Como todo el mundo sabe, al gore ganó las elecciones en Estados Unidos, pero el bushit se las arregló para quedar presidente. De nada sirvieron los berrinches ni documentales del Michael Moore, hasta fue reelegido gracias a la estupidez global de los gringos y al miedo que le tenían a los terroristas suicidas.Lo que pocos sabían era que el gore (en inglés = sangre) es uno de los gringos más preocupados por las burradas medioambientales cometidas por el gobierno de Estados Unidos: Trató de tomar medidas para evitar el calentamiento global, y hasta ahora, la más exitosa ha sido “an inconvenient truth”, una presentación en power point que está nominada para el oscar (no es broma).
La presentación es terrorífica. Según ese man, el mundo se puede hundir en un plazo de 10 años a causa de un severo deshielo en la antártica o en groelandia. El tipo demuestra que el bushit, no conforme con ganarle la elección, está poniendo al mundo en peligro por culpa de sus políticas ambientales.
Lo que nadie sabía es que mi equipo de investigadoras (buenas) ha descubierto un obscuro plan, al mejor estilo de los libros del dan brown: el verdadero objetivo del al gore es ser elegido Presidente del planeta tierra.
Eso pasa cuando un político loser anda de ecologista: tiene suficiente tiempo libre para ver futurama.
El plan es simple: cuando se venga el katrina, versión 2.0, va a desolar todo lo que encuentre entre florida y el missisippi, situación que esta vez sí va a exacerbar los ánimos de la sarta de subnormales que aún crean que el bushit es su gran salvador.
Lo malo es que a esas alturas, unas pruebas atómicas secretas en el polo norte harán que el casquete polar ártico se rompa en 23 partes, matando a los modelos oficiales de las promociones navideñas de la coca cola. Las aguas subirán, pero a diferencia de lo que dice el Gore, van a hundir toda nueva york.Los que tengan billete podrán vivir en una isla privada, que será llamada nueva nueva york que se construirá con todas las computadoras cuya capacidad no les alcance para instalar windows vista, los demás tratarán de emigrar al sur.
Chávez aprovechará la oportunidak para coordinar con correíta la creación de la nación bolivariana de la que tanto se ha hablado y poco se ha concretado. Sin gringos en manta, será muy fácil ponerle condiciones imposibles de cumplir para los desplazados que traten de entrar a sudamérica con visa de turista. El eslógan del ministerio de asuntos exteriores será "no hay cama pa tanta gente".
Es entonces cuando los gringos, en su desesperación, le pedirán perdón al Gore por no ponerlo de presidente, y usarán su arsenal nuclear para jugarse su última carta, una amenaza global que obligue a las naciones a unirse y conformar el Gobierno de la Tierra (des)Unida.
Cuando se pregunten a quién poner de Presidente, aparecerá Al Gore de entre las sombras diciendo "se los advertí, pero acepto con humildak la presidencia". Kevin Costner será elegido vice presidente, pero desperdiciará el presupuesto de tal manera que las últimas bombas atómicas serán utilizadas para borrar Canadá de la faz de la tierra.¿Cómo diablos hicieron mis investigadoras (buenas) para averiguar todo esto? buscando en internek.
No lo crean, pero tampoco lo niegen, pregúntenle a google.
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