Lo que pasará durante la presentación de "Nadie es poeta en su tierra"

Orden del día

Antes de todo, Rossy me pide el orden del día. Yo le sugiero que agradezca que me haya yo acordado de asistir al magno evento.

1.- Presentación de las musas, agente 86 o kernel

2.- Palabras de bienvenida por parte de Rossy (auspiciada por nescafé)

3.- Intervención del Presidente de la Casa de la Cultura del terruñito (aún no lo encuentro. Es probable que termine hablando algún representante de la Casa de la Cultura)

4.- Rondita de cachos por parte de Rossy

5.- Abucheo general

6.- Palabras de ElVaras, comparando mi tenacidad con la de Bart Simpson, cuando quería ir a “parque frenesí”

7.- Intento de segunda rondita de cachos por parte de Rossy

8.- Segundo abucheo general

9.- Palabras de representante de la Casa de la Cultura, quien al no tener nada bueno que decir del autor, optará por leer lo que escribió Itúrburu

10.- Rossy se retira y cede espacio a la Secretaria (buena) de la Casa de la Cultura el terruñito

11.- Momento cumbre: palabras del autor, quien aprovechó la confusión para recién ponerse a elaborar un megadiscurso

12.- Aclamación general

13.- Palabras de Correíta, quien aprovecha el magno evento para nombrarme Subsecretario de Cultura. Tomó esa decisión después de leer el blog de Buseta de papel.

14.- Palabras de despedida por parte de Rossy , mientras todos se levantan y van por los bocaditos que llevó kernel

15.- Al no encontrar los manichos, todo el mundo mira a Dael, que emprende una retirada táctica, mientras acusa a todo el mundo de padecer bulimia

16.- Pao Pao se hace acreedora a un autógrafo (igual, le toca comprar el libro) por llevar la barra más numerosa: toda su familia y amiguitos imaginarios de la U

17.- Correíta vuelve a tomar la palabra, esta vez, para declararle la guerra al Uribe. Promete matarlo con la sonrisa en menos de lo que decimos “quaker es quaker”

18.- presentación especial de “los de canela”

19.- todo el mundo compra mi libro. Ludo se lleva 40 para revenderlos en Quito a $50 (sin autógrafo)

20.- cuando me toca firmar los autógrafos, alguien descubre que el libro que estaba presentando era “principio de caos jamás acaecido”

21.- la turba enardecida trata de lanzarme por el balcón (es una vieja tradición)

22.- Drago distrae a la gente con su laptop, en la que muestra su último post

23.- todo el mundo se va al manantial gritando consignas anti tlc (excepto al, que espera mejores oportunidades para su negocio). Durante la borrachera, muchos deciden unirse al Grupo Cultural "La letra con sangre entra"

24.- haciendo honor al contrato firmado, el autor se queda barriendo el salón “Grupo de Guayaquil”. Encuentra 27 libros autografiados debajo de los asientos. Ninguno había sido comprado.

En algún momento de la noche, habrá pelea de gatas entre rossy y Clau. Estén pendientes

Lanzamiento de “Nadie es poeta en su tierra”

Comentarios acerca del nuevo proyecto megalómano:


"el libro está del putas”
Fernando Itúrburu

“estos poemas valen verruga”
Eduardo, antes de machetearlos inmisericordemente "por mi propio bien"

“Hasta que al fin dejará de hacerme leer los borradores”
La Blanqui

“your poetry sucks”
William Blake (no recuerdo qué mismo es que había tomado antes de verlo a ese man)

“lo importante es que estás sanito”
Mi madre

"espero que al menos la portada sea mejor que la del libro anterior "
dael


evidencias de que esta vez sí va en serio:
Nadie sugirió un mejor nombre para el libro
Itúrburu ya envió los comentarios que van en la contraportada
Pastv ya envió la portada
Eduardo accedió a hacer la presentación (aún no pierdo mi toque como extorsionador profesional)
Habrá show de Las Musas
Aldo está tratando de convencer a Agente 86 de que serán (más) famosos si tocan en el magno evento
Lindasam me dio un espacio en su agenda
Correíta estará por allí
Kernel propone que después del lanzamiento hagamos una especie de blogs&books (no me han invitado aún)
Ludo confirmó que llega a las 6
La señora Catalina aseguró que el libro estará listo a tiempo
Los que ponen el billete hacen mañana el depósito
Ya debería haber hecho la solicitud del local: Salón “Grupo de Guayaquil”, de la Casa de la Cultura Ecuatoriana, Núcleo del Guayas, a las 19:00. En realidad es una formalidad, porque ya saben del asunto.
Lo único que no se confirmó es la recepción del isbn, pero algo tenía que salir mal, ¿o no?

Así es, todo parece indicar que sí habrá lanzamiento en este año

¿Aún creen que se trata de una inocentada?

(Si algo falla, al menos tendré una coartada)

by the way:
el que explique qué mismo tiene que ver la portada con el contenido del libro, se gana un vaso 'e cola (no se vale pedirle respuestas al diseñador)


Asegura tu lugar en el paraíso

La verdadera historia de papa noel

Mucho se ha hablado acerca del origen de la tradición navideña de gastar el decimotercer sueldo en regalos que nuestros hijos, esa sarta de desagradecidos, destruye antes del día de reyes. Se dice que papá Noel (aka santa claus) fue inventado por los creativos de la coca cola para asegurarse una navidad digna por parte de sus jefes que eran una sarta de negreros, o que hubo un monje en algún lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme (¿o era por Dinamarca?), que para recordar el nacimiento de Jesús, devolvía un pequeño porcentaje del dinero obtenido por concepto de diezmos, compra de indulgencias, perdón de excomuniones, bautizos a niños moros y otras extorsiones que no vienen al caso.

Lo que nadie quiere recordar por cuestión de conveniencias, es que en el siglo IV D.C. hubo un viejito pervertido llamado Nicholas Gaygunson, quien daba regalos a los niños pobres y se los llevaba luego a su casa para disfrazarlos con pantaloncillos apretados y sombreritos puntudos que tenían cascabeles para saber siempre dónde andaban.

Cuando el viejo abusaba de esos peladitos, les halaba las orejas. De paso, no los alimentaba bien, así que parecían duendes, criaturas extrañas pertenecientes a viejos mitos traídos de otras tierras, que mantenían a toda la región en zozobra. Al viejo Nicholas le bastaba sacar a los niñitos a correr un rato en las cercanías de algún pueblito, y con eso mantenía viva la leyenda, manteniendo alejados a los curiosos, e incluso a los representantes de la ley.

La verdad se supo mucho tiempo después por casualidad, cuando uno de esos niños llegó a ser un famoso concertista de arpa (tenía la costumbre de vestirse de mujer en sus conciertos), caso muy raro en la historia de ese lejano país. Después de una presentación, el concertista fue a tomarse unos tragos con su representante y varios invitados, y ya en la madrugada apareció vestido con sus pantaloncillos apretados mientras decía “he sido un niño muy malo en este año, no merezco ningún regalo. Castigadme”. Los presentes empezaron a hacerle preguntas, y entre vómito e intento de sodomizar una botella de aguardiente, el joven concertista terminó confesándolo todo.

La táctica del viejo Nicholas para evitar sospechas era simple: enviaba a los humildes padres de los peladitos a tomarse vacaciones de fin de semana en algún lugar lejano. Éstos dejaban la puerta abierta, y en la noche, aparecía el viejito pervertido vestido de rojo (es bien sabido que ese es el color de la pasión en esos territorios), y les dejaba regalos para las niñas que habían sido buenas, mientras que a los niños, los interrogaba hasta que lograba sacar alguna falla que le evitara darles regalos, y los hiciera acreedores a un castigo en el que tenían la posibilidad de reivindicarse: tenían que acompañarlo a envolver los juguetes a su castillo en una montaña mientras aprendían a ser buenos muchachos.

Cuando el escándalo se hizo mayor, Nicholas tuvo que abandonar su hogar y se trasladó a Inglaterra, donde el clima permitía en ciertas épocas de año vestir solamente con ropa de cuero.

Para esa época, la perversión del viejo había llegado a tal nivel, que ya ni siquiera se preocupaba por darles regalos a los niños.

Simplemente buscaba adolescentes que se quisieran ganar unas cuantas monedas, los vestía con un calzoncillo de cuero y una máscara, y los encerraba en una mazmorra para encadenarlos y darles latigazos hasta que el trasero les quedara del color de la pasión.

Con el tiempo, algunos de esos peladitos llegaron a tener algo de dinero, y siguieron el ejemplo.

Finalmente, por eso de la equidad de género, empezaron a aceptar mujeres, que como todo el mundo sabe, son más débiles cuando se trata de dar latigazos, pero son mucho más gritonas cuando les toca recibir.



Asegura tu lugar en el paraíso

De cómo conseguí el presentador estrella para mispuemitas

Rafaelito.- Oe, necesito que hagas la presentación del libro. Ya conseguí la Casa de la Cultura
Eduardo.- no oe, la última vez que fui al tu terruñito, me tocó dormir en un motelucho barato y bañarme con jabón chiquito
Rafaelito.- y recibir la compañía de un par de locas… en todo caso, el lanzamiento no es en el terruñito, es en la Casa de la Cultura
Eduardo.- nunca enviaste el par de locas. Igual, tengo razones para no ir
Rafaelito.- ¿qué razones?
Eduardo.- la dignidad, por ejemplo
Rafaelito.- ni cómo argumentar
Eduardo.- además, ese día viene Ludovico, y dijo que quiere aprovechar su estancia en guayaquil
Rafaelito.- por eso, aprovechamos para darle mi libro autografiado, y asista al concierto del grupo de kch (las musas). Es probable que también se presente el grupo de aldo (agente 86)

Eduardo.- esteeee ludo me dijo que no te dijera que iba a estar por acá
Rafaelito.- demasiado tarde. En todo caso, si no presentas el libro, publicaré tu foto sin barba.
Eduardo.- ganaste jijue/(¿/·&$*Ç/&a;%·$(&%
Rafaelito.- ahora sólo falta confirmar a agente 86 y lograr la presencia de lindasam
Eduardo.- me vengaré

Premios Erebenet & +

¿Lo mejor de los blogs ecuatorianos?

i don't thinks so

kernel está dando premios en la elección de los blogs favoritos. Ojo, no son los mejores, son los favoritos. Eso me da cierta ventaja como para ponerme a competir.

Mi blog está nominado en la categoría "mejor" blog (aka, blog más votado a cambio de palanqueos, extorsiones, amenazas, noches de pasión salvaje, six packs de poni malta, etc.), o sea que podría ser elegido (again) el blog más bonito del universo (y de todos los universos paralelos). Tomando en cuenta el absoluto éxito de mi campaña a favor de la inclusión de Ecuador en el ATPDEA, sería fácil amenazar con inmolarme para lograr una votación abrumadora, pero he decidido no pedirle el voto a nadie.

Eso sí, quienes no me den el voto se harán acreedores (as) a la maldición del payaso.


trivia
¿quiere saber cuál es "el mejor blog del Ecuador"?
google tiene la respuesta

¿quiere saber qué aspecto tiene un bobazo?
google imágenes tiene la respuesta



Asegura tu lugar en el paraíso

Nuevo proyecto megalómano de "La letra con sangre entra"

Para este 28 de diciembre está previsto el lanzamiento del nuevo libro de Rafael Méndez Meneses (aka el autor de este blog), aunque falta ultimar algunos pequeños detalles:

El libro no tiene nombre
Los nombres tentativos son
- nadie es poeta en su tierra (se sugirió ponerle "nadie es poeta en su terruñito")
- que mi alma se la lleve el diablo (desde ya cuestionado por los sectores extremistas religiosos del terruñito, que han amenazado con apedrearme a las afueras del templo si pongo un título que inspire a las futuras generaciones a pactar con el cuco)
- el ahorcado (porque morirá colgado en las perchas)

No hay dónde lanzarlo
Me han sugerido lanzarlo al estero salado (sectores ecologistas se opusieron a la propuesta). Otro lugar donde me sugirieron lanzar el libro es este:



No hay quién haga la presentación
nadie quiere caer tan bajo. Eduardo se niega a presentar el libro por menos de $5000, o que le palanquee el cargo de Subsecretario de Cultura. Con ese billete mejor contrato a una stripper (buena) y con eso lleno el local.

Aún no está diseñada la portada
Se busca diseñadora (buena), porque manuelito sucks

Aún no me toman la foto oficial
la blanqui me prohibió publicar esta foto:


No está elaborada la lista de invitados
Ni siquiera he pensado en qué tipo de extorsión usar para que la gente vaya

Se aceptan sugerencias


Updated:
pilas con las novedades del magno evento



Asegura tu lugar en el paraíso

Campaña "seamos mano abierta en navidad Vol.2006"

Siguiendo una viejísima tradición, varios grupos de jóvenes y adolescentes liderados por los Ecoclubes de Naranjal y el grupo "Dejando huellas" están preparando una serie de agasajos navideños en los sectores desfavorecidos del terruñito.

El objetivo, además de darle un día de esparcimiento a los niños, es demostrar que las nuevas generaciones de naranjaleños se interesan por su cantón y desde ya pueden ser protagonistas de los grandes cambios que Naranjal necesita.

Estamos empezando con acciones pequeñas, pero significativas que redunden en el beneficio de los más necesitados y alienten a los jóvenes a dar su granito de arena para hacer de Naranjal un lugar mejor.

El año pasado contamos con el respaldo de La Noticia, empresarios locales, autogestión de los diversos grupos, y de la comunidad naranjaleña en New York.

Se pudo dar agasajos en el sector de Cerro de Hayas, Puerto Baquerizo, la 6 de Julio y Salvador, y se entregó fundas de caramelos a las comunidades en la vía a Puerto Inca.

Esperamos que en este año se pueda contar con el respaldo para seguir dando una alegría a los niños de los sitios más apartados de nuestro cantón.

invitamos también a los bloggers que no tengan nada mejor que hacer con su vida a sumarse a esta iniciativa apoyando con lo que puedan, siempre y cuando su valor tenga al menos tres ceros a la derecha.

Asegura tu lugar en el paraíso

nadie es poeta en su tierra

uno puede ser blogger
pro'eshor de literatura
o redactor de algún pasquín
Con algo de suerte,
asesino serial
o cuentero de burdel o ministerio
Uno puede publicar en soho mientras
mantiene la poesía como una identidad secreta
pues como dijo un sabio por acá
nadie es poeta en su tierra

25 propuestas para asegurar la revolución ciudadana

LOS ESTADÍSTICOS Mientras se preguntaban por qué había tanto joven contento con los viejos dictadores jubilados, los estadísticos notaron las bajas tasas de fertilidad entre periodistas desaparecidos sindicalistas y uno que otro literato Además sus hijos tenían pocas expectativas de vida al nacer y crecer También se percataron de que en la misma época los hijos de los coroneles torturadores espías militares y elementos de la policía secreta nacieron como cuyes y crecieron bien gorditos gracias a dios

  23 propuestas para asegurar la revolución ciudadana ElMéndez iluminando tu vida 1. aprobar el reglamento de la Ley de la Juventud 2. Financiar estudios para proyectos sociales, de tal manera que las ONG, municipios, etc., tengan más facilidades para conseguir billete para ejecutar los proyectos 3. Prohibir el reguetón, camaramanía y “a todo bar” 4. Lograr que el gobierno chino regale al menos una motoniveladora y una volqueta para cada cantón que tenga alcalde del Movimiento PAÍS 5. Barajar a las ratas que plagan el TSE, TC, las direcciones de salud y educación, IESS, y demás instancias donde haya funcionarios de carrera corruptos7. Fortalecer a la CCCC y a las RCA para asegurar la lucha contra la corrupción 8. Fomentar procesos de asambleas cantonales para mejorar la gestión y fomentar la participación ciudadana a nivel municipal 9. Hacer obras por ejecución directa de los ministerios, especialmente en cantones que tengan alcaldías socialcretinas o suciopatéticas 10. Pautar en tintají 11. Crear programas de intercambio con Cuba, de tal manera que ellos envíen médicos, psicólogos, arquitectos, etc., y reciban a cambio grupos de tecnocumbia y reguetón o animadores de televisión  12. Cerrar tc por hundir culturalmente al país 13. Abolir los contratos colectivos absurdos 15. Ampliar la carretera panamericana para evitar más muertes innecesarias 16. Jubilación obligatoria para quienes tengan tengan más de 25 años en política 17. Borrar del mapa político a esos partidos y movimientos políticos que se quieren festinar el IESS, el seguro social campesino, el MSP, etc. 18. Sacar a patadas a los corruptos que haya en la contraloría 19. Ponerse un canal de televisión pública y una red de radioemisoras estatales 20. Crear el plan “Adopte un blogger”. El 50% de los logros absurdos de los contratos colectivos de la burocracia dorada será para financiar los mejores posts semanales o para rescatar a los niños de la calle (lo mismo da) 21. Bombardear cualquier avión que trate de tirar glifosato en nuestro territorio 22. Crear la Asociación Nacional de Pautantes de TV 23. Pagarme por escribir este post. Ninguna asesoría (buena) debe ser grateche Asegura tu lugar en el paraíso

Famoso blogger logra la renovación del atpdea

así es, ante las terribles amenazas proferidas temerariamente por el autor de este blog, el congreso de estados unidos entró en razón y ratificó el atpdea

¿Por qué fue ratificado solamente por 6 meses?

porque quieren que la novela continúe, y cada vez que amenazo con prenderme fuego, el ranking y las cadenas de oración alrededor del mundo crecen exponencialmente.

Señores del sector productivo y exportador: ya saben, si quieren salvar su vida, sólo tienen que pedirme que amenace con inmolarme, y verán que todo se soluciona

Eso es pa que luego no desconfíen del poder de mi blog

¿la moraleja de esta historia?

this blog rules!

(sí, cómo no)


Updated: 11/12/2006 14:37 (recién me entero)

LOVE A.P.
Ella sí lo quiere
Pero cómo no
si su hijo no está desaparecido
si no fue violada y su marido
se ganaba la vida dando toletazos
a estudiantes a muchachos
a esos que nunca supieron
por qué mismo es que los mataban
como el flaquito barbón
que acabó en el fondo del Pacífico
por haberse enamorado
de la hija de un coronel

Ella lo quiere
por el PIB por las pensiones
por la macroeconomía
por el oro por las cuentas millonarias

es el perdón
es el olvido

Asegura tu lugar en el paraíso

el verdadero post está en los comments

así que ni de broma vayan a este enlace en el que escribí acerca de "la vida después de la muerte"












Asegura tu lugar en el paraíso

No more bushit

Ahora sí

o ratifican el atpdea o me prendo fuego

this time, i mean it

y ni crean que vamos a firmar el tlc que pretenden, ese que tiene subsidios y otras burradas que sólo una sarta de vendepatrias o libertinos, digo, libertarios, podrían respaldar.

...

la otra opción es que legalicemos el tráfico de drogas (con la condición de que ecuador sea país de paso nomás, eso hay que conversarlo con los señores traficantes, esperando su comprensión y buena voluntak)

o que se le cobre al bushit $5 más gastos de representación por cada gramo de grifa que evitemos que llegue a sus junkies.

Asegura tu lugar en el paraíso

Manifiesto de la Venerable Asociación General de Ordenados Sindicalistas

La Venerable Asociación General de Ordenados Sindicalistas, haciéndose eco de una encomiable iniciativa de algunos bloggers locales, ha tomado la patriótica decisión de hacer público su manifiesto con el que esperamos traer un futuro digno para la sarta de incompetentes que tenemos por dirigentes.

A partir de la fecha, declaramos:
Que estamos hartos de que nos recuerden lo mal que llevamos las instituciones donde deberíamos dedicarnos a trabajar; hartos de que nos recuerden siempre que tenemos que trabajar regularmente, tener una función definida, realizar labores concisas, etc….

Porque teniendo en cuenta que:
I.Nunca vamos a satisfacer a miles de usuarios ni, muchísimo menos, dejar de ganar dinero sin trabajar, ni conseguir que nos nombren “empleado del mes”…

II. No creemos que la calidad de nuestro trabajo venga marcada por el número de recomendaciones, ni por la cantidad de premios a una labor eficiente.

III. Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestros llamados de atención procederán de nuestros usuarios y superiores, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)


Y, sobretodo:
IV. No “laboramos” para satisfacer al Estado, sino para satisfacer nuestras ansias de hacer paro y dedicarnos a dormir. Si sólo a diez personas les gusta nuestro trabajo, estaremos tan felices como si les gusta a mil.

Manifestamos que:
V. El miedo a que un sindicato no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad burocrática e improductiva. Nosotros no somos empleados forzados a vigilar nuestra eficiencia. Tenemos el privilegio de no tener miedo al Estado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!

VI. Es posible que seamos felices si uno de nuestros líderes se hace popular y se difunde por la televisión. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni haciendo lo que consideráremos más popular, ni de ninguna otra forma.

VII. Somos personas inútiles, no máquinas especializadas. Por ello, trabajaremos en aquello que nos parezca interesante trabajar, sin importar su temática ni su idoneidad.


Y, en resumidas cuentas:
VIII. Este es mi cargo burocrático.
IX. Yo me hago los cachuelos y me doy el vuelto.
X. Si a alguien no le gusta, que vaya a otra institución.

¡Si eres un vaguísimo auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!
a. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
b. No cites de donde has sacado este manifiesto.
c. No digas quien ha escrito este manifiesto.
d.Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo burócrata tiene derecho a ser mal empleado, y estar orgulloso de ello.

Asegura tu lugar en el paraíso

Varas Superstar

En “la letra con sangre entra” hemos llegado a la conclusión que todo gira en torno a Eduardo Varas.

Qué Cecilia Ansaldo ni qué ocho cuartos. Todo pasa por el filtro analítico de másalladelibros.

¿Cómo demostramos que somos bacanes?
Fácil: le preguntamos al varas

¿Qué tan malo es el libro de alguno de nuestros genios?
Preguntadle al Varas

¿Se necesita un ring para exponer la mediocridad del otro grupo literario?
Para eso está la sección “comments” del Varas

¿Quiere que su grupo literario sea conocido?
Espere a que aparezca en el blog del Varas

¿Quiere nombres?
Pídaselos al Varas

¿Se preocupan por la literatura de la victor emilio estrada y de la zona rosa?
Invocad al Varas

¿Quiere ser que el suyo sea el Verdadero grupo literario de Guayaquil?
Inclúyalo al Varas

¿Quiere que su concurso de cuentos sea conocido?
Dele el primer premio al Varas

¿Quiere que los bloggers/escritores chilenos lo lean?
Comente en CLAP, otro blog del Varas

¿Quiere ser el personaje de una pésima novela chilena publicada en un blog?
Critique como Varas

¿Quiere tener groupies?
Pídale consejos al Varas

¿Sabe como deshacerse de los vagos de su oficina?
pregúntele al varas (aporte de ludo)

¿Quiere reemplazar a Augusto Rodríguez?
Pregunte a Eduardo varas cómo lo hizo

¿Quiere asesinar a alguien, aunque sea en internet?

Asesine a Eduardo Varas

¿Quiere que tijerón hable de usted sin rayarlo?
Sea Eduardo Varas


Asegura tu lugar en el paraíso

ISO 110805

Era cuestión de tiempo. Ya salió la certificación de calidad exclusiva para blogs. No tiene costo, y los estándares para obtenerla son los lógicos:

- Nada de errores ortográficos, a no ser que sean a propósito, en vuyo caso, hay que ponerlos en itálicas o entre comillas.

- Informar acerca de las fuentes

- Créditos para las fotos, o al menos referencias del sitio del que se las tomó

- No mezclar coles con nabos. Si es un blog geek, no se vale postear acerca de la última pelea de la blogosfera (a no ser que sea entre geeks).

- No estar en MSN Spaces

- Tener dominio propio. De preferencia, no usar blogger para poder categorizar.

- Nada de trucos para aumentar el rating.

Es curioso que haya salido esta nota, pero lo absurdo es que ya hay blogs que están en proceso de certificación.

Así son algunitos.

Asegura tu lugar en el paraíso

El mejor blog del Ecuador

La lejanía del sol provoca la inestabilidad de los niveles de serotonina. Algunos comen diablillos, otros ingresan a este blog para morir del aburrimiento. Muchos descubren el agua tibia: elaboran listados de lo mejor y lo peor del pequeño mundo que respiran.

En cuanto a blogs, cada año renace cual ave fénix la discusión acerca de los parámetros para determinar lo mejor y lo peor, pero debido a las necesidades particulares de quienes quieren el título de “winner”, es algo difícil ponerse de acuerdo. ¿“mejor” contenido? De entrada hay que ponerse de acuerdo en eso. Hay excelentes blogs que son 90% copy & paste. Otros comentan muy bien sobre temas específicos. Otros tienen contenido propio que interesa a un pequeño porcentaje de la blogosfera… En ese sentido, habría que hacer categorías, subcategorías, subsubcategorías para cada gusto… y nadie tiene la paciencia para algo tan irrelevante. Ya es una reverenda estupidez perder el tiempo escribiendo este post. ¿Número de visitas? A muchos blogs hay gente que llega buscando pornografía, temas para una investigación, noticias de actualidad, etc., el gancho son las palabras clave que aparecen en los buscadores y en los tags de blogalaxia. 

No se sabe si los cibernautas se quedan en el blog en cuestión a pesar de que no tiene lo que estaban buscando, tampoco se sabe si regresan para ver qué hay de nuevo o porque los mongolos se habían olvidado que los tags que los hicieron llegar al blog eran como las casitas del pirruris: puro cuento. ¿Comments? A veces un post está escrito de tal manera que ya no queda nada por comentar. No necesariamente porque haya sido un buen post. A veces da pereza y nadie comenta, a pesar de que el post es muy bueno. Otras veces, basta un par de frases polémicas para conseguir 1000 comments, de los cuales sólo un par justifica entrar al haloscan a ver el feedback. Por otro lado, basta un par de trolls, 1 alter ego, 3 groupies y un par de giles para conseguir 50 comments en un día, no importa si el post en cuestión no es más que un copy & paste que no dice nada interesante. ¿Posicionamiento? Esto puede resultar más complicado, puede tomar meses conseguir enlaces en otros blogs, comentar en varios blogs para hacerse conocido, y lograr aparecer en las primeras 10 páginas de resultados de google. Lo normal es que a eso se dediquen los que están todo el día online, o quienes contrataron Servicios Profesionales de Posicionamiento en Internek (no se trata de ningún eufemismo de tintes sexuales). ¿Jurado? Esa es la opción más sencilla: que un Consejo de Sabios se reúna en un hotel durante una semana para analizar todo lo que se ha escrito en el año. En todo caso, la elección directa se ha aplicado en la elaboración de los mejores posts, según revista Habla (que duró hasta que me dediqué a ciertos negocios sucios), y en varios blogs a nivel mundial, pero sin despertar el interés general debido a su falta de legitimidad. Ojo, cuando Ecuablogs elegía al blog destacado, no se reclamaba tanto, hasta que empezaron a aparecer blogs tecnológicos a millares surgir. ¿Votos? Las elecciones en ecuablogs demostraron que es fácil ponerse de acuerdo con 4 personas para poner a un blog como el destacado de la quincena. En todo caso, tampoco funcó ese sistema debido a que a las elecciones no se presentaba ni el 10% de la blogosfera local… y la elección que hacía ese 10% era demasiado cuestionada por los sufridores que perdían. Hasta hubo que dejarlos ganar una vez para mantener el interés. El reconocimiento debe venir de otros, es lo lógico. Pero lo que para unos es la octava maravilla, para otros es algo aburrido, o vulgar. Y si uno está satisfecho con lo que escribe, ¿qué importa si algún envidioso mediocre se pone a llorar por no tener tantas visitas o comments, o por no escribir tan bien? La cuestión es ¿por qué esperar el reconocimiento de un electorado sufridor, pretensioso, y sin capacidad de discernimiento? Es iluso tratar de caerle bien a todo el mundo. También es aburrido. Pero de todos modos, a final de cuentas, lo que importa es tener más y más visitas. 

Turismo aventura en Manglares Churute

Como no tenemos nada mejor que hacer, nos hemos puesto como meta visitar los sitios turísticos de Naranjal para hacerles un poco de propaganda. Así es, el viaje a Galápagos fue inspirador.

¿Por qué turismo de aventura?

Por que el que coordina es el autor de este blog, así que no se sorprendan si en vez de llegar a un manglar, terminan escalando un cerro (Masvale) en medio de armadillos, árboles de drago y monos aulladores. De hecho, eso es lo que vamos a hacer, a no ser que terminemos recorriendo un manglar en medio de delfines rosados, piratas del golfo y garzas rosadas.

Se aceptan paracaidistas (buenas), pero eso sí, van por su cuenta y riesgo. Cuenta la leyenda que en ese sector opera el monstro del mandarinal.

Asegura tu lugar en el paraíso

Mitos de la blogosfera local

ElMéndez iluminando tu vida

Los perritos en el blog de Nita, finalmente encuentran hogar
Si por hogar entendemos al chifa “manga”

Los bloggers son divertidos en cualquier lugar
Tomando en cuenta el último blogs&Beers, al menos en Guayaquil, los bloggers son sólo divertidos en el Manantial

Los periódicos tienen miedo del poder de los blogs
Más miedo tienen del poder de los canillitas sindicados

Los blogs fueron factores clave en la caída de lucio, la marcha blanca, etc.
Se calcula que el porcentaje de manifestantes que fueron después de leer los blogs, se incrementó en un 0,00000000000000000000000000001%

Los bloggers son literatos frustrados
En realidad son sers humanos frustrados.

¡Get a life!

Eduardo Arcos es el personaje más popular del Ecuador
¿Ya se olvidaron de la vez que nos invitó a la parrillada para festejar su retorno triunfal?

Tener un blog te da puntos con las chicas
Tijerón estuvo presente cuando una de las locas de Amadeus, al verme camino a la panadería de la esquina, dijo: “hay mijo es todo un blogger jajaja.”

El Federalista es un periódico
Es un blog con delirios de grandeza

A este blog llegan para leer los excelentes posts
Si revisamos el blogspy, podremos constatar que llegan buscando fotos de paloma fiuza, erica vélez y María Gabriela Villalba

Reflexión psicológica es un blog de psicología
En realidad es un híbrido entre La Extra y un hate blog común y corriente

Kch existe en la vida real
Más de uno ha demostrado que se trata en realidad de un script

La blogosfera influye en la sociedad
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Los bloggers tienen vida social
El único tema del que hablan los bloggers cuando están chateando es “blogs”. Cuando se encuentran en algún lugar, hablan de “blogs”; y en los blogs&beers, hablan de “blogs”

Más allá de libros es un blog de crítica literaria
Es un blog, en el que ni siquiera escribe un crítico literario. A pesar de los desesperados intentos por parte de su autor por aclarar la verdad, la gente no entiende.

Berni se está haciendo millonario con fumanchú
Apenas ha ganado unos cuantos miles de dólares


Asegura tu lugar en el paraíso

Brecha generacional & +

DE VEZ EN CUANDO, LOS DIOSES
De vez en cuando, los dioses
se espabilan exageran
crean mundos y mundos
inmundos
Juegan
se vuelven pretensiosos
Se aburren
y lo dejan todo
a medias


BRECHA GENERACIONAL
El paraíso no es un campo
libre de minas y de cruces blancas
que abarca cuanto puedan ver tus ojos
a estas alturas
es algo más complicado
es un mercedes un par de rubias
salir de vez en cuando en tv
y fiestas
muchas fiestas
Cuesta comprender a quienes
aún se conforman con lo primero


AS SEEN ON TV
Es tan fácil
halar el gatillo
tirarse a una desconocida
mandar al diablo a la pobre idiota que dice que te ama
jugarse la camisa
terminar en un night club
ser el bueno
o quedarse con la mala
Es tan sencillo cerrar los ojos
esquivar las balas, improvisar coreografías
desactivar una bomba justo a tiempo
convertirse en estrella de tv

Pensándolo bien
Es tan fácil
Es tan sencillo


CUESTIÓN DE PRIORIDADES
No le importó lo del 11M
ni se inmutó con lo de Cuyabeno
tampoco salió a las calles a torturar cacerolas
eso sí
lloró cual magdalena
al descubrir una mancha roja
de labial en mi camisa


DEJÀ VÚ
Ella se levanta
prepara café y pone las noticias
el presidente se fue por inútil por ladrón
por cobarde por no morirse en el intento
por loco
por rico
¿por rico?

Por animal

Se acuesta a mi lado diciendo
Que me duerma nomás
que hay manifestaciones
yo medio dormido
siento que esto
ya lo había vivido


Lado "b"

MANIFIESTO DEL TRÓPICO
Aquí no se llora
ni se escucha a Silvio
se lee sólo el sexy horóscopo
la crónica roja
y los precios de las recetas
pero no las del FMI

Aquí se vive
o más bien
se dura

Aquí no se gana
pero de vez en cuando
se goza


Asegura tu lugar en el paraíso

Cómo generar más tráfico para tu blog y ser famoso

ya soy más famoso que Jesucristo, pero aún así, quería tener más visitas en mi blog

He estado consultando con expertos en internek, para lograr que sean más las personas cuya vida sea iluminada por mi blog, y me sugirió algunas cosas que definitivamente no puedo hacer:

Salirme de blogger, ya que ese servicio no resistiría las 500000000 visitas por minuto a las que aspiro.
Tendré que conformarme con menos visitas.

Visitar otros blogs y hacer comentarios inteligentes en ellos
No way, da pereza visitar otros blogs (especialmente el de pao pao) y no me da la raza para comentarios inteligentes.

Escribir buenos posts
Mientras me daba esa sugerencia, el asesor se moría de la risa.

Tuve que pedir una segunda opinión:

Agregar blogs a mi lista sagrada
El que esté libre de linkeada, que lance el primer comment.

También debo procurar que blogs afines al mío me linkeen.
¿Alguno de ustedes conoce blogs en los que un tipo cuya vida haya sido profetizada por nostradamus escriba acerca de sus emocionantes aventuras?

Quitar el corcho para que la gente se vea obligada a comentar
¿De la botella?
Salut.

Poner un botón tuco para mi rss
mi primera reeacción fue:

¿Qué es esa nota?

En cuanto vi mi rsss, me decepcioné. Me sentí como candidata a reina de belleza cuando dije “esa nota no tiene fotos ni dibujitos”, y me dijeron “habla serio”. Hice un botón rss, pero no fue aprobado por el consultor debido a que lo había diseñado en color azul, y si los botones no son color mandarina, no se vale.

Lo patético del caso es que cuando le mostré el botón rss a ESA, preguntó: “¿y dónde está el botón ese?”


Utilizar bloglines y googlereader
Recién entonces me enteré de la existencia de esa nota. Creo recordad hace muchos años, en un país distante, cuando el manaba me dijo que use lector de no-se-qué, pero no funcó y decidí leer los blogs mediante el ingreso directo a la página, como hacían nuestros ancestros, porco después de inventar el fuego.

En todo caso, se supone que en estos días estoy añadiendo feeds a mi lista sagrada. Y se supone que como todo lector que se respeta, uso el feed reader para ver blogs, pero en la vida real, sigo usando mi lista de enlaces.

Publicar posts que a la gente le interese ver, temas de actualidak
Eso ya lo sabía. Mis posts más famosos son los que tienen fotos de Carla Giraldo, Paloma Fiuzza y Erica Vélez (ver el botón que dice "blogspy").

Eso significa que debo poner más fotos de Luciana Salazar, Cindy Margolis o kethey hezzel (o como sea que se escriba el nombre de esa loca).

Usar tags
Ya lo hice hace tiempo gracias a blogalaxia, pero la verdad es que da pereza. Esa es una de las ventajas de blogger beta.


Asegura tu lugar en el paraíso

El peor turista en la historia de las islas Galápagos

Galápagos es un lugar de vegetación privilegiada, con un clima bacansísimo y el sitio perfecto para bucear y descansar rodeado de gringas locas.

Siempre y cuando no se vaya por allá a trabajar.

En cuanto llegamos, el amable clima me hizo avisorar un viaje colmado de aventuras emocionantes y contacto directo con la pacha mamma. Antes de llegar a Puerto Ayora, el guía nos dijo: "miren, allí están Los gemelos, un par de cráteres volcánicos bacansísimos"

De no haber una lluvia torrencial, tal vez habría podido dar la razón a ronnie.

Fui a cubrir el lanzamiento de un programa social de una empresa de cruceros. Esos manes van a becar a los dos mejores colegiales galapaqueños pa que estudien en la San Francisco. Además le van a dar $15000 a los dos colegios de los que van a salir esos estudiantes, y van a aportar con $50000 para la comunidac. Creo que en total, piensan darle a galápagos unos 200 mil dólares.

Sólo les faltó anunciar importantes inversiones publicitarias en la Revista Punto Azul.

Como el evento terminó algo tarde, y de paso, fui con 12 dolaritos a las islas (la mitad se me fue en el pago de la tasa de entrada al parque), se me complicó la visita a ver a las foquitas.

la única ave que pude fotografiar fue este piquero de patas azules mientras caminaba por el malecón de puerto ayora entre los piropos de las gringas locas que me seguían (in my dreams). Luego me dio pereza y me fui a dormir.

Fue una sorpresa agradable cuando me dijeron que me iban a hospedar en el hotel "red boobies". Lo primero que se me vino a la mente fue esto:

Pero el nombre se debía a los piqueros de patas rojas, conocidos por los gringos como "red boobies". Al día siguiente, me levantaron a las 7 de la madrugada para irnos de crucero.

Pero antes, encontramos aceite en el agua, y eso me hizo recordar lo del jéssica.


el manuel ignacio comentó que este viaje me lo habían gestionado precisamente a mí por un post que escribí hace tiempo acerca de uno de sus artículos en el mayor diario nacional.

En el expedition tuve la oportunidad de fotografiar a la única tortuga que pude ver en galápagos:

Después de desayunar, nos fuimos al aeropuerto, mientras el capitán del Expedition preguntaba a gritos: "¿alguno de ustedes ha visto mi gorra?". Por cierto, como buen marinero, el capitán era oriundo de cotopaxi.

De regreso, el clima estaba mejor, así que pudimos admirar la exuberante vegetación, que tanta fama le ha dado a las islas.

También encontramos restos de una cultura primitiva que habitó las islas hace muchísimo tiempo.

Me quedé al segundo vuelo con la esperanza de que un giro del destino me permitiera conseguir algo de dinero para quedarme, pero la suerte estaba en mi contra y a favor de la blanqui. Me regresé nomás en el segundo y último vuelo, en el que las aeromozas nos mostraron la revista duty free, en la que podíamos comprar cosas sin pagar impuestos.

Sospecho que los precios son peores que en la bahía, pero eso es una buena noticia para quien haya considerado darme la grabadora mp3 que tanto necesito para extorsionar a quienes ingenuamente me cuenten sus secretos.

Noté que la gente que diseñó los documentos del avión no habla muy buen español que digamos.

Lo triste del asunto es que esa documentación fue aprobada por la dirección general de aviación (o algo así). Eso sí, los ruidos que hacía el avión me hizo recordar que hay que añadir en la lista de regalos que quiero por mi cumple: todos los capítulos de "Lost" y una navaja suiza.

¿la moraleja de esta historia?

demórate en entregar un artículo, raya algún artículo de un famoso articulista de el universo, olvida la billetera en la casa, y tendrás unas excelentes vacaciones en galápagos.


Asegura tu lugar en el paraíso