver si se aclaraba el panorama.

Un matador en el capote aplicó no-se-cuántas verónicas para rematar con chicuelita, y luego entre tres, se fueron de duelo de banderillas (pero no entre ellos, sino contra el toro). Luego se echaron en hombros una adaptación del coliseo en coso.

Después se apareció un paralítico, que usó su muleta para citar de frente en la mitad del ruedo. Pero ha sido un man bien bravo, porque remató con estuarios y estuvo enorme en el estoque (eso sonó a pornografía). Parece que también le habían mutilado una oreja, porque después el presidente le regaló una.

Después se apareció un enamorado de puchilitola y flojo, que se enfrentó con el abanderado, quien estuvo mal en la estocada final (eso significa que el torito sufrió más de lo que se suponía).

Como ya había ido un paralítico, para no quedarse atrás, un niño también se metió con los toritos, y se lo dedicó al lión.

Luego llegó un toro mansurrón (y cito textualmente) “Solo un par de buenas chicuelas con el capote. Bien picado. En la muleta solo una buena tanda de derechazos y trincherazos que levantaron los ánimos del público.” “(¡!) en la suerte de matar, no estuvo tan bien”. Por poco oye el aviso. (el aviso de Dios, que en los mandamientos, dice “no matarás”) En todo caso, matar es cuestión de suerte para esos manes. (suerte de que no haya justicia y de vez en cuando los maten a ellos)

Luego, el andino lidió a un veleto que terminó derribado en las varas a picador y caballo. Como en la jornada del sábado, pero sin ir a mayores. Con su muleta aplicó una buena tanda de derechazos que hizo parar al público de los graderíos. Luego y remató con faroles y naturales en la mitad del ruedo.

Luego, un tipo fue el mejor: hasta la empuñadura para dos orejas –una del presidente, y otra del público-, además de la vuelta al ruedo.

Cada vez que trato de visualizar esta parte, me acuerdo de las películas de terror que le gusta ver a la blanqui.

Finalmente, un peceño bien armado fue bien al trapo. Campana (también era paralítico) fue mejor en la muleta que en el capote. Citó al toro de frente con estatuarias antes de entrar a matar. Escuchó el aviso. (¿de los que protestaban para que no se mate al torito?)

Finalmente, el expreso publica que los antitaurinos colmaron las afueras en menor cantidad que el sábado.

Eso es todo lo que publicó sobre las protestas, no sin antes advertir que la matanza volverá el 2006 con más trapío, según sus organizadores.

No entendí absolutamente nada de lo que leí, excepto que los toreros eran paralíticos, y que había un niño que le dio un toro al lión.

Lo que no entiendo es cómo van a hacer, si el MashAlcalde les había ordenado no matar a los toritos, y ellos prometieron que no lo harían.

¿les volverá a creer el MashAlcalde, las señoras de acorvol, y de las demás ong de protección de animales?

¿serán tan ingenuos? ¿y seremos nosotros tan ingenuos?

Claro, ya terminó el asunto, pero si no se toman medidas contra los responsables, la cosa va a seguir.

un honorable fue con sus niñas a ver la matanza; el lión fue homenajeado; el MashAlcalde les dio permiso. De paso, les poncharon las llantas a quienes tenían calcomanías en contra de las corridas de toros...

Sospecho que al verlos a esos manes a favor de los asesinos, nadie va a decir ni pío.